毎日毎日。
彼を引きずっています。
今日より明日には忘れられると思っているのに、日ごとに気持ちが増します。
どうしよう。
先週のほうが吹っ切れてたのに。
あのﾒｰﾙのせいで気になってるんだ。
私なんてどうでもいいと思われてると確信してたのに、ﾒｰﾙが来たから。
でも、どうやってももう戻れる現実はないし、連絡も取れないし。
あんなﾒｰﾙ送って彼のﾌﾟﾗｲﾄﾞだって傷つけたし。
私だって傷付いたし。
でも、不覚にも祈ってしまう。
彼が私が必要だと連絡をくれる事を。ありえないのは200％承知だけど。
考え方を改めると。
価値観はみんな人間違う。
でも、彼と私の違いはどうしても譲れない。
彼が女性に対して誠実になって欲しい。
今更、こんな事無理なのは分かってるしそんな男さっさと忘れれば良い話。
でも、現実。
本当に素敵な時間を彼はくれた。
こうやって自分を好きになってくれる人が日本で待っててくれるのは嬉しいと出張中にﾎﾟﾂﾘと呟いた。
これをどうしても否定したくない。
分かってる、戻れない事は。
でも、なんでこんなに今回私は引きずるの。
どうしても手に入らなくて必死になる事がある。
それは、いつも絶対に手に入らない。
そしていつも気づく。
あの時手に入れなくて良かったって。
私どうかしてたって。
なんであんな人に必死になってたんだろうって。
早く今回もこの瞬間が来ないかな。
こう祈るしか、今の私には出来ない。
好きな気持ち。
私は彼を本当に好きみたい。
今でもまだ夢なのかもって思ってる。
夢であって欲しいと思ってる。
私達があんなに一緒にいることを幸せだと語り合ってたの事は何だったのだろう。
Relationship
少しの感覚のずれで、くずれ落ちる。
ﾊﾞﾝｼﾞｰｼﾞｬﾝﾌﾟの命綱が切れてしまったような非現実的な瞬間だった。
毎日毎日、あの瞬間と幸せだった瞬間が交互に浮かび上がってきて私を吹っ切れさせない。
もう一度あの時に戻って何か出来たんじゃないかと、冷静に話せたんじゃないかと。
でも、何度考えても今回取った行動しか私の回答として出てこない。
正しい行動を取った。
それなのに後悔が残る。
手に入れられないものを作ってしまった。