1週間連絡が全く来なかったし、もう結構気持ちも吹っ切れてｽｯｷﾘしてたところだった。
でも、金曜日にＰＣにﾒｰﾙが来てた。
気づいたのは土曜の夕方。
まさかもう二度と連絡なんて来ないと思っていたのに。
そこに書いてあったこと。
英語だったから100%ﾆｭｱﾝｽも含めて理解する事は出来ていないと思うけど…
長いﾒｰﾙだった。
私が帰った日曜の朝の事について、そして彼の想いそしてどうしてこうなかったのかについて。
彼の人生の中で強い気持ちを人に対してこんなに早く持った事はなかった。と。
そして、私が帰った日に彼が出来る全ての事はﾊﾞﾙｺﾆｰから帰る姿を見て私が振り返るのを期待してたって。
夢じゃないかと思ったって。
そして、彼には完全に“委ねる”までの時間が必要で、私がそれを受け入れて待たなかったから私達は終わってしまったと。
私は彼にとって特別で素晴らしい存在だったらしい。
と、色々と書いてあったけど。
始め読んだ時は心が動揺したし、気持ちが揺れた。
でも、冷静に考えてみたら、彼は私が待てなかったから終わったと思っているけどそれは違う。
彼は私に勘違いさせるような言葉をたくさん並べて、
私が彼を大切に思ってることも彼氏だと思っている事も知っていて身体の関係を持った。
そしてその後に私達の関係はこれからだと言った。
彼の判断でこれから私が彼女か彼女じゃないか決められるようなことを。
その前には彼女だと言いながら。
だから、私はその不誠実ぶり勝手さに呆れて帰った。
でも、彼のﾒｰﾙのﾎﾟｲﾝﾄは一方的に彼の気持ちが書いてあるだけで私がどんな想いで彼に接して、
彼の家からどんなに辛い思いで帰ったかなんて全然気にしてない。
彼の私を想ってくれている気持ちも理解できる。
でも、何か違う。考え方があまりにも違う。
ﾒｰﾙに返信しないで無視しようとも思ったけど、私が焦っていて待てない子みたいに言われたのがどうしても嫌だったから。
真剣に好きだったから、揺れそうになる気持ちをぐっと抑えてもう二度と会いたくないし、もうなかった事にしたいという気持ちを込めて。
そして、もう彼との繋がりを完全に絶つ為に彼が返信できないような文章を送りました。
きっと、彼は私があのﾒｰﾙを読んだら気持ちが揺れて戻ってくると思ったのでしょう。
一人で寂しかったのでしょう。
でも、私は寂しくないし彼とさっさと終わりに出来て本当に良かった。
もちろん引きずる気持ちがないと言ったら嘘になるし、気持ちも揺れる。
それでも確かな事は、彼は不誠実だという事実。
私は彼とは幸せにはなれないという事実。
私の心が感じた。これは紛れもない事実。
その事実に目をそらして、好きだという気持ちを押し通して一緒に居てしまおうかとも思った。
でも、そんな時間はないし悩みたくない。
私は幸せになる為に生きてるのだから。
人を大切にする事、ﾊﾟｰﾄﾅｰを大切にする事、誠実である事。
女癖が悪くない事、浮気性じゃないこと。
簡単なようで、出来る人は少ないと思う。
一人の人を大切に思えるってとても幸せな事なのに、どうして出来ないのだろう。
私は自分を信じて、間違っている道には絶対に進まない。
人を幸せにしたいし、大切に思われたい。