一直覺得自己是個空有滿腹經綸懷才不遇的悲劇帝。
後來慢慢看清，其實我就是個一無是處的二世組(x_x；)
曾經那麽愛的那個人，爲了她自殺，爲了她逼自己做不想做的事情，爲了她放棄理想
然後不知不覺閒欠的愛就慢慢還清
被逼去看醫生，一次又一次吃葯，一次又一次尋死
在陌生人面前像一個小丑一樣被評頭論足，什麽反抗也做不了，只能羞憤的哭
原來我並不是真的想死
我不過是想逃避
在夢裏我還像當年一樣仿佛自己做錯事情一般，唯唯諾諾的解釋，一邊撒謊一邊圓謊，語無倫次
夢怎麽那麽真實
我已經失去了幸福的權利了
只好活一天算一天，做一天的夢
然後自己被自己的夢嚇醒
爲什麽連夢也要那麽真實呢
有時候會怨恨命運，爲什麽不多給我一些機會。我也可以做得和別人一樣好的。
原來其實是我自己不給自己機會
我根本做不好的
感情上是最消極的，行動上也是最被動的，沒有任何愛好，沒有任何激情
我有的都是別人憐憫我給我的，有什麽是我自己爭取的？
最擅長的就是逃避
反正做了也是做不好的，乾脆別做了。
若說真心想要什麽，我好像是可以想到，但是如果真地給我了，我能好好珍惜它嗎？
我做不到的
如果最終還是會放棄掉，不如一開始就不要
醒了，也是悲慘的一天
睡了，也滿是噩夢比現實還殘酷
有沒有一件好事，哪怕就一件
但算了還是不要來吧，我怕我用微笑迎來了，卻還是要用淚和無奈去送