届けたくって
あの日、あの場所で
喧嘩したのに
全くに近いほど
伝わってない
あたしはホンマに
何だろうって思う
無力さを痛感し、
闇の底へと
引きずり込まれる
もう
闇の中はイヤだ
ずっと
見つめてても
睨んでても
気付かない
どんだけ
視野が狭いんだ？
世界は広いのに
中でいることに
慣れてるんだろうな
って思う
平穏な世界の中で
ぽかぽかお日様に
いつも当たって
悠々のびのびと
今もずっと
過去からずっと
生きてきてるんだな
って思う
自分が悪いとは考えずに
他人が悪いと言う
ちゃんと連絡をしたのか？
どうしてこないのか？
そこを追求してるのか
って疑問が浮かぶ
連絡の仕方ひとつで
他人の行動は変わるものだと
思う
いつ：放課後
どこに：○○
で、
文を作るとしても
「放課後に○○に来てください」
で、集合が遅いなら
書き方を返ればいい
「□時までに
○○に集合。
遅れる場合は
直接連絡してください」
みたいに…
そしたら、
連絡は絶対来る
時間も有る程度守る
そういう子たちよ？
解ってないし、
見れてない
本気で怖い
口を開けば
文句ばかり
先輩に対しても
後輩に対しても
なら、
あんたらはカンペキなん？
って思う
どんな風に連絡してるか
知らんけど
話を聞く限り
変えればええと思う
自分がいつも正解じゃない
どうすればいいかって
常に考えて
極めていくべきだと思う
突然あたしが行ったら
黙って見てるし
挨拶もなし
おらんようになったら
ハイ、ここまで？
ざけんなｯ!!
会計とか、
その他教科では
全てがあんたらのが
上やと思ってるよ
でも、
先輩やからとか
後輩やからとか
関係ないゎ
本気で
喧嘩したい
口論したい
何も解ってない
あの子らが作る
環境で
御稽古できるかな…
もう、関係ないけど
大切なもの守るために
あの日喧嘩したのに
思ってたこと
全部言ったのに
何も伝わってないどころか
届いてないどころか
逆の方向に向いて
進んでる
あたしが望んじゃいけない
でも、
顧問やら、
副顧問には任せられない
何も出来ない
あたしが悔しい
何も伝えられなかった
自分が情けない
もう他人？
知り合いとかじゃなくて
他人？
淋しいね
１年は叫んでくれるのに
２年は何もなし？
嫌われるの前提で
行ったよ？
でもね、他の３年にくらい
挨拶してもいいでしょ？
ほんまにありえんゎ
視力が悪いとか
言い訳にもならんやん
気付こうとする
変えようとする
気持ちも心もないんやろ？
悔しいゎ
泣きたい…
でも、泣かない
だって、
泣ける立場じゃない
どうしようか
もうどうもできんかな…