一応ね、わかってるんやよ。
死んでも楽になれんて事くらい。
殺したいのはね、
あたしの心やら、感情なんだー。
でもね、誰よりも解ってるのよ。
心を殺して、
感情を消し去っても、
生きた心地がせんこと。
それやのにね、
消し去りたくなったの。
悲劇のヒロインでも、
何でも無いのにさ。
可哀想な主人公じゃないのにさ。
あたしの中では、
あたし中心に世界が
回っちゃうんだよね。
最悪やよね。
ひとりじゃない事知ってるよ。
めっちゃ実感してる。
ひとりだったら、
あたし、ココに居らん。
きっと、孤独死しとる。
今日もね、いっぱい救われた。
３年の部員に、友達、
１，２年の後輩に、保健室の先生。
ココに来てくださったみんな。
生きなあかんとは思うよ。
本音を言うとさ、死にたくはないんやよ。
体が死んじゃったらね？
ヤバイんだぁ。
でもね、
心を失うくらいなら
問題ないかな って思ったの。
幸せ 感じなあかんって
言ってくれたけどね、
いっつも書いてるように、
あたしの幸せはさ、
直ぐに手に入るのよ。
みんなが幸せ感じて
笑ってくれてたら、
それだけで 幸せなんだ。
あたしはさ、
闇の中におって、
それでも 毎日幸せ感じてるの。
今日も、
いっぱい感じたよ。
大きい幸せが欲しいわけじゃないよ。
ただ、大きい不安は怖いの。
みんなが居らんくなるんも怖いし、
何も感じれんくなるんも怖い。
やからね、頑張るよ。
大丈夫。
あたし弱く生きたくないもん。
あたしがね、悪いの。
捉え方を、間違ってるの。
そんなに自分を責められん。
って言われるだろううけどね？
他人を責めるより、
自分を責めた方が楽なんじゃよ。
他人は頑張っても変えれんけどさ、
自分はいくらでも変えれるじゃない？
自分勝手のワガママなんじゃよ。
馬鹿な事を考えて、
発する勇気はあってもさ、
実行する勇気はどこからも出てこない。
中途半端やね。
誰も助けてくれへんし、
見てもくれへん。
自分からＳＯＳを出しても、
サラーって聞き流される。
それが何気に一番ツライ。
全てを好いように考えられるほど
大人じゃない。
自分の考えを伝えれんほど
子供でもない。
なのに、それを悟ってくれない。
出来て当たり前。
あたしの仕事。
責任。
全てがあたしに圧し掛かる。
ただ、それだけ。
何ぼ強がっても、
強がりにしかならん。
脆い鎧に守られて、
あたしはこれからも
それなりに生きてくよ。
プチメがね？
いっぱい着てた。
ちょっとビックリした。
言葉は思い浮かぶけど、
怖いんだァ。
待っててくれたりするのかな？
…待っててくれんでもええや。
でも、、、ちゃんと、返すね。
えぐって下さる方は、
どうかえぐってください。
あたしの心、壊してください。。。なんて