お久しぶりです。

6月に泣き言みたいな投稿してからはや三ヶ月……。
必死に頑張ってきましたが、やっぱり退職を考えています。
今日、2社の派遣の登録面接に行ってきました。
どちらも即お仕事紹介したいと言ってくれました。

そう思うと、前職を辞めて今の仕事に就いたことがそんなに悪かったかというと、以前程は思ってません。
なんでかっていうと、理不尽なクレームや罵声はへっちゃらだし、知らないひとの家に電話かけることも、会うことも、声かけることも全然大丈夫。断られても平気。
だから、以前なら時給高いけど私は無理だな、と思う仕事にチャレンジしてみようっていう勇気と自信はついた。
そして向こうもそれを買ってくれた。

もし、今の仕事に就かないで、転職を考えてたら、また同じような仕事を選ぶだけだったと思う。
そう思えただけでも、短い時間だったけどやってよかったなって。
キャリアアップとまでは行かなくても、スキルは身についたよ。
今後の仕事に必ず活かせると思う。

誰にも頼らず

生きていけたら楽なのにと思うんだけど実際は無理だよね。

今の仕事、友人知人には迷惑かけまいと今まで頑張ってみたけど、やっぱり最後の頼みの綱はどうしたって友人に縋るしかないって状況。

こっちはもうできなくても仕方ないと思っても会社がそれを許してくれないし。

だけど頼られる側としちゃーそんなこと言われても困る～って感じに違いなく。

ほんと申し訳ないって思う。

やっぱりもっとよく考えて転職すれば良かった。

頑張ってもダメなことってあるわ。

分かってくれる人がいればいいと言うのだけれど

今の仕事がそんなに甘くないものだと分かって飛び込んだとはいえ
ここまで全然自分がなんにもできないと分かるとやっぱり凹みます。

だけどなんとか頑張って毎日仕事してます。


でもね……結局頑張りは成績の数字って言う目に見えるものでしか計られないのか。

なんて思っちゃうわけですよ。


頭が痛い、熱がある、行く気になれないと言っちゃ週に一度は休む。
自分でろくにアポの電話もかけられない。
でも上司がアポを取ってくれたら休まない。
でも結局全部上司任せで後をついて行くだけ。


そんな人と成績が同じだっていうだけで同じ扱いなのか……。

こっちは全部自分で電話してアポとって、付いてきてくださいとお願いするのもこっちから。
上司にやってもらったことなんかないのに、でも成果が出ないのは「同じ」ってことだからなんですよね、数字だけ見ればね。


ものすごく悔しいです。
数字が出せてないので文句言えないのがもっと悔しい。


今はそういう試練のときなんだよ、がんばりを見ててくれる人もいる、と言われるのですが……。
でも数字として出せなかったらまったく会社的には「頑張り」じゃないわけですよ、私の頑張りは。ただの空回りでしかない。

要領よくやるのがやっぱいいんですかね？
でも周りに嫌われてまで要領よくやろうとも思わないのです。

休みたいだけ休んで、都合のいいときだけ元気なのも、そういうの分かってる人は分かってるんだろうなと思いますが、まんまと騙される人がいるのも事実。


一番分かって欲しい人に分かってもらえてないと思うのが一番悔しいですね。
でも頑張るしかない。