セッション時はもちろん
その後も自分の中でガッツリと気づきがありました
それが私の今後の肝にもなると思ったので、その辺りを加筆します〜
セッションにて
結婚＝大変
という思い込みがあり、
無意識に結婚が難しいような相手と恋愛をしてしまっているのでは？
と、このようなお言葉を受け、
私の母の結婚生活が大変だったことを思い出しました
もうだいぶ前に両親は離婚してますが
少し母と父方の実家の話をしますね
箱入り娘的に可愛がられて育った、そんな母の嫁ぎ先は…
結婚相手（私の父）は長男
本家住まい
親戚多数
義両親だけでなく、義祖父母、小姑・小舅と同居（早くに嫁入りしたので、当初はまだ父の弟妹が実家にいた）
田舎にありがちな柵の多い環境
加えて父にとって実の母親ではない人が姑になり
（姑は後妻で、父は前妻の子）
父は三兄弟でしたが、下の弟妹とは半分しか血が繋がらない関係で
そういう経緯もあり父は葛藤を心に秘め、家族に遠慮してきて育った
…と、他にもなかなか複雑で大変な環境でした
更に共働きが当たり前の地域だった為、
フルタイムで働きながら、家事の殆どを母が任され
その季節が訪れれば、休日に田畑や農園の作業を手伝ってました
お盆やお正月は、
本家に集まる親戚のおもてなし
義祖母の介護も全面的にやってましたね
と、まー
見てきただけでも書ききれないくらい！
母の当時の気持ちは分かりませんが、私だったら絶対出来ない！
そんな生活をして来たわけです
親戚の嫁同士は仲良かったのは救いかな
しかしながら
母の過ごして来た結婚生活を、
自分の将来の結婚に重ねて悲観的になってたつもりは全くなかったのです
もう何年も前ですが、
当時付き合ってた彼氏と別れた時、母に
『もしかしてお母さんが今まで大変だったことや、離婚したのを見てきてるから結婚に夢や希望がない？』
と聞かれた事があって
そのときは、『そんなの全然関係ないよー。結婚願望超あるし〜』
と何の迷いもなく気楽な気持ちで答えたし、
なんなら、負い目に感じてることを怒ってたくらい
でも
本当に知らず知らずの内に
ずっとそばで見てきた聞いてきた事が、結婚に対する負のイメージとして蓄積されてきたのかな…
同居は絶対ヤダとは言ってきたけどw
セッション時はなんとなく母のことが浮かびましたが、
それが日が経つにつれ確信に変わりましたね〜
そして、
こんな環境で、妻として嫁として母としてやって来た母は凄い
母のようになれないと、結婚は難しい
母でさえ大変だったのに、私には到底無理
しかもこんな大変そうな環境なのに、老け込むどころか母はいつも若くみられ可愛らしかった…！
と思っていた自分もいたのだと
Σ(o''д''o)ﾊｯ!!
きっと、いつも心の底に結婚そのものに不安があったかも知れない…
セッションを受けて、そう素直に思えたのです
素直に思えたから、セッション後にもバンバン気づきが起こったのかもしれません
そしてそこを自分自身認められたのは、
私にとって大きな変化！！
私自身は、身内に要望や不満を抱くことはあれど、別に不幸とか思ってなかったし可愛がられてたので、
私の心の奥底にある結婚に対するネガティブな本音に
『いやいや、そんなことないよ。大丈夫！』
と言い聞かせて蓋をしてたのかなー…とも思ったのでした
…ややこしいw
たぶん自分で複雑にしてたんだろなー
…なんて、大きな大きな発見
そして、それを自覚したことによって
また繋がっていくことがあるのです
結婚＝大変だから、
無意識に結婚が難しい相手を選んでる
そう、これ！！
思えば、今年の春に結婚目前にして別れた元彼は
恋愛や結婚の優先順位が低く、
とある一つの条件をクリアしないと結婚しないと明言していたほどで
悲しい言い方をすると、
結婚に対して感情論ではなくメリット デメリットを考えてる人でした
どんなに好きでも、その条件を満たさないと結婚は出来ないと
なので結婚前提で付き合ってたものの、
ここが私にはものすごく引っかかってました
愛されてるのは分かってたし、
彼はその条件をクリアする時を凄く待ち望んでくれてたけど（話す度 会う度、クリアできたか聞かれてた）
結局それは叶わなかったんですね
で、色々あって今に至るのですが
私は付き合ってたとき、
いつも彼に対してこう思ってました
何で結婚に対してお互いの気持ちじゃなくて
メリットデメリットで考えるの？
お互い好きで、見据えてる将来は同じなのに
…って
でも気付いてしまったんです
そう
結婚を気持ちじゃなく、
条件やメリットデメリットで考えてたのは紛れもない私
だったということに
母のようになれないと結婚出来ない（条件）
結婚したら物凄く大変（デメリット）だから、結婚するのが怖い、嫌
だったら今のままの方が安心安全、気楽（メリット）
ってね
……うあぁぁぁぁぁ
笑
笑そう、
相手は自分の鏡とかよく言われてるけど、
彼は
ずーっとずーっと私の心の内を、そのまま表してたんです
彼と私の表現の形が違うから分かり難かったけどー(^◇^;)
あー
そら彼が絶対的だった条件崩してまで結婚しようって言ってくれたこともあったのに、受け取れなかったハズだわ
しかも1回じゃないしw
そして待ち望んでたハズのその条件をクリア出来ないハズだわ
……と言うか…
『今クリアしちゃったらどうしよう』とか思ってたかも
元彼、ゴメンww
もう、これに気付いた瞬間、大爆笑！！！
なーんだ、本当にこの現実は私が創って来たものだったんだ
ずーっと、結婚しない状況を自分で創ってたんですね
1人コントとはよく言ったもんだww
でも
彼と別れて数ヶ月経って、今更やっと気づくなんてーーー(꒪ȏ꒪;)
…というショックや自責の念は不思議と無く
ああ、私の潜在意識はいつも全力で私の心を現実に表して見せてくれて、
それに気づかせようとしてくれて
それでも、今 見てる世界よりもっと嬉しいことや幸せってあるよ
本当は結婚って素敵だよ
だから今の自分の心に気付いて
そして本当の本当はどうなりたい？どうしたい？
って常に私の幸せの為に全力で働きかけてくれてたんだなーって思えたのです
あ、結婚＝幸せ 不幸せ 云々じゃなくて、
私自身が結婚したい気持ちがあるのに、ずーっとそこに踏み込めなかったから
私が私の潜在意識に対してこう思いました(^^)
そう思えて、自分の潜在意識のことを
めっちゃ最高！って凄く愛おしくなったし、
私の潜在意識にも、
私の潜在意識を通して表現し続けてくれた元彼の存在にも、
本当に感謝の気持ちでいっぱいになりました
彼との時間も
彼の言動も
嬉しかったこと楽しかったこと
悲しかったこと悔しかったこと
色々あったけど
全部私の気持ちを通して創られたものだったんだな
正直、今の私はまた復縁したいって気持ちは無いけれど
元彼、ゴメンwww
結婚に対して本当の心の奥底にあった気持ちを掬い出して自覚し、クリアになった今
漸く本当の意味で『大丈夫』って思えます
やっぱり私は、ずっと一緒にいたいと思えるパートナーと人生を共にしたい
結婚したい
今まで自分が創ってきた現実をふまえ、
これからをどうしていきたいか、
そして自分自身の可能性を心から信じてまた日々を過ごしていきます〜
今日もお読み頂きありがとうございます
結婚に対する観念が変わってから、
既婚の後輩（♂）との会話でこんなことを言われました
『結婚って、
”楽（ラク）は減る” かもしれないけど、
その分 ”楽しさが増える” って思えば良いんじゃないですかね』
………！
文字は変わらないけど、質が変化する感じ…！
上手いこと言いやがって、コンチクショー！w
後輩は私が人に合わせるタイプだったことや、
短所を中々見せられなかったことを知ってるので
、
こういう所を踏まえて言ってくれたと思うのですが
この言葉が、今の私には更に新たな道を踏み出す一歩になりそうです