この日記、基本的に病み日記。
てかかなり長文のつぶやき。←
でも愚痴ったら絶対スッキリするし今後のアタシのメモ(ってか目標)にするから書く。
有言実行する絶対
これまでのアタシさよならする、決めた
よって見たくない奴は去ってよし！！←
因みにmixiと同じ内容ｗ(てか転送)
でも公開したのは戒める為。
これ見た人にアタシがアタシを甘やかさないように見張ってもらえたらいい…なんつってｗｗｗ
最近ホントに負の連鎖が半端なく続いてる
私生活もそうだし仕事とかもそうだし…
とりあえず新しい仕事が合わない。
アタシは良かれと思ってやっても上司に全然響いてなくて、
挙げ句の果てに「余計な事すんな」と言われて喧嘩
シフトも削られる始末…
体力勝負な仕事だから割にも合わない気になってきてるし…
もう１つのバイトも
ぬるま湯に浸かってる感じ。
よって"仕事しに行く"というより"ボランティア気分"で自分の為にならない
つまんないんだよ、どっちも。
仕事だからつまんないとか言っちゃダメなんだろうけど…
でも、多少はやりがいとか楽しみがないと仕事ってやってけないじゃん
そう思うのアタシだけかな？
甘いのかな？
両方とも多少慣れてきたから緊張感とかもないし…
そんな時に周りを見てみればみんな夢に向かってる
「アタシに先はない」と落ち込むばかり…
そうやって自ら余裕なくしてる。
そんな時に
胃腸炎と持病の再発。
だいっきらいな病院に足を運ぶだけでも鬱になるのに
処方される薬の量が半端ない
アタシ薬飲むのホント嫌なんだ
持病の所為でホントのホントにイヤ
飲まないと治らないの分かってんだけど半端ないんだもん…
効かなくなる、とか以前の問題で薬中になりそうだからヤダ
それぐらい
量が半端ないんです
そのうえ持病の方を放置してたから眼下にまで行かなきゃならなくなった。
色々説明されたけど
なんかよく分かんないし、てか意味分かんないし！！
脳からの信号が遅れるから、どうたらこうたら…
脳と目玉関係あんのかよ！！ああん？！
大好きな尊敬する人に会えないからストレスも溜まるばっかりで胃腸炎再発するし！！
「胃は癖になるからねぇ」って治す為に必死で我慢して飲んだあの薬は意味なかったのかよ！！ああん？！
ちまちま病院行ってると金もかかるし…
そうやって昔からアタシひ弱なもんで
ちょっとでも具合悪いと両親は「大丈夫？病院いこうか？」「仕事休んであげるから寝ときなさい」って煩いから病院通ってるのは親に内緒にする。
だから金もなくなる
てか
「大丈夫？」って言葉は一番アタシの負担になるのになあ…
長年"家族"やってんだから気付いてくんないかなあ…
そんな訳だから
家にも出来るだけ居たくなくなる。
母親も弟も大好きだけど圧迫感があるんだ
心配してくれるのは嬉しいけど今はホント重みになる。
こんなんだから家族なんかは勿論、友達なんかにも愚痴れない。
プライドだけはやたら高いから弱い所みせたくない
余裕ぶって笑って
さも自分は「全然平気ですヘッチャラです！」って見せるのに必死
…でも、
もうそれも疲れたかもしれない
結局の所アタシがいけないの分かってるんだ
ぜーんぶアタシが間違えたって分かってる
仕事面も頑張る所を間違えたのかもしれない
力みすぎちゃったのかもしれない
ちょっと落ち込んだ所で周りを見て更に落ち込んだのも悪い癖
周りがどうしようがアタシはアタシで割り切れば良かったのかもしれない。
そうやって精神が弱ってたから胃腸炎も持病も再発したのかもしれない
あの時しっかり病院通ってたら今こうなってないかもしれない
嫌いでも「薬なんだから…治す為なんだから…」って言い聞かせてたら良かったのかもしれない。
そしたら今、
貯金崩してまで自分の体に金かける事もなかったのにね
ストレス発散したくて大好きな場所で大好きな人を見てもアタシの独占欲で上手くストレス発散できなかったのも自分の悪い癖
最初は見れれば幸せだったのに…
今なんでこうなったんだろう
「もっともっと！」って欲深くなったがために更に１人で落ち込んでバカみたい…
だいたい１人の人にこんなに依存したのもいけないよね
ストレス発散なんて他でも出来るはず
家族やら友達に愚痴ればいい。
プライドなんか捨てればいい
アタシの周りの人は優しい人ばっかりなんだから絶対受け止めてくれるのに…
それに気付いてたはずなのにプライドばっかり気にして余裕ぶってるのも悪い癖。
なんでアタシこんな不器用なんだろう
なんでもっと要領よく出来ないんだろう
なんで見栄ばっかはってんだろう
でも頭悪いから考えても考えても分かんない…
だからもう考えんのやーめっぴ！！
うだうだ考えてもキリねぇし！！
やっぱ頭使うのは性に合わねぇよ俺
だからとりあえず体調を調えるのからスタートする。
人間やっぱ体は大事だもの
動けなきゃなんにも出来ないもんなー
それから仕事変える！
自分に何の仕事が合うのか分かんないけど、
分かんないならとりあえず数こなして体感するしかない！
やった事ない仕事って最初辛いだろうけど経験しなきゃもったいないもんね！！
慣れればいいんだ慣れれば！！
そして働いて金貯める！！
貯金崩して生活するディズニートは卒業します、てかしなければならない！！
だから舞浜も卒業する！
年パ切れたしｗｗｗ
ヒーローはいつでも会えるんだったらヒーローじゃないｗｗｗ←
初心に返れるくらい平常心を取り戻そうよ自分、出直そうよｗｗｗ
それから友達関係。
なんか見栄はるの疲れたからさ、プライド捨てよう自分ｗｗｗ
さらけ出そうよ自分をｗｗｗ←
あと最後に…
やりたい事は絶対やる！…っていうリストを作るｗｗｗ
諦めてた夢とかあるんだけどさ
この機会(ってから自分のテンションがのってる間ｗ)に
少しでもやれるようにしようと思う。
随分前に技量不足で手放したんだけど
最初の夢とは違ってもそれに近い事はまだしたいんだ本当は
おっきな夢だから叶えるまでだいぶかかりそうだけど…。
あとまたイタリアとかロンドンとか…あ、香港にも行きたい！！
あと１人暮らしも夢なんだ！！
それから欲しいもんいっぱいあんだよね！！
とりあえずＰＳＰほしい！！←
それで恋愛ゲームするのｗｗｗ
それ以外にも
まだまだやりたい事いっぱいある！！
小さい夢(とも言えないようなの)もいっぱいあるからやりたい事はやれるようにするの！！
あーだいぶスッキリしたー。
なんか今日良い夢見れそうだ(・∀・)
つってもあと4時間も寝れないけどｗｗｗ
どっかの誰かさんのおかげで少し生きる元気出たよ(また見栄はって名指ししないｗｗｗ)
だからつぶやいてみたよ＠日記ｗｗｗ
ありがとう
多分見てないだろうけどねｗｗｗ
さーてと
愚痴ってからの目標掲げたらスッキリしすぎて
だいぶ眠くなってきたので寝ます。
読んでくれた人なんかいるのかな？コレｗｗｗ
まあいいや。
もし読んでくれたのならアタシが甘えてたら喝入れてやってくれると嬉しい
有言実行出来てないよ、ってやんわりツッコミ入れてくれると本当に嬉しい。
最後の最後までアナタに甘えてるけどこれで終わりね
読んでくれてありがとう！！
おやすみ！！