こんにちわ！ふわふわこころ。です。
その後のお話がこちら↓
5ヶ月程前のお話なんですね。
私は不安障害(パニック)歴５年です。
不安障害になってから２年後休職退職合わせて一年半闘病というか、なにも出来ませんでした。
それから寛解し、社会復帰したのですが、半年で再発しました。
それでも、就活を進めるなかで、面接でパニックを起こすなどの事態があり、５社落ちしたあと
「無気力」「燃え尽き」「自分は社会に必要ない」「働けない自分は家族にも必要ない」と考え
鬱状態、泣く日々が始まりました。
嫁(母)が働かなくなったことで、家族に暗雲がかかってきたような日々。
そんななか、体調が悪くなっていた旦那にも気付けず、
いつもと違う雰囲気を感じて「起死念慮」が生まれました。
その時のお話がこちら↓
その後のお話がこちら↓
ちょうどPMS期間中だったので、メンタルクリニックで処方された加味逍遥散がよく効き、毎月の生理前のイライラも落ち着きました。
良かったです。
話しは飛びますが、昨日は通院の日でした。
最近通院がしんどいんですよね。
昨日も久しぶりにオロナミンC((笑))を飲んでから行きました。
人と話すと落ち込みます。
解ってくれたのかな？
とか言いたいことが言えなかった
とか、
先生の一言一言の裏を想像したり。
私は薬を強くしてほしかったけど、それを言えず、
先生は現状維持の方向で話している。
「忙しそうだな」
「もうお昼だしお腹すいているだろうな」
そう思うとなおさら言いたいことが言えず。
カルテを見ながら先月書いたことについて話す医師。
書き忘れたことについては「？」という顔をして、私が間違っているって思っているのかな。
そんな昨日を過ごして、嫌な夢を二つ見た。
パニックを起こした頃の会社の夢、休職し始めて行かなくなってから3年を過ぎたのに、未だに夢を見て気分が悪くなる。
それから学生時代の部活の夢、よく見るシューズがない夢。
今さらそんな夢で、寝起きに落ちてしまう。
「嫌だ」
そんなことで、
「高所恐怖症だから手首にしようかな、
痛いのは苦手じゃない。」
と考えた。
五時半にお弁当と朝御飯をした後、
もう旦那も子供も出て、九時まで寝るのが私の最近の日常。
朝日が明るいのに一時間も泣いた。
またこんなことを考えている。
一時間半後に、洗濯物を早く干さなきゃとむっくり起き上がる。
鏡に一瞬写った私の泣き張らした顔は、
まだ、死に顔は似合わないと思った。
潤んだ瞳に、赤くほてった頬。
髪を束ねて、洗濯場へ。
今私が自死したら…
子供が制服を着て泣いてる。
旦那は狂ってる。
祖父も泣いてる。
毒母は？知らない。
旦那の家族、私の弟。
弟の家族。
同級生には知らせないで。
来てほしい友達なんかいない。
葬式が終わったら。
私一人いなくなったら
旦那にどれだけの負担がかかるのだろう。
働きながら、家事、祖父のこと。
出来るわけない。
いつかみんな私を恨むかもしれない。
祖父を毒母の所へ？
出来るわけない。
父が自死した私には解る。
その子供の苦しみが。
私が居なければならない。
どんなに苦しみがやまなくても、
家族のために生きていなきゃならない。
ありがとうございました。
ふわふわこころ。