不安障害5年目のふわふわこころ。です。
一昨日毒母の声を聞き、不安定になる中、
旦那と台所に立っていました。
私の包丁が旦那の手にあたり、
怪我をさせてしまいました。
普段の私なら『 危険』に敏感ですから
ありえないことだと思いました。
落ち込みました。
幸いバンドエイド(絆創膏)で済みましたが、
包丁を伝って肉が切れる感覚がしばらく残りました。
それがまた私を不安定にさせました。
私は数ヶ月前に希死念慮(自死するのではないかという不安？)を経験しました。
その時、自分の手首を切る鮮明な映像を見ました。
夢では無いです。
↓そのお話はこちら
PMSの不安定な時期だったため、メンタルクリニックで加味逍遙散を処方されたので、それ以来PMSが落ち着きました。
そのおかげで、今は希死念慮はありません。
精神論では、『 子供に悲しい思いをさせない』と決めたからです。
それまでは、こんなになった自分が苦しくて、自分を責めたり過去を恨んだり、誰かを罵倒する日々でした。
私は父が自死していることや、母が毒母なので、
それを子供に連鎖、同じ目に遭わせたくないという気持ちがあります。
ですが、反抗期の長男の言葉は、
不安障害で弱り切った私を責めているように聞こえます。
それを私は『 私がこんなだから受け止められないんだ』とまた落ち込みます。
毒母やトラウマに重なり、長男の言葉がパニックのトリガーになった時もあります。
それ自体についても、私は私を責めました。
↓そのお話はこちら
ですがそんな事も、客観的に見ると
ただの『親子喧嘩』だとも見れますね。
｢反抗期の息子が嫁に酷い言葉を使うから、本気でキレた。でも相変わらずだ｣
と言った知り合いもいます。
不安障害だから、
パニック障害だから、
精神疾患だから、
と言わず、
私の気持ちに素直に
私の自信の持てる言葉なら
叱っても、泣いてしまっても、
それが私の精一杯の育児であって
子供に悪影響はないんじゃないか。
私が辛いのはパニック障害と、
子供の反抗期が重なったことであって、
そんなこと知らずに反抗できる長男は幸せなんです。健全なんです。
私は反抗期がなかったから。
優しい次男はそれはそれで長所。
そう思うと、反抗期の長男と
パニックもちの私はいいパートナーです。
そう思った時から、
反抗期の息子との会話が面白くなりました。
哲学的だし、よく物事をみてる。
先入観なく客観的に物事を見る長男なんだと気づきました。
(そりゃダメなとこはありますけどね)
やっぱり家族は素直に自分を出すのがいい。
不安障害でも私は『母で居ていい』んです。
母でいなきゃならないし
私しかいないんです。
大切なのはそこに愛があるか、
時に愛を伝えているか確認する事。
旦那に対しても同じ。
壊れた家族の連鎖は祖父の時代から始まっています。
なぜ私だけが、こんなに真面目で控え目なのか分からないけど、身内はほぼめちゃくちゃです。
自制心が利かない家族なんです。
私は自分が弱者だと、幼い頃から思っていました。
泣いてばかり、叩かれて、暴言を吐かれて。
それで、社会に出ても同じで、こう(不安障害パニック持ち)なった。
でも、弱者ではないと、不安障害5年目に思います。
客観的に見て、私に当たってきた奴らは、
私と同じ人生を送れば、私ほど我慢できただろうか？静かに。
きっとやり返しただろう。
やり返すことは強いのでしょうか。
意見も聞かないで頭ごなしに怒鳴る母に、
泣いてばかりの幼い私。
『いつまでもメソメソするな 』と母は言いました。
私が泣いていたのは弱いからじゃない。
『 母のやり方が間違っている』と冷静に分かっていた。
いつも、悲しくて寂しかった。
泣いてはいけない時ではなかったでしょ。
なぜ。あんなに悲しい時に泣いてはいけなかったのか？
母は、
何も考えず、目障りな物を払う気持ちだったのか？
それとも、
悲しい事は社会に出てもある
だから今から免疫をつけておけと？
どちらにせよ母は、
それが30年後に私にはトラウマになり、
不安障害になり、トリガーになりパニックを起こし、
働けなくなった事を、知らない。
私がHSPで、繊細なのを絶対的に知らなかった。
兄と弟ばかり見ていたから。
ただの神経質で気の弱い子だと思って、
好きなように言って、当たり、利用した。
私がこんなに気を使い我慢していたなんて知りたくはなかった。
『息子はいつまでも子供だけど、娘はライバル』
と私に言った母はもう私には母ではなかった。
あなたは誰？
私は、今
不安障害の私
HSPの私
このままの私で生きていく。
何も何も恥じることは無いから。
自信を持って子供と旦那と生きていく。
息子達はいつか、誰かを幸せにし、自分もそれが幸せだと言える人になれますように。
最後にシワシワの旦那が｢幸せだった｣と言って死ねますように。
私も『 後悔なく』今から生きていく。
私は大丈夫。
フラッシュバック、
パニック発作、
トラウマ、
予期不安、
不安症状、
ヘルニア、
敏感で繊細、
精神不安定、
無職、
体力無し、
そんな全てを抱えてこれからも
新しい何かを抱えたいと思う。
素敵な何かをたくさん抱えれば
余計なものを何か1つポロリと落とすだろう。
自分の選択肢を信じて、
このままの私を生きていこう。
ふわふわこころ。
ありがとうございました。