こんにちは。ふわふわこころ。です。
ブログを始めてからしばらく経った頃から、
最初の一文↑↑を書くと｢です！｣って頭の中で気合いが入るというか、ちょっと元気が出るようになりました。
今日は落ち込み気味なんですがちょっと上がりました。
今日は不安障害(パニック)5年目でPMS(月経前症候群)(追記12月14日…PMDDの可能性大)の私が、私の場合のPMS期間の体調や精神状態についてお話していこうかなと思います。
不安障害は一度寛解し、社会復帰したのですが、再発し退職、就活でパニック、五社落ち。
その後、自称鬱状態(燃え尽きたみたいに何もしたくなくなった。鬱の診断はありません)に入り、｢消えたい｣衝動にかられました。
その頃、｢希死念慮｣的なものがふつふつと湧き始め、ある日旦那とぶつかりました。
↓↓↓その時のお話
https://ameblo.jp/huwahuwakokoro777/entry-12611352868.html
旦那は仕事、私は自分でいっぱいいっぱいの時でした。
旦那が朝から不機嫌なのです。
ものを置く時大きな音を立てたり。
私はイライラして、子供も居たし｢私だってしんどいのに！｣｢毒母と同じことしないで！｣って頭の中で叫んで、表情やドアを閉める音で反抗した。
旦那は直ぐに私が機嫌悪いと察知。
お互いに険悪。子供気づくぐらい。
ぶつかったその時
｢本当に死にたい｣｢消えたい｣｢もうダメだ、私は終わりだ｣と、頭に浮かび、
台所で自分の手首を切ろうとする自分が、鮮明に頭に浮かんだのです。
｢ああ……私は自死するかもしれない｣(父が自死)
と思いました。
ただ、旦那は唯一私が大好きで信頼している人間なだけに、パニック状態だったのだと思います。
仕事中の旦那にLINEで色んな話しをしました。
私は毎日旦那の仕事の愚痴を聞いていましたが
私が不調なのと愚痴がエスカレートしてきたのが重なり、もう限界でした。
｢自分でいっぱいいっぱいなのに、あなたの仕事の愚痴ばかり聞けない｣
｢親や同僚から愚痴ばかり聞かされてきたけど、あなたの話だけは聞けた。でももうしんどい。私は愚痴のゴミ箱じゃない。私は何｣
というような内容。
自死のシーンが浮かんだ話もしました。
旦那は｢薬が効いてないか｣と言いましたが、
それから旦那は仕事の愚痴を言わなくなりました。
↓↓↓LINEした時の話
https://ameblo.jp/huwahuwakokoro777/entry-12615544734.html
LINEの後、頓服を飲んでふと｢あ。今日生理前10日だ｣
と気づきました。
私はPMSで、だいたい生理前10日ぐらいから突然イライラしだします。めまいや体のだるさもありますが、イライラは事が起きてから気づきますし、いちばん厄介です。
不安障害になってから一度、婦人科で｢半夏厚朴湯
｣という漢方薬を処方されましたが特に効果なかったです。
この旦那とのぶつかりの次のメンタルクリニックの診察日にこの話(ひどいイライラや、自死映像が浮かんだ)をすると、｢加味逍遙散｣という漢方薬を出してくれました。
いつも、穏やかで余裕な先生ですが、ちょっと顔が慌てていました。
生理前14日から飲んでくださいとの事でした。
これは良く効きました。
とても機嫌よく過ごせて楽でした。
毎月PMS期間はイライラして家族に厳しいので。
イライラは伝わりますから、その間家族の雰囲気は良くは無いです。
で、今日は
3回目の｢加味逍遙散｣期間中です。
生理予定日の10日前です。
2回目の時は、15日前からイライラしだしたから早めに飲んだと医師に話をしたら、3回目は、｢ご自分で調整してくださいね。毎日飲んでも大丈夫ですから｣と言われ30日分もらいました。
で、今回は16日前ぐらいにイライラしだしたので飲み始めました。
今月は飲み始めて今日で、6日目ぐらいですかね。
私は医療関係者でもカウンセラーなどの専門家でも無い。不安障害真っ只中、PMSやトラウマ、パニック、鬱状態、無気力、無職、ヘルニアのせいで、客観的には自分をちゃんと見られないと思います。主観で自分を見るしか出来ないぐらい、今(今日)はいっぱいいっぱいです。
正直、二三日前から気圧が低くなってから気持ちが落ちています。元々気圧には弱いのと、秋にも弱いです。寒さもヘルニアに響きます。
今回もちゃんと漢方薬を飲み始めたのですが、そんなこんなでか気分は落ちています。
何もする気が起きないです。
それはPMS期間前から｢無気力｣として、あったのですが。
それに加えて
私の存在する意味が無い
愛されていない
と、家族のちょっとした仕草で考えます。
ひどいんですが、
例えば
私の言葉が聞こえていなかった(だろう)時に、返事がなかったり、
私以外(旦那息子)で盛り上がっていて、私が話しかけても返事がなかったり、
相手が返事を考えているのに無視されたと考えたり、
ちょっと反抗期の息子が返事しないとか、
そういう｢返事が来ない｣
ことに対して私は普段から敏感なんですね。
母に愚痴を聞かされずっと聞いていたけど
母は私の話を聞いてくれなかったから。
その苛立ちやストレス悲しみが不安障害の原因の一つで、それに対して非常に憎んでいるし、長く何度も回想したからか、トラウマのようなものとして頭に刷り込まれて行ったんですね。
激しく被害妄想するんですかね。
まるで子供の頃にタイムスリップしたように、再び体験しているような感覚(フラッシュバック？)になりとても辛い。
この二三日、すごくその｢返事｣に対して敏感です。
それから、ちょっと下ネタなんですが、旦那が求めてきても、私は腰が痛いのと気分が落ち込んでいてそんな気分じゃ無かったので必死で｢悪いな｣と考えながらも断ったんですね。
その後旦那が背を向けて一瞬で寝てしまいました。
怒りと悲しみと、｢私はなんなの｣って気持ちと、
私がヘルニア痛くてしんどいの分からないのかなって気持ちでワーッと腹が立って、
｢男って結局そんなの？寝てるし｣
って心底から出た気持ちを言葉にして吐き捨てた。
旦那は多分、私の気持ちを深くはわからなかった。
でも、何故か何かしようと思ったのか皿を洗いに行きました。
私は謝らない。
PMS期間では無くても腹が立っただろうけど、
｢私は何｣｢私のいる意味は何｣とまでは考えなかっただろう。
昨日晩御飯を食べながらお笑い番組を家族で観ていて、
ふと、考えました。
有名人の誰かが亡くなってもテレビはいつも通りやってる、お笑いも。
親戚や友達が亡くなっても次の日には、みんな仕事にいくし。
そんな当たり前で、そうある方がいい世の中の流れを
アラフォーの今さら悲しくなる。
人は誰かといると、助け合えるし、孤独ではない。
でも私にとってはPMS期間は、
人といる事で孤独を感じてしまう。
5年間上がったり下がったりしすぎて、安定するとは思えないです。
でも
それでもいいから
ただ｢死にたくない｣
一時の落ち込みで、死んだりしたくない。
私は｢気力｣を取り戻してやりたいことがあるから。
だから私は一日一日を精一杯に生きる。
気力がないなら何もしなくていい。
元気な日もあるんだから。
精一杯っていうのは、何が出来たかは関係ない。
その日のコンディションに合わせて時間を過ごすってこと。
どんな一日に終わろうが、｢ダメな一日だった｣って思わなくなります。
ありがとうございました。
ふわふわこころ。
不安障害になる前に、よく同僚と言い合ってたのを思い出しました。
｢生理前って異常にイライラするけど、普段我慢してることが我慢できなくなるだけよねっ｣て
普段からなるべく我慢しないようにしたい。
でも、自分を出す、自分が出てしまうのは怖いです。
この話はまた今度ﾊﾞｲﾊﾞｲ(ヾ(´・ω・｀)