職場で嫌われている。
理由は簡単で、仕事ができない、空気が読めない、コミュニケーションが取れない。
だから、雑談の輪にも入れない。
それだけじゃなくて、たぶん、"いない方がいいって思われてるんだろうな"とか"その場にいることが不快って思われてるんだろうな"って感じてしまうことがつらい。
優しくしてくれるスタッフもいる。本当にありがたい。
でも、それは「医師は簡単には辞めさせることができないから、教育するしかない」的な感じなのかなって思ってしまったりする。そんな捻くれた考えは良くない。
良くないけど、こんな私に優しくしてくれるなんて、なんで？って。
でも、基本的には呆れられてて、イライラされてて、無能扱いで、それは仕方ない。
ちょっとできないだけとかならだけど、致命的にできないんだから、仕方ない。
それに医師はミスをしたら、患者さんが不利益を被ることになる。
命に関わることもある。
だから、無能医師なんて要らない。
要らない。
分かってる。
辞めるべきなのかも。
何度もそう思ったりもするけど、自分ではもうよく分からない。
心のどこかで、そんなにできないわけじゃなくて、単にコミュ力の問題で当たりがきついだけなのかも、医者を辞めるべきレベルで無能なわけでないのかも、という期待もある。
もうよくわからない。
メンクリでは、もう少し頑張れと言われた。
実は医師免許を取得する時の条件として、ひどい精神疾患等で業務が行えない場合は医師免許が取れないとある。そして、それは精神科に限らず他の医師からの診断書（心身に問題なし）がいる。
だから、少なくとも、仕事できないレベルではきっとないと思う。
そうでなかったら、精神科の先生も、同僚の先生も止めてくれてると信じてる。
でも、それは最低ラインの話。
話が逸れてしまったけど、周りから嫌われるのはつらい。
その場にいることを不快に思われるのはつらい。
いない方がいいって思われるのはつらい。
この感覚は昔、いじめられた時によく似てる。
でも、別に職場でいじめられてるわけでも、パワハラを受けてるわけでもない。
ただ、嫌われてるだけ。
その程度で、落ち込むなんて、馬鹿らしい。
悪いのは私なのだから。
関係を良くしたくて、雑談に入ろうかとも思うけど、入らないでほしいと思われてる、嫌がられてるのに、入れるわけない。
自分が憎いよ。