こんばんは。
純です
昨日の記事【母逃亡】の翌日のこと
帰宅した次男が私の顔を見るなり「昨日はごめんなさい」と言ってきました
「。。。うん」
その一言しか出て来なかった私
本当は「ママもごめんね」って言いたかったのに、本心じゃない気がして喉まできたその言葉を飲み込みました
“あ〜私はまだ怒りが残ってるんだなぁ”って
そこで初めて気付きました
でも、昨日あんなに大泣きしたしスッキリしたはずなのにどうして？？
自分の怒りともう一度向き合います
すると、残っていた怒りに隠れていた思い
『これ以上、罪悪感を感じたくない』
簡単に許してしまうと、また次男に私の中の[ダメな母]と感じている部分を刺激される
“あぁ、まだ私は自分を[ダメな母]って思ってるってことかぁ…”
自分の母への記憶がまた蘇ります
そんなことばかり言っていたわけじゃないけど「こんなお母さんでごめんね」と言う母
お母さんが自分を否定すると自分の存在が小さくなる気がして、怖くて、不安で
私、お母さんが自慢できるような子供になれるよう頑張るから…
私のお母さんであることに自信持ってて
子供の立場から親になって、毎日手探りで一生懸命で、泣きたくなったりする時もあって
後悔もするし、自信もなくすし、罪悪感いっぱいになる時もたっくさん
でも、どんなダメダメ母さんでも、その私を選んで生まれてきたわが子なのだから
子供達のお母さんであることだけは自信持ってればいいんだな
答えがまたひとつ見つかった気がしてスッキリできました
お読みいただきありがとうございました