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27Jan
- 最近の悩み
  ここ3日間ほど９時間睡眠をしていたらびっくりするぐらいメンタルが落ち着いている生理前のはずなのにびっくり！！やっぱりメンタル安定にはまず十分な睡眠だで最近の悩み元々、今年中に婚約したいと思って始めた婚活でも今の彼と結婚したい！！と決められてるわけでもなく、どちらかというとお互いをもっと知りたいし、自分自身が成長していきたい気持ちが強い仕事を頑張りたいし、勉強も頑張りたい！すぐに結婚したいわけではないかも…となっていてでもそこで気になるのが子供のこと先日友人と会っても感じたけれど、やっぱりあたしは子供が欲しい今３４歳のあたし子供を産むなら少しでも早い方がいいいくら年齢は関係ないといってもそこは生物学的に年齢が若い方が安全に出産できる確率も高いし、そもそも妊娠できる確率が違ってくるじゃあ子供を早く産むためには、結婚したいし結婚式も先にしたいじゃあ早く彼との結婚を進めるべき？？ん～でもまだ結婚すると決めれない自分がいるなんでだろうと掘り下げてみたら結婚が怖いかも結婚は自分をさらけ出すことが必要だから、そこに躊躇している自分がいることに気づいて自己開示という課題この課題を飛ばして結婚するのは違うしもちろんその先にある出産、子育ても違う自分をさらけ出して、結婚しても大丈夫と思える自分になる！！子供を産むか産まないかだってきっとそこから？子供が欲しいといっても相手は誰でもいいわけじゃないし、大好きな人との子供が欲しいし、二人で協力して育てていく過程を楽しみたい正直、まだ彼のことを大好きとまでは思えなくて、でもこれは彼がどうとかではなく自分が自分を出せてないからなのはわかってて、、、彼といて自分が大丈夫と思える自分になれてない感覚ということはやっぱり自己開示かぁ…そこの課題を乗り越えないと！という結論がでてきた今週末は彼とお家デート🏠２週間ぶりに会える～前回のデートでの反省をふまえ、自分らしく過ごせるように意識しよう素直になる！！楽しもうとここまで書いてて、なんかすっきりしなくてもっと掘り下げてたら、もうひとつ自分の中で気づいたことがって、結婚を進めていくことに躊躇しているのが結婚の話を彼にする勇気がない！！だった！！！これ気づいたときめっちゃザワザワしたからこっちの方が本音かもしれん付き合う前は結婚の意思を確認して、結婚希望時期も伝えてたし、どういう結婚生活をしたいも伝えられてた付き合って1年以内に結婚したい子供が欲しいと伝えた彼も子供がほしいし１年以内にはと考えてると言ってたでも思えば付き合ってからはほぼしてなくて、今の彼の気持ちはわからないあたしと結婚を考えているかはわからない自分から結婚について話を聞けないのは、もし彼が結婚のこと考えてなかったら悲しいし結婚の話をして嫌がられたらどうしようという気持ちがあるそして彼と結婚したいと決められてないのに結婚の話をするのはどうなのか？自分の中で決められてから話すべきかも？という考えがあったでも結婚したいと決めれないのは本当は結婚したいことを伝えられてない＝本心を伝えられる関係性になってないからかもだから結婚したいと思えるが先じゃなくてそういう関係性になるのが先？そしたら今の本音を伝えるべきじゃないか？そういうのも相談しながら決めていく関係になりたいしお互いの不安をどう解消していくか一緒に相談できる関係が理想そういう関係性になったときにこの人と結婚したいという気持ちがでてくるのでは？仕事頑張りたいも勉強頑張りたいもあったけど別に結婚の話をすすめながらでもできるのでは？？それを理由に逃げてただけじゃない？そのモヤモヤを子供がほしいに置き換えてたんじゃない？？結婚はまだいいかなと言いつつ、自分の結婚したいを伝えずに、自分の気持ちを伝える努力をせずに、彼からの結婚したいを待ってたんじゃない？？？と気づいた衝撃でもこの答えに行きついたらなんだか気持ちが軽くなった笑ではどうしようかわたしは年内に婚約したいと思ってる仕事も頑張りたいし結婚しても続けたい子供も欲しいこの気持ちを素直に伝えてみる！かな彼の同意を得るためにじゃなくて自分の本音を伝える！！ためにする今の自分の気持ちを伝えて今の相手の気持ちを確認するがミッションそこが合意しなくてもとりあえず〇そう思ったらなんだか聞けそうな気がする彼がもし結婚はまだまだ考えられないとか、返事が返ってきたらまたその時に自分の気持ちを聞いてどうするか考えようあーでもでも言うの怖いなぁ…だけど溺女ならきっと自分の気持ちを大事にして彼に伝えるはず！！がんばろう！決戦は日曜日～
26Jan
- 自分の１番の味方は自分
  先日、高校時代の友人達との集まりに友達の一人が新居を建てたのでお邪魔することに高校からずっと仲良しメンバーで、卒業してからも定期的に会ってたけどみんなもう結婚して子供ができたりしてさらにコロナ禍に入って長い間会えてなかったでも正直いうとコロナだからというより、自分だけが独身だったからなんとなく距離置いてた部分もあってみんなで集まっても子供の話がメインになるやろうし、あたしだけ婚活の話とかなんかしにくいし旦那さんの愚痴とか聞くのもしんどいしとか思ってた独身のあたしがいたら話しにくいんちゃうかとか遠慮しちゃうのかもとか気遣われても嫌やなとか変なプライドと劣等感の塊でもこれは全部自分が自分に思ってることだった独身はダメ、恥ずかしいという思い込みがめちゃくちゃ強かったから　自分は足りない人間というのが前提だったから、結婚することでその穴を埋められると思ってて、結婚＝幸せ独身＝不幸せの思考だったんよねでもサロンに入ってからその思い込みが少しずつはずせてて、自分に足りない部分はないし、もう十分な存在1人でも幸せでいられるからこそ、結婚しても幸せでいられる結婚はしたいからするものという意識になりつつあってあとは単純に寂しかったんだと思う大好きな友人たちの輪に入れてないと勝手に疎外感を感じてたんやなぁ本当はずっと会いたかったし話したかったんよねそんな自分の本音にも気づけて寂しいなら素直に会えばいいやんってなって勇気出して今回の集まりに参加してみた！そしたらめちゃくちゃ楽しかった子供ちゃん達がめちゃくちゃ可愛いし、新居も綺麗で間取りとかインテリアとかあたしもこんな風にしたい！と思うくらい素敵で…友人たちも子育て大変そうだけど、子供の写真を嬉しそうに見せてくれたり、旦那さんの愚痴もあるけどそれも惚気やん！と思うくらいめっちゃ幸せそうで…やっぱり結婚っていいなぁと純粋に思えたし、比較するわけでもなく、むしろ次はあたしの番やし、結婚でも出産でも先輩がたくさんいて私ラッキーでは？と自然と思えたのがすごい成長したと思う！！何より友人達に会えてうれしかった学生時代みたいにくだらないことで笑って、みんな変わらんなぁとか言い合って勇気出して会いにいってよかった♡この件でも、前のボルダリングの件でも思うけどもう自分の思い込みが強すぎて拗らせすぎて行動できてないことたくさんある気がする！！！もったいなさすぎる！！！案外やってみたらどうもなかったし、むしろ楽しかったし、行動できた自分すごいやんって思えたついやってみたいなという気持ちがでてきても“それ本当に大丈夫？”“やっても傷つくだけじゃない？”“しんどくなるだけかもよ～”なんて声をかけてしまいがちだけど、それは心配してるふりして本当は行動するのが怖いだけ行動しないのは楽だもんね“やれるだけやってみたら？”“やろうと思う気持ちが大事だよ”“ダメかどうかなんてやってみてから考えよう”そんな声かけをしてあげられる自分になりたい自分の１番の味方は自分だ梅の花、だいぶ咲いてきた
24Jan
- 自分も相手も大事にする方法
  ２０２３年のwishリストに書いた毎月本を3冊読もうプロジェクト今月読んだ本のうちの1冊は“10代で知っておきたい「同意」の話　yesnoを自分で決める１２のヒント”という本イラストがカラフルでかわいいこの本が気になったのは、帯に書いていた“自分のことも、相手のことも大事にするためにちょっとのぞいてみませんか？”の言葉を見たからサロンに入ってから自分を大事にすることの大切さが分かってきて、少しずつ自分がこうしたいという気持ちが見えるようになってきたでも自分を大事にすることが相手を大事にすることに繋がるというのがまだピンとこなくて、自分を大事にすることはわがままになるのでは？自分の希望を伝えてばかりで相手はしんどくなってしまうのでは？というモヤモヤが少しあった元々コミュニケーションが苦手なあたし誰かと関わる中で自分の意見も相手の意見も尊重するってどうすればいいのかな？どうやったら両立できるかな？と感じていたので読んでみたこの本はヒント１０まで書かれてあって、その中でもヒント３までの内容がとても気づきがあった“同意とは選択をすること、そして選択の自由をもつこと”“選択をする能力のことを行為主体性という”“行為主体性とは積極的かつ意図的に何かを行うこと”“何かをやろうとすること。何かを選ぶことや、選ぶ能力。自分の人生も、他の人の人生もよりよいものにしようとすること。これらは全部行為主体性のあらわれ”これ読んで思わず、これまさに溺女やん！！！ってなったわたしたちは日々、たくさんの選択を行っていて、その選択の中で自分の行為主体性を大事にできているのか“こうでなくちゃ”“常識的には”に従って、他人の意見に基づいた選択を行っていないか？それは本当の意味で自分自身の同意にはならないつまりどんな時でも自分の心や体の声に耳を傾け、本当の意味で選択ができているのかどんな小さなことでも自分で選択する練習を重ねれば重ねるほど上手にできるしスピードアップもするほぉう…いつも菜穂さんがサロンで言われていることかもここまで読んで自分の声を聴いた上で選択をすることが大切なのはわかった！じゃあ相手との関係を築くにはどうしたら？？次の文章を読んでしっくりきた“自分の行為主体性を尊重した上で、相手の行為主体性も尊重する合意できるように歩み寄る過程が、よい関係性を築いていく”“ポイントは自分が何をするかではなく、相手と一緒にどうするか”なるほどー！！！自分の希望を伝える、相手の希望を聞く、そしてお互いの希望を叶えるためにどうすればいいか、一緒に考えて話し合うという行為自体が良い関係を作っていくのかこれ当たり前のことなんかもしれないけどあたしにとっては新しい学び本のタイトル10代で知っておきたいって書いてて本当に10代で知っておきたかった！！！もう30代ですが！！！昔から他人の顔色みて他人の意見を優先することが多くてというより自分の意見を無視して相手に合わせることがいい関係をつくると思ってただからどんどんしんどくなって長続きしなくて自分から関係を終わらせてしまうことも自分の行為主体性を大事にせずにいたからしんどくなってたわけで、自分の行為主体性を大事にした上で、相手に矢印がむいているのは問題ないし、むしろ関係を築くためには重要で、どちらかの意見を優先するのではなく、お互いの合意ができるよう一緒に考える過程が大切それが自分も相手も大事にする方法だからこそ、まずは自分！！自分の行為主体性を大事にするために、日々の選択の中で自分の心の声を聴いていくそのことが結果的に自分も相手も大切にすることに繋がるのだと納得よくサロンでも相手に矢印をむけない！常に矢印は自分！というけれど、この本も同じこと書いてるなと思ったあらためて自分に矢印をむけることの重要性を認識できた本だったな
22Jan
- どんな自分も最高
  昨日は朝起きてから本当に調子が悪くて、常に身体だるいし、甘いもの食べたい欲が強いあー排卵日かな？と思いつつ、なんかイライラするし、家族にも嫌な態度とっちゃうしとりあえずノートに気持ちを書き殴るもなんだかすっきりしない昨日はサロンのワークショップがあったからそれ見たら気分上がるかなと思ったけど、全然テンション上がらなくて、すべてを今の自分と比べてしまって、菜穂さんや溺女のみんなはすごいなぁ…それに比べて自分は全然だめやんってなってせっかくのワークショップを自己否定の材料にしてる自分に気づいてこれはまずいと思い切ってスマホをシャットダウン！落ち込んだ時は落ち込みきる！感情を味わいきる！！を実践しようと決意そこからは一日欲望のままに過ごしてた朝から食べたいと思ったホットケーキにたくさんはちみつかけて食べて、昼に大好きなスガキヤのラーメン食べて、ポテチ食べながらゴロゴロして、甘いもの食べたくなったからポッキーとブラックサンダー食べて、ひたすら寝転ぶ“あーしんどいなぁ”と思いつつも、ゴロゴロしながらひたすらネットフリックス鑑賞夕方になっても、“あーしんどいなぁ”とまだ思いながら、夜ごはんもしっかり食べて、早めにお布団に入って寝たそしたら今朝はめちゃくちゃ元気になってた無理に何かをしなくても勝手に元気になるんやなと再確認。笑波があるのは当たり前良い時も悪い時もあるのが健康東洋医学の勉強会で教えてもらったことつい調子が悪い時には自分に×をつけてしまいがちだけど、波があるのが人間だし、その波に抗うことなく身を任せることも大事やなぁ落ち込むことに〇を出せたこと自己否定してることに気づけて止めたこと自分の欲望をきいてあげたこと昨日のあたしグッジョブそのおかげで今日のあたしは元気です！頑張ってる自分も最高だし、頑張ってない自分も最高でいいんだなと思えた日でしたこれから昨日のワークショップ観るぞこの前のハイキングで小さな春発見🌸梅の花まだまだ蕾ばっかりだったけど一輪だけ咲いてて癒された
18Jan
- ざわチャレをした話
  この前、ざわチャレをしたお話今年の目標に新しいことにも挑戦できる自分になると決め、そのために毎月のザワチャレリストを書くようにで、今回のざわチャレはボルダリングジムに行くことずっと前からボルダリングに興味があり、やってみたいと思ってたけど、なかなか踏み出せずボルダリングジムって運動神経が良くて、スタイルも良い方が多くずっと通っている常連さんが多いイメージわたしは運動神経悪いし、体型もぽっちゃり気味しかもボルダリング初体験だから常連さんたちがいる中に入るのがめちゃくちゃ怖かった！！しかもボルダリングは一人が登っているときは、他の人は登れないから(接触したら危ないから)順番待ちしないといけなくて、自分が登っている様子を、誰かが見ている状況になるこの誰かに見られるという状況がすごく苦手で、“全然できないって思われるの恥ずかしい”“ダサいとか思われないかな？”という思い込みがあり、今までチャレンジできていなかった…でももう今月のザワチャレリストに入れてしまったし、とりあえず行ってみようと決意して、ジムへ出発！🚙店前まで来て、いざ駐車場に入ろうとしたら、店の前に若い男性達が話し込んでいて、“あーやっぱ怖い！”ってなって思わず駐車場スルーしてそのまま通り過ぎてしまった“あの人達常連さんかな…”“やっぱり女性一人で行くの変かな？”“初心者がいたら邪魔やと思われへんかな”“こんな体型でよく登ろうと思ったなとか思われないかな…”ブログに書いてみると、いかに他人にどう思われるかばっかり考えてて、ひどい妄想ぶりなのがよくわかる…どうしようってなって、何度も店の前通過して店の様子を伺って、コンビニに一旦車止めて１０分くらい考えこんで、“もうこのまま家に帰ろうか…”という気持ちにでもなんとなくこのまま帰ったら、また自分が嫌いになりそうでどうしたいか？で考えたら、“もう帰りたい。この状況から逃げたい”だったけどどうなりたいか？で考えたら、“どう思われるかなんて気にせず、やってみたいことに挑戦する自分になりたい”だったから、もうこれは行くしかないと決めて、めっちゃ勇気出して入った！そしたらめちゃくちゃ楽しかった！！！店長さんはとても丁寧に教えてくれるし、全然できなくても励まして褒めてくれるし、常連さんも色々教えてくれて、登っているときも見守ってくれ、何より登っているときはどう思われているかなんて全く気にならず、めちゃくちゃ楽しかった！！そしてジムに通っている方々はみんなボルダリングを楽しんでいて、他人がどうなんて気にしてない！！！そりゃそうか笑去年、読んだ本の中で“頭の中で想像している相手よりもリアルな相手の方が優しい”という内容があって、本当にそうだなと今回の経験で思い出した昔から自分の頭の中で相手の像を勝手に作り上げて、きっと嫌われるかも、批判されるかもなんて考えて、自分から関わりを避けてきたことが多々あった実際に関わってみないと相手が何を考えているかなんて分からないのに、確認することも怖くて逃げてしまってた相手を信頼できないのは自分を信頼してないから、なのかな？結局相手のことを見ようとせず自分のことばかり考えてたなと思うでも今考えるとめちゃくちゃもったいないことをしてる相手にどう思われるかを気にして、自分がしてみたいことにも挑戦してなかったきっと挑戦することで得られる知識や経験があったはずなのにでも今回は一歩踏み出せたやってみたいという自分の気持ちを大事にできた自分を褒めたい！！店に入る前に帰らなくて本当によかったなぁ帰ってたら絶対モヤモヤしてたわこんな小さいことやけど、積み重ねたらきっと自信につながる気がする！色んな本や話を聞いて頭でわかったつもりでも、きっと実際に体感しないと腑に落ちないし、今年はどんどんざわチャレをしていこう！
17Jan
- 楽しくなかったデートからの学び
  この前のデートが楽しくなくて落ち込んだけど、結果的に色々な学びがあったこの日もランチして買い物してカフェに行く流れ買い物するまでは楽しかったんだけど、カフェで過ごしているときからなんかモヤモヤテンション上がらないなーとなったここの飲み物あんまり美味しくないな～なんか話してても楽しくないな～彼の話ばっかり聞いてるな～なんかつまらないな～眠い、早く帰りたいな～でも帰りたいなんて言えないしな～と出るわ出るわ不満の声…結局テンション上がらないまま解散しちゃって、帰りの電車で反省会なんで楽しくなかったんやろきっと表情や雰囲気にでてたやろうなぁむこうも楽しくなかったやろうなあたしら合えへんのかなと頭の中でネガティブループ最終的にあたしは本当に彼が好きなんやろうか…とまで考え出す始末これはマズイと思って、家に帰ってとりあえずノートに書いて、気持ちを落ち着かせたら、色々と原因が見えてきて結果的には自分がデートを楽しむために、自分の希望を彼に伝えるという努力をしてなかったからだった！飲み物がおいしくない　⇒選んだカフェが特に飲みたいものなくて、微妙やなと思ってたのにも関わらず、彼が喉が渇いているって言ってたから、ここは空いてたから速く入れそうやしここでいっかとなった。結局、自分が特に飲みたくなものを頼むことになった。自分の飲みたいもの、行きたいカフェを伝えればよかった。彼の話ばっかり聞いている　⇒本当は自分の話を聞いてほしかった？でも眠くて話をする気分じゃなかった。だからこそきっと彼が話をしてくれてた。あたしのテンションが下がっているのに気づいて、頑張ってくれてたのかもしれない。わたしはカフェで話をしたいじゃなくて、ぼーっとしたいが本音だった。それを伝えればよかった。眠い、早く帰りたい　⇒この日は寝不足だった。でも「眠たいから早く帰りたい」なんて言ったら嫌われるかも？と思って言えなかった。でも自分が彼に同じことを言われたら“わたしと一緒にいるのつまらないのかな？”と思い込むからこそ、そう思うだけで別に彼はそう思わないかもしれない。伝えてみたいとわからない。　　　　結局、今回のモヤモヤしたことは、ちゃんと自分の気持ちを彼に伝えてたら解決する話やったという…！！そんな簡単なことなのに、なんであんなに深刻に悩めてたのだろうか…とりあえず根本的な原因は私は眠くて疲れてたってことだった…！！笑ほんとこうやって紙に書いたりすると、わかるんだけど、その場でそこまで考えるのはまだ難しいな～でも紙に書いて気づけただけでも成長かな！次のデートではちゃんと自分の気持ちを伝える練習をしよう今回の経験で、悩みの原因は全部自分なんだなとあらためて思った相手がしてくれない！自分はしたくなかったのに！と思ってたことでも、よくよく考えれば自分が選択したことだったり、自分が望んでたことだったりするでもそれに気づけたら気持ちが落ち着くし安心するし、じゃ次はこうしようって解決策が出てくるから、気持ちも前向きになる！モヤモヤしているうちはまだ自分の気持ちに気づけてないからかも。もっと自分の本音に目を向けていけるようになりたいな！そう思うと最近はつい相手がしてくれることに目を向けてしまって、わたしは彼に溺愛されているのか？に気をとられがちで、完全に彼に矢印が向いていたかもしれないでも本来の溺愛女子の意味は自分を溺愛することで彼にも溺愛されるようになるだからまずは自分を溺愛することが大切自分に矢印を向けることが大切あらためてその大切さに気づけた今回のデートでした先週行ったハイキングで撮った写真海を見てぼーっとするのが好き
13Jan
- 気づけば２０２３年
  お久しぶりのブログ書きたいな～と思うことはあるのにいざ書き出すと手が止まり、下書き記事だけが増えてた…でもせっかく言語化の練習に始めたブログ。２０２３年はどうでもいい内容でも独り言でも、とりあえず書く！とりあえずアップする！を目標にしていこう最近の出来事２０２３年のおみくじ大吉なんて何年ぶりなんやろ？しかも引く前から『なんか大吉引きそうな気がする…』て言ってて、その通りやったからびっくりこの前のデートで食べたスパイスカレーもうすっかりスパイスカレーにはまってしまった…！！口の中で色んな味がするのが楽しい美味しい！！！カレー食べた後にフードコートでひたすら話してて、しかも何話した覚えてないくらいどうでもいい話ばっかりで、(ポケモンの話をしたのだけは覚えてる笑)なんか高校生のデートみたいやなって言ってて、それがすごい楽しかったどうでもいい話が楽しくできる関係が好き仕事面では前職に戻る決意をし、うまくいけば今月末から勤務できそう元々は精神的に辛くなって、体調崩してしまって辞めてしまった仕事辞めた時はもう絶対に戻れないと思ってたけど、約１年くらいその仕事から離れてみて、思いっきり無職生活を楽しんでみたり、実家生活になって家族と過ごす時間が増えたり、その間にサロンに入って溺女思考に触れたり、今まで経験がない職種のバイトをしたり、自律神経や東洋医学の勉強をしたり、婚活したり、(今思えばよくほぼ無職の状態で婚活始めたなと思う笑)色んな経験ができたからかな。この仕事に絶対向いてないと自信失ってたけど、辛くなってしまったのは自分の思考の癖が原因だったのかも？向いてる向いてない問題ではないのかも？思考の癖を変えれたら、また私にもできるかもと思えてきた前に仕事をしていた時は、何にしてても自分の悪い部分しか見れなかったし、自分は仕事全然できないって思い込んで毎日自分責め爆発してたし、常に他人に矢印、他人の評価しか気にしていない。誰も信用できなくて、誰にも相談できなくて、一人で抱え込んでた。いやいや、そりゃ辛くなるわ！改善点たくさんありすぎ！と今なら思える笑今ならとりあえずしんどい時はノートに書いて自分の気持ちを確認するし、自分を褒める努力をするし、できなかったところは後悔はせずに反省はして次に生かそうと考えるし、何より他人をたくさん頼る！！！と思う！戻ることに不安ももちろんあるけど、溺女サロンで学んだことを生かすチャンスやと思うと、少しワクワクする気持ちも２０２２年は色んな学びをインプットすることが多かったから、２０２３年はその学びをアウトプットする年にしたいな
29Dec
- デート記録と拗らせ記録
  今日もデート記録前回は嬉しかったことだけ書いてたけど、その分拗らせたこともたくさん！むしろ拗らせたことを書く方が学びになりそうやから、記録しようと思う今回は念願のユニバデートクリスマスシーズンのユニバデートにずっと憧れてて、でも嫌がられるかもと思って言えなくて、溺愛女子サロンのzoomに参加して溺女の方々にパワーを貰い、勇気出して彼に伝えたらすんなり実現した今回のユニバデートまぁ今思えばなんでそんなに言えなかったのかが不思議。笑思えば自分からデートに誘うのも、行きたいお店伝えるのも、ご馳走してもらうのも、会いたいって言うのも、１回目は吐くほど緊張したけど、一度してしまえば、今は当たり前のようにできてる慣れってすごい！！ユニバデート当日は、なるべく空いてる方がいいやろうからと彼は有休をとってくれて、そのために前日遅くまで仕事してたにも関わらず、寝る前にうまくパーク内を周れるようにとネットで色々調べてくれてて、家からユニバ遠いのに当日は早起きして来てくれて、会ったときにありがとうって伝えたら『こちらこそ来てくれてありがとう』って言ってくれて、神様かと思った…ほぼガイドさんみたいになってた彼のおかげで、アトラクションたくさん乗れて食べたいフードたくさん食べて、いっぱい写真撮って、念願のクリスマスツリーとショーを見れて、めちゃくちゃ楽しかったそして今回で1番拗らせたこと！！私が絶叫苦手で乗りたくないこと伝えてるのに、冗談交じりに何度も『一緒に乗ろ』『こんなん怖くないから大丈夫やって！笑』と言われて、モヤモヤとイライラ…“彼は絶叫好きやから乗られへんのつまらないかな？”“せっかくユニバ来たのにって思われちゃうかな”“１回くらい我慢して乗った方がいいかな…”“乗らないと嫌われちゃうかな…”という自己否定からの“そんなに絶叫乗りたいなら一人で乗ればいいやん”“なんで嫌やって言ってるのに何度も言うてくるんよ”“もう絶叫好きな女の子とくればいいやん”と彼に対するイライラ！！！自己否定していることはその場ではわからなかったけど、なんとなく自分が今拗らせてて、ひどい顔()してることには気づけたから、絶対に乗らへんと笑って伝えて、気持ち切り替えて楽しもうと思えたこうやって切り替えることができてるのは成長したと思う！前だったらきっと彼にイライラしながら、この顔()のままずっと過ごしてた。完全なる察してちゃん！！そして絶対乗らないって言っても彼は全く気にしてなかったし、帰りも『めっちゃ楽しかった！ユニバまた行こう』って言ってくれたし、完全なる勝手な妄想だった今思えば彼は絶叫系に乗りたかったわけじゃなくて、あたしをいじって、ただ楽しんでただけかもしれない。別に言われても気にしないでスルーで良かったし、“彼に合わせないと嫌われるかも”なんていう自己否定があるからこそのモヤモヤとイライラだったと解決したほんと“絶叫好きな女の子とくればいいやん”なんて、全く思ってもないこと言わなくて本当によかった…！グッジョブそのときのあたし！！ツリーがめちゃくちゃ綺麗やったサロンに入会してから、２年ぶりに彼氏ができて、彼とお付き合いしてもうすぐ２か月。デートのたびに嬉しい！楽しい！！もある反面、モヤモヤだったり、彼に対して嫌やなと思うこともあったりで、でもそのたびに掘り下げてみたら、結局モヤモヤの原因は自分にあって、彼の嫌だなと思ってた部分も、実は自分に対して嫌なところだったりで、相手は鏡というのはこういうことなのかと最近実感彼と付き合う中で菜穂さんがいつも言ってることとか、溺女先輩たちに教えてもらったこととかが、腑に落ちたり色々な気づきがいっぱい出てくる！1人でいる期間が長かったこともあって、付き合うことがめんどくさいと思うこともあるけど、その分自分を知れたり、自分が成長できるかもと思うとなんだか嬉しい彼氏ができる前は溺愛彼氏ほしい来年溺愛結婚したいと思ってたけど、最近はなんか自分をもっと知りたい、好きになりたい欲の方が強くなってきた！この心境の変化がいいことなのかは謎やけどでもこうやって色々な気づきを与えてくれる菜穂さん、溺愛女子サロンの皆様、そして彼には感謝だなと、あらためて今日のブログを書いてて思ったやっぱりブログっていいかもしれない！ゆるーく継続していこう
25Dec
- クリスマスデート
  メリークリスマス4日ぶりにアメブロ開いたら…菜穂さんがブログにいいねしてくれていて！！フォローもしてくれていて！！！！まさかのリブログまで！！！！！！ひぃー！！嬉しすぎる嬉しすぎて思わず画面スクショした！溺女でブログ書いてる方たくさんいらっしゃるのにこんなひっそり書いてるブログにまで反応してくださるなんて菜穂さんはなんて愛の溢れる人なんだー素敵なクリスマスプレゼントありがとうございます！！！すでに３日坊主気味やったブログだけど笑ゆるーくでも続けようとやる気になりましたそして今日もデート記録昨日のクリスマスイブデートあたしのリクエストのままにデートプランを考えてくれランチ→クリスマスマーケット→イルミネーション→ディナーの流れデートのたびに感じてたけど、もう昨日のデートが特に彼の優しさが爆発してたもう神様やったランチで食べたい店を言ったら当日までに道順知らべて案内してくれるしあたしが好きそうなカフェをあらかじめリサーチして提案してくれるし『疲れたらいつでも休憩する場所探すし教えてね』って気にかけてくれて料理をシェアしたら美味しい方を絶対あたしにくれるし外で並んでたときに寒いねって言ってたら風が当たらない方を譲ってくれてトイレ行きたいって言ったらすぐに場所調べてくれてランチもディナーもイルミネーション代も全部ご馳走してくれてあたしは飲み物ご馳走しただけなのにめっちゃ感謝してくれるし彼の方が毎日仕事遅くまで大変やのにあたしが疲れてないか気にかけてくれてディナーのお店もめちゃくちゃ素敵なところ予約してくれて会話の中であたしが前にさらっと言ったことを覚えてくれて…もっともっと書ききれないくらいある！！！最後にクリスマスプレゼントもくれた(あたしはプレゼントなんて全く頭になく用意してなかった…)そのプレゼントがずっとあたしが欲しかったやつで！付き合う前にちらっとその話したのを覚えてくれてたみたいで！もう嬉しすぎて奇声発してたと思う！！！しかも買いに行ったときにお店に行ったら売り切れやったみたいで何件かまわってゲットしてくれたらしく…何それ！！愛やんかもう感激で胸いっぱいもう彼が優しすぎて嬉しすぎてこんなわたしになんでこんなに良くしてくれるんやろうか…と途中拗らせかけたけど、頭の中に菜穂さんでてきてあ、違う違う！そのまま受け取ればいいんや！となった頭の中の菜穂さんにいつもお世話になってるプレゼント貰った時もあたしが喜んでたら彼は『喜んでくれて嬉しい』とすっごい嬉しそうな顔してて、男性は女性の喜ぶ顔が大好物と言うのはほんまやってんなとしみじみ思ったクリスマスでした次はユニバデートや～
20Dec
- デート記録
  彼への感謝の気持ちを忘れないようデート記録を残しておく先週末のデート昼に集合してランチ→買い物→カフェでまったりコースランチは彼おすすめのスパイスカレー食べ物もっと美味しそうに撮れるようになりたい…スパイスカレーを初めて食べたけどめっちゃ美味しかった！！！これはハマりそう…彼が元々スパイスカレーが好きで家でも作るらしく、今度食べさせてねって前に言ってたら『さぁが食べたいって言ってたから練習してん』と作ったカレーの写真見せてくれて何それ！！好き！！！ってなった会ってないときにあたしのことを考えてしてくれてることに気づけた時ってほんま心が満たされるというか愛しい気持ちが溢れでてくるというか…カレー食べた後はブラブラ散策してカフェへ移動して美味しいケーキ食べながらこれからのデートの予定決め今月はクリスマスにイルミネーションデート、年末にUSJデート楽しみすぎる！クリスマスシーズンのイルミネーションデート、USJデートはずっとしてみたくてでもそれを中々彼に伝えられなくて(自分からクリスマスデートについて提案するのが恥ずかしかった、あわよくば彼の方からクリスマスどうする？って聞いてほしかった、自分ばっかり楽しみにしているみたいでくやしいからという拗らせ思考)でも12月はじめにサロンのあるzoomに参加したときに溺女の方々の話を聞いて自分の理想を叶えたいならちゃんと伝えないとあかんわ！！と気づけて次のデートで彼に伝えたら両方叶えてくれることになった…ほんと溺女思考はすごい元々彼とお付き合いできたのも溺愛女子サロンのおかげ初デートの印象は人としては良いけど男性として見れないかも…と思ってたでも女性は好きになるまで時間がかかる、嫌じゃなければ何回か会ってみるとサロンで学べて何度も会ううちに彼の優しさに気づけて素敵やなぁと思えてきたサロンに入ってなかったらきっと２回目会ってなかったな！今までの恋愛みたいにドキドキするとかはあんまりないけど彼の優しさに気づくたびにキュンとするし安心感がある会うたびに好きになってる気がする‼もっと自分のこと知ってほしいし彼のことも知りたいな溺愛コミュニケーション意識してたくさんコミュニケーションとっていこうデート中に彼が『さぁといると時間あっという間に過ぎる』と言ってくれて『あたしと一緒にいたら楽しいからやんね』と自然と言葉がでて自分にびっくり溺女に近づいてきてるかしら？？　　
19Dec
- 手帳を書こうzoom
  先週土曜日にあった溺愛女子サロンの手帳を書こうZOOMアーカイブ見れたwishリストの書き方について今回のZOOMも学びがたくさんwishリストは叶えるために書くというよりは自分がワクワクして夢を奮い立たせるための設計図夢を叶える人と叶えられない人の違いは夢にワクワクしているかどうか叶えられなかったことの裏に叶えられたことが絶対にある１００万円貯めることより使えることにワクワクする他にも素敵な言葉たくさんあったのにメモし忘れた…またアーカイブ見返そうほんと菜穂さんの考え方が好きだーってなった特にトレードオフの考え方を知ってからは落ち込みが減った気がする！菜穂さんは人をワクワクさせる天才だと思う今までwishリストを書くのは苦手やった書くとしても、今の自分で叶えられそうなことばかり本当はこうしたい！こうなりたい！という気持ちがあっても、叶わなかったら悲しいし余計にむなしくなる気がしてた期待するだけ無駄やしなって思ってたどうせ叶わないという設定が自分の中にあったんだろうな～今書いてて思ったけど、自分に対して期待してないってなんか悲しい！むなしいわ！！もっと自分に期待しよう！自分にワクワクしたい！！zoom聴きながら何個か夢出てきたこれが叶ったらと思うとワクワク
- 今日から始める
  はじめまして。さぁと申します今日からブログ始めてみます。念願の溺愛女子サロンに１３期で入会しTwitter始めてみたけど、元々アウトプットが苦手。自分の気持ちを限られた文字数の中でまとめるのが難しく、ほぼROM用アカウントになってるサロンでは本当にたくさんの学びがあってあたし自身もサロンに入ってから色々といい方向に変わってきてるなのでサロンでの学びをもっと吸収できるようアウトプットの練習代わりにブログを始めたいと思いました！入会時の自己紹介で自分を大好きになって自分の人生を楽しみたいと書いた私。今も自分のこと大好き!!とまでは言えないかもだけど、こんな私でも悪くないかもって思えてるし、確実に前より楽しく過ごせてる亀ペースだけど確実に成長してる～きっともっと成長できるはず！そんな気持ちもこめてゆるーくブログ続けていこう