ふんてるの日常４３８ ゲームプログラマと大阪転職と一人暮らしと

ども、晴れて？ゲームプログラマになったふんてるです。

コロナ禍で不安がつのる中、はるばる熊本から大阪まで来まして、

遂に、久々のお仕事が始まりました…！いや始まってしまったといいますか(´・ω・)

ここ1ヶ月でもたくさんの葛藤やイベントが発生したので、記していきます。

〇旅立ちの前に

11月を迎えていよいよ引越し荷物を搬出するという頃、

ふんてるは相変わらず、なかなか気分が晴れない状況にいた。

「俺に一人暮らしなんて出来るのか、、しかもコロナ禍ぞ・・・てか想像以上に引越し面倒だし、お金かかる。。

人と関わること自体もしんどくなってきたし、こんな精神不安定な中で仕事なんて勤まるんかなぁ？」

こんな感じで負の思考ループがぐるぐる巡る。

大阪都構想どころではなかった。

・前職のええ人たち

そんな中、前職の先輩方が送別会を開いて下さった。

会社でも飲み会制限されてるのに。勝手に辞めてった人に付き合ってくれるなんて。

「もし次の職場がダメなら戻ってきて良い」とまでおっしゃる。帰巣本能が働きだすな。。

それでも尚、ネガティブ発言を連投してしまうので喝が入る。

「自分を高く見積り過ぎ。高飛車なところをどうにかしろ。」

「ゼロペースで考えた上で、自分に出来ることを探せ。」

キツイ言葉の中にも、さりげない優しさを感じられた。

ネガティブなのは余計なプライドが高いから。

自分が満たされてないと他人は満たせない。

自分が思い描いて作ってる器が、理想がデカいから、満たされないのだろう。

コップ半分の水を、半分”しか”入っていないと見るのか、半分”も”入っていると見るのか。

何だか人生のヒントをもらえた気がする。

こういう考え方は知識としては知っていたんだけれど、人から言われると響き方が変わる。

強くなった気がしたり、弱くなった気がしたり。心ってやつは変幻自在だね。

・引越し作業

面倒に思ってた荷造りも搬出する日がやってきて、ギリギリまで「これ持って行くか、行きまいか」悩んでおった。

部屋が狭いから、モノは最小限にしたいという思いと、しばらく実家に帰れないから持って行きたい思いがぶつかる。

RPGによくある引き返し不可の重要分岐みたいにさ、人生にセーブポイントなんて無いから余計迷うさぁぁぁorz

あと頭の中ではもう、南海トラフ地震で被災する前提でいたから、被災させたくない重要グッズは置いてった。←

aurora arkのブルーレイなんてのは筆頭で、一通りを見収めてそっと机に置いてきた。

また観れることを願って・・・。（ここでかなり決死の思いで大阪に向かっていることが伺える

業者に荷物持ってかれる時は結構あっさりすぐ終わる。単身だしな。

ちょっと寂しくなった部屋を見ると、部屋と同時に心にもぽっかりとスペースが空いてしまったような感覚になった。

・旅立ちの日に

そして出発日、当日。

家を出るギリギリまでキャリーケースに何を詰めるか迷い、「何度も時よ止まれ」と葛藤を引きずりながらも空港へ。

結局、時は止まらなかった。いやそりゃそうやけど、、あぁ大阪が近づいてくる・・・。

そんな思いを胸にして、片道切符の大阪行き飛行機で阿蘇山を横目に、熊本を後にした。

〇大阪の洗礼？

息子の一人暮らしがあまりに心許ないということで、母が1週間付き添ってくれることになっていた。

そのおかげで初めの１週間はそこまで寂しくなく、むしろ煩わしいくらいでちょうど良かったｗ

しかもこの入居して1週間がトラブル続きだったので、助言や元気づけてもらったりほんと助かったよ。母は偉大や。。

引越し先の搬入自体はあっけらかんと、30分もかからずに終わったのだけども、その後がトラブル続き！

・冷蔵庫の異臭騒ぎ

使う前から異臭がしていて、電源を入れてみたら緑の液体が。。

機械油かな？これに触ると、どれだけ洗っても一日中臭いが取れない。。

管理会社の担当者さんに、即撤去してもらいました。

・動かぬPC

サ〇イ引越センターのPC梱包が思いのほか雑でして。。

緩衝材とか全然使わず、段ボール１枚だけ包んだ状態でした。

そういうのもあってか、PCが起動しなくなってしまった。

結局はメモリの差し込みが原因で、動いてくれたのは良かったものの、

恐らく配送時の衝撃でこうなったと思うので気をつけていただきたい。

と、業者にフィードバックしておきました◎

・光回線工事

光回線入ってると思って入居したら、今から入れるんかい！

入居日とほぼ同時に工事しだすからビックリだよ(。-`ω-)

しかも急に無料インターネット導入するって言うし。

いや個別回線使いたいから、無料インターネット敬遠して家決めたんだけどな？

後出しじゃんけんにも程があるぞ、と。。。

まぁ今のところ入居者少なくてそこまで回線遅くないし、

その気になれば個別回線入れて良いらしいので大目に見ることに。

・洗濯機の排水溝配管が繋がってない！？

狭い通路にやっとの思いで洗濯機を通して、ついに洗濯できるぜ～と思って動かしてみると、

排水溝から水が溢れ出してきて。排水溝覗いてみたら赤錆まくり。ｵｫﾝ!

はじめてコインランドリーへ行きました(´_ゝ｀)

最初、間違えて乾燥機で洗剤入れて回しちゃったよ。←

毎回行ってると結構かかるねあそこ。

んでもって管理会社に電話して、配管洗浄業者を呼んでもらうも、どうやら配管が途中で止まってるとな。ｵｫﾝ!?

結局その日には解決しなくて、その後2ラリーくらいしてやっと配管が繋がったって感じでさァ・・・。

この時、配管業者と光回線業者とダブルブッキングしちゃって、ワンルームの狭い部屋に同じタイミングで最大5人出入りしましたね。。ｗ

コロナが猛威を振るっている中、合計で10人以上は出入りしたかな。

物件としてはハズレ引いたかもなぁ(~_~;)まぁこれも経験。

・大阪一人暮らし

母が帰って、完全無欠の一人暮らしが始まった。

急にインスタント率上がってヤバいなと思ったので、青汁とビタミン剤と野菜ジュースを定期的に飲むようにした。

健康面は最低限でも気をつけたいところ。

一人暮らしの風邪は大変だって言うからな、、コロナ禍だとなおさら。

あと電気と水の使い方をめっちゃ気をつけるようになった。

めっちゃ電気こまめに消すし、シャワー浴びっぱなしで歯磨きしない。

なんだかんだで一人暮らし、何とかなりそうだぞって少しずつ思えてきやした。

レトルト食品や保存食とかの備蓄もしたし。うまかっちゃんは大阪のスーパーでも売ってあるし。

叔母さんが大量のみかんと、ドーナツ棒送ってくれた( ;∀;)有難しっっ！

後は仕事との両立だ。そこなんだ。

〇いざ転職

転職するにあたって、前の職場からの年収はだいぶ下がった。

それは今まで、仕事出来る人に食わせてもらっていたということ。

これを受け止めて、自分の実力を謙虚に見る必要があるんだと改めて実感した。

・無職最後の日

再就職手当の受給手続きを行うため、ハローワークでうろうろ。外に溢れるほどに人がいた。

さらに書類を貰って書くことに。非常に面倒。面倒だけど、結構な金額を貰うのでしょうがないっすね。

ちなみにこの日に知ったけど、引越し代の補助として、移転費というものも支給してくれるらしい。

ただこちらは求人紹介者にも証明書発行してもらわなアカンので、さらに面倒ではある(´-ω-`)

・来てしまった出社日

通勤途中の公園で物憂げに座り込んで、「何度も時よ止まれ」と葛藤を引きずりながらも会社へ。

やっぱり、時は止まらなかった。いやそりゃそうなんやけど！あぁ会社が近づいてくる・・・。

そんなコンディションで朝礼は始まった。

この会社ではどうやら朝スピーチ的な事をやっているようだ。うーん苦手なやつだ。。

そこで「この機材のここが凄かった！」とか「今年はゲーム20種類以上遊んだ！」とか、

とても表現豊かに話されていた。（いや本当に活気と熱量がすごいんだなこれ

この勢いにいきなり圧倒されまして、場違いなとこに来てしまったな、、と思いつつも無難な自己紹介で乗り切る俺氏であった。。

・レベルの違いに気づく

中を開けてみると、論理的思考がしっかりしてるような人ばかりで、

すごい仕事できる人ばかりに見えた。ほんっと場違い感を感じた。

社会人一年目を思い出すなぁ。（遠い目

露骨に嫌な人が居なさそうなんだけどね、まぁまだ入って1週間でなんとも言えんけど（）

なんかもう自分が嫌な人になりつつある。

自分のことしか考えていない状態。

もう毎分単位で熊本帰りたいって思っとるよ。。

・推奨レベルが思てた3倍高い

技術的に付いていけるなら、そこそこ良い会社に見える。残業も少なさそうだし。

入社して1週間で周りと比べるのもナンセンスなんだろうけど、、追い付ける気がしない。。

開発レベルが違うんだよお、、ソースコードに補足コメントがほぼ無い（書かなくても分かるでしょ？感すごい）し、

規約的なものも定まってないし、独自フレームワークの資料とか無い（先輩に聞かないと分からないやつだ）し、

みんなめっちゃテキパキと仕事こなしていくし、もうちょっとゆったりしてフランクかなと思ったら結構かっちりやし。。

あと利他の精神がしんどい・・・外部から見てたら利他を重んじる社風は素敵やと思ったが、内に回るとキツイね。。

分かってる前提のレベルが前職より数段階上。資料が無い、自走できんときつい。さすがベンチャーや。。。

もうね、マサラタウンからサヨナラバイバイした直後に四天王に挑戦してるイメージ。

言語化力が下手だなあって毎日痛感してる。んでみんなチャットスピード早いよぉ。

こうなると、簡単なことでも焦りで分からなくなってくる。

役に立てる気がしない、居場所がない気がする。。もうそのうち死んでしまいたいとまで思わないと良いが。。

まずは1週間、1か月と勉強させてもらいたいがメンタル持つかなぁ。。できれば試用期間いっぱい。。

OJTで優しくてデキる先輩トレーナー付いてもらってるけど、忙しそうで恐縮。。

調べればわかるのと、調べても分からない部分の良い塩梅を見つけて質問しないとだけど、ほぼ分からん。。

少しずつ分かってきた部分もあるものの、スピード感がこれで良いのか気になる。。

これで良いのか？って聞くのもなんだか恐れ多い感じある。。（勝手に強迫観念

めっちゃ細かいとこも確認したい習性があるんで、そこ聞く聞かないのバランスもどかしい。

たまにあーこれ調べれば分かったなあって質問後に気づく事も。

あぁもう正社員で入るのは申し訳なさすぎる。。

もはや同時期に入ってる契約社員の方を正社員にしてあげてほしい。そっちの子の方が仕事できるから。（白旗振るの早過ぎ問題

※TODO この辺のくだり、ぐちゃぐちゃし過ぎて書き直したい

・しかしゲーム業界ならではの面白さは確かにある

開発って名目で石追加しまくってガチャ回し放題なのはテンアゲですわ。

KPI見てるのも面白い。すぐに結果が見えるからね。

ちなみに自分が入社した直後にイベント対応があったらしいんだけど、

そのイベントで過去最高売り上げ記録してた。一日の売上が想像の10倍くらいあってビビりましたわ。

にしても、周りのゲーム好き度が半端じゃない。自分の薄っぺらさが恥ずかしいわ(/ω＼)

新作ゲームをゴリゴリ遊んでるらしい。俺なんてずっとYouTube見ちゃってるよ！

・ネガティブの燃費見直して

エネルギーの使い方間違ってんなあ。とは思うのよ。

こういうネガティブな「どうせ俺はダメだ」って考えてる暇あったら、

目の前の行動にエネルギーをまわしゃ良いんだろうけど、、またネガティブループ。

自動思考が働く。心ここに在らず状態。

マインドレスネスってやつだ。マインドフルネスの逆。

大阪来てぜんぜん瞑想やってないから、、これが加速してる気がする。

言い訳と逃げ出したい気持ちで頭がいっぱいになってしまう。

仕事始まったらなんとかなると思ってたけど、どうかな、、このままでは・・・

気づいたら、白黒思考や一般化のしすぎ、マイナス化思考が総動員に。。

大きく考え過ぎないで俺…！

自動思考とスキル・コミュ力不足との戦いや。

・現実逃避しにUSJ行くか？

楽しみを作るのが大事かもね、、USJの年パス買って通おうかな。

究極の現実逃避行から何を見出すのか気になる（血迷

USJまでチャリで40分くらいだし、年パスは4回行けば元取れちゃうのでリアルに検討してみようかな(。-`ω-)

もし職失ったらUSJで放浪すっかな。ソロでリア充の巣窟に通うのは、なかなか頭バグってる気がするけど（）

ホグワーツで賢者を目指すなら、そのくらいの修業は必要か( ˘ω˘ )←

〇夢が輝くほど現実の闇は深く

最近、ネットコンテンツの発展に比例して、夢にチャレンジする人が増えた。自分もその1人だ。

でも実際はそう順調にはいかない。そういうのもあって、エンジニア転職ブームは懐疑的に見ている。

軸がしっかりしてる人なら良いだろうけど、自分みたいな影響されやすい人が勢いでいくパターンは要注意だ。

インフルエンサーの輝きで見えないかもしれないが、陰では現実に押し潰される人がきっと大半なのだ。

不安と行動のバランスが取れてると良いんだけれども、このバランス感覚が非常に難しいと思う。

無敵な人は行動し続けられるけど、バランス崩れるとゲームオーバーっていうクソゲーとなってしまうやつだ。

神ゲーにするためには…ちょうど良い夢を設定すれば良いんだと思う。

それこそ人それぞれにあった難易度で。あとで夢を膨らませば良いし。

夢の中道海浜公園を作ったらええと思う。（何すかそれ

ゲームもいきなり右上に魔王を倒そう！って出てこないじゃないか。

しょうもないおつかいから始まるのが、王道RPGの常なのだ。

ジョブチェンジしたんだから、レベル1だということを理解して受け入れよう。

そしたら変なプライドを持つ必要はなくなるさ。（自戒）

年齢も考え過ぎてはならんよ。（急に悟ったように語りだしましたが、まだまだ迷走中です←

・中途半端は何もしないよりは良い

自分には「どーせむり」ってネガティブにまみれちゃったなら、この最高のプレゼンで勇気を貰おう。

根拠のない自信って行動力の源泉だ。

だったらこうしてみたら？

と

ただいま成長中！

が合言葉。

プリっと一皮剥けるまで意識するんだ。

熊本に帰った母も、2週間以上が経ってピンピンしてるようなのでコロナ感染してないようだ。一安心。

こんな俺でも応援してくれる人がいる。本当に有難い限りだ。

明日からまた頑張ろう。

最後に、小林多喜二さんの名言を。

闇があるから光がある。

そして闇から出てきた人こそ、本当に光のありがたさが分かるんだ。

世の中は、幸福ばかりで満ちているものではない。

不幸であるから幸福がある。そこを忘れないでくれ。

ではではこの辺で、、ほな・・・また・・・(。-`ω-)ﾉｼ

ふんてるの日常４３７ 無職と中途と半端と

ども、人生迷子中？のふんてるです。

前回、ADHDの傾向がある事を、転職先の会社に伝えた上で入社することになったわけだが、

ふんてるはこの期に及んでまだ悩んでいた。。。

〇内定承諾後

内定承諾後で辞退するのは基本的にNG。

しかし、法的には入社日から2週間前までならば白紙にできてしまう事を知る。

内定を承諾してしまえば、腹くくれると思ったのに・・・また葛藤を続ける日々が始まった。

転職先が決まって、友人や前職でお世話になった人、身内の色んな人達にお祝いしてもらう反面、

どうしても気持ちが晴れない自分に嫌気がさしてしまった。

どんどん八方美人になって、勝手に自分を追い込んで四面楚歌になって、、心が蝕まれてく感覚がした。

ここには認知の歪みがある。

「こんなに長いこと悩み続けて、頭悪いのに勉強も手につかない、有言不実行な人間が上手くはずが無い。

めちゃくちゃ中途半端な状態なのに、こんなに祝ってもらうのは申し訳ない。」と。

まだ何も始まっていないのにそう考えてしまう。そりゃそう考えてるとそうなるわって話でｗ

結局は大阪が怖くて、環境が変わるのが怖くて、心が現状維持したがってるんでしょうね。

おかげで何もしない言い訳を見つけるのは得意になったよ。(´-ω-`)

なんだかんだでネガティブな自分というのは、時には居心地が良い。

「どうせ自分なんて何をしようがダメだから・・・」

と、自分を卑下するのは、ある意味で努力の放棄の正当化で、肩の荷が下りたようで楽な気持ちになる。

ただ、このまま年を食ってそんな言い訳を続けていれば、更に痛い目を見る気もする。（これも拡大解釈という認知の歪みかもしれない。。）

最終面接での、社長の話が耳に残っている。

「”愚者は経験から学び、賢者は歴史から学ぶ”というけれど、

大体は愚者なので経験せな分からんし、家でグダグダ悩むより外で失敗して学んだ方が良い」

ずっと刺さり続けている言葉だ。

失敗は非常に価値あるものだと思うのだけれども、起き上がれなくなるような失敗はしたくない。

そんな大きな失敗が、大阪に転がってるようで後退りしてしまう。

オファー貰った仕事は、自分には大き過ぎる壁なのではないかと思ってしまう。

足がすくんで勉強も手につかない。となるとさらに仕事が重荷になっていく。どうにでもなれ効果に陥っていく。。

こんな状態で入社するなんて、会社にも申し訳ないし、送り出してくれる人々にも申し訳ない。

失敗して当然だよねって気持ちが存在してしまってるもんだから、

さらに悪い情報を集め続ける。衝動的に調べて、言い訳を探す。

「逃げるは恥だが役に立つ」を曲解して、逃げ癖を肯定している自分が腹立たしかった。

メンタルは更に下降の一途をたどっていった。

でも現地に行ってみたら、意外と覚悟って固まるもんかなと、藁をもすがる思いで大阪へ向かった。

〇大阪訪問

家の内見と、実際に会社訪問してオリエンテーションや社内見学を目的とした旅だった。

久々に空港へ来てみたら。欠航率が半端じゃないっ！

自分が乗る便も欠航じゃないのか？と一瞬不安になったけど、

プロペラ丸出しの心許ないような小型飛行機に乗って大阪へ。

平日だけどなんでこんな人多いんだよ。。と、観光とはまた違った感覚で駅間を行ったり来たり。

ここ数ヶ月でインドア生活中心になっていたこともあり、疲労感が溜まりやすく、なかなか都会の喧騒は堪えた。

何しろ街中にはゆっくりできる場所がない・・・無職で貧乏性になってスタバに入るゆとりもなかった。

到着が昼時だったのもあり、とりあえず見慣れた店、吉野家に駆け込む。

「あっちゃー、せっかく大阪来たんだから粉モノの店に入れば良かったなぁ」と思いつつ、牛丼をかきこんだのでした。

支払いはドヤ顔ピタリ賞で支払ったつもりが、普通にお金足りず恥じらいの呼吸。（鬼滅の刃知らんけど←

こういう不注意エピソード、地味に引きずるのです。(~_~;)

会社行くついでに、借りようとしていた家の沿線で使おうと目星をつけていた駅に寄った。

すると実際に歩いてみないと分からないもんで、会社からそこそこ遠い事に気づく・・・。

チャリで来るにしても、自転車置き場は激戦区。こんなの毎日通勤できるのかよ？と我を疑った。

□会社のオリエンテーションへ

会社行く前に、面接の時よりも心がざわついたので、ビルの地下街でずっと心が落ち着く音楽聴いてました。

YouTubeで検索したら出てくるやつ。全然落ち着かんかったけど。

いざ社内へ入ってみると、画面上でしか認識していなかった人が目の前に！

「やっとお会いできましたね～！」

なんて言いながら、入社後や提出書類のことをお話しして、現場でお世話になるであろう先輩とも顔合わせ。

人事の人はテキパキ仕事できる上に、「入社前めちゃくちゃ不安です～」って弱音吐いてても寄り添ってくれる。（コミュ力たっけええ

先輩社員も柔和なええ人そうで、安心材料になった一方、負担かけそうで申し訳ないなあという気持ちでいっぱいだった。

いや、新人は負担をかけるものなんだけど、自信が無いとこれが過剰になっちまうんだよｵｫﾝ！(´・ω・)

社内見学をしてみると、普通にイヤホンで音楽聴きながら仕事できるような、緩めの雰囲気。

わりと憧れていた環境ではある。

設備は前職と比べて簡素だが、（たぶん）我慢できる範囲だと思われる。

まぁ働いてみないと分からんｗ

残業に関しては、聞く限りではあまり多くはないらしいが、

ホテルが会社から近かったので、23時ごろに見に行ったら明かりは付いていたように見えた。。

ま、まあ、イベント対応ならしょうがないよね、多少はね？（（

その帰りにふと路地裏を覗いたら、熟年カップルが熱いキス交わしていた。

なんだかいたたまれなくなった。

□初めての内見へ

明くる日、初めて不動産屋へ足を運ぶ。

事前にSUUMOで目星をつけていた2件と、不動産屋が推奨する1件を見に行った。

一番良いな～と思っていた物件の下が飲食店で、実際に内見時にゴキブリがいたり、電車が近くてうるさかったり散々で。。

残りの2件も、それぞれエレベーターなしの4階だったり、会社や駅から遠かったり、、なんさん決め切れないｗ

結局は通勤を思うとしんどすぎて会社近くの物件にした(;´･ω･)

その日の夜にSUUMOで探して、会社近くで間取りが特殊だけど安い部屋に決定。翌日に内見し直して申し込み。

地震や津波に備えて海や川からなるべく遠いところを・・・と思っていたけれども、

エレベーターあって階数が高いなら大丈夫かなと妥協。日当たり最悪で収納が小さいのを攻略できるかは微妙。

にしても提案力は業態上アレだったけど、不動産営業の方の仕事の姿勢が圧巻だったなぁ。

少ない人数で次々にいろんなこと同時にこなして…すげぇ世界だぜ。頭の回転クソ早い。尊敬しかない。

学生の頃やんちゃしてて学校の勉強してこんかったと言ってたけれど、めちゃくちゃ立派に見えた。

自分と比べるもんじゃないんだろうけどなぁ。変に比較癖がひょっこりする。

仕事への情熱もすごいよ、、お客様第一で真摯な対応にプロ意識。

ちょっと情熱を分けてほしい。そんな想いも有り、ここでも転職への不安を吐露したら、

「頑張ってる姿を見せられれば周りもサポートしてくれるし、成長できるはず。

何事もやってみることが重要やと思います」と、鼓舞してもらった。

その時自分は、頑張れない自分を卑下しようとしていた。頑張る理由を見失っていた。

何でもやってみようという、自信や素直さはどこへ行ってしまったのかしら、、。
 

□無職は食い倒れない

ちなみに大阪でのディナーはオールナイトでカップ焼きそばだったｗ

大阪らしいの食ったの、わなかのたこ焼きくらい。

ほんと金使わんくなったな～、いや使う金が無くなったのか(無職感（貧乏性（虚しさ

この旅で交通費と宿泊費除くと1万円も使ってない気がするw

一年間前はボカスカ使ってたのにねぇ、人は適応していくもんやな＞＜

あと関西に住む友人と久々に再会して、お好み焼きを食べたのだった。

めっちゃネガティブでシリアスな話も聞いてくれて有難かったなぁ。

あっちもお金ないのに、奢ってもらっちゃったし。

自分が思う以上に、ええ人に囲まれてるんやけど、還元できる気がしない自分に嫌気がさしてしまう。

また、この友人も紆余曲折あって、人生迷子になっているらしい。

しかし今は前を向いて、挫折を乗り越えようとしている。変わろうとしている。

そんな姿が、今の自分には妙に輝いて見えた。

帰りの飛行機は行きと同じ、あの心許ない小さなプロペラ飛行機。

自殺しようとまでは思わないけれど、この飛行機が落ちて、

ちょっとした怪我をして、就職できない言い訳が欲しいと思っちゃったり。

なんだかなぁ、何しても上手くいかない気がする。この感覚は絶望なのか。。

そう放っておくと心は、ネガティブの化身となろうとしてしまう。

機内ではバンプやミスチルの力を借りて、必死に音楽で心を慰める。

でもね僕らは未来の担い手 人の形した光
暗闇と戯れ合っては眩しく煌めく「箒星」
心配事ばっかり見付けないで 慌てないで探してこう
いつか必ず叶うって決め込んで路頭に迷った祈り

箒星 / Mr.Children

〇熊本帰還

熊本に帰ると、沈んだ心情を表すかのような雨が降っていた。

帰ってきた息子の冴えない顔に心配した父親は、「まだ決断できんのなら、家の契約は止めてた方が良いんじゃないのか？」と忠告。

ダセぇし大阪行った意味消えるなぁと思ったけど、心が揺らぎに揺らぎまくっていたので、

言われるがまま不動産屋に雇用契約が白紙になるかもしれない旨を伝え、一旦キャンセルすることにした。

□コロナ疎開

その後は空き家になっていた祖父母の家へコロナ隔離も兼ねて、しばらく一人暮らしの練習をすることに。

ここまでの展開になるとは予想しておらず、友人や前職の先輩方が就職祝いで飲み会開いてくれる予定だったのに、行けず。。

好意を蹴ってしまった申し訳なさの罪悪感と、この心情で飲み会に行かなくて良いという安堵感に包まれ、心の中がぐちゃぐちゃ。

祖母の家ではずっとインスタント麺。祖父の写真に見守られつつ無気力な日々。熱も出てないのに頭がボーっとする。

たまに畑弄りしたり、不安を書き出したり、スマホでネットサーフィンしたり気を紛らわすけど、想像以上に孤独に苛まれた。

やる事少なくて21時に寝て、5時に起きる。でも寒過ぎて9時まで布団から出られないｗ

いや、一人暮らし辛すぎん！？と思った瞬間。独りでやってける気がしないぞおおおおorz

とはいえ、なんだかんだで洗濯の勝手が分かったこと、親の有難みを実感した成果はあった。

ほとんどの人がこれ乗り越えてんだよなぁ。まじすげぇよ。(+o+)

□とにかく気分転換！

一人暮らし体験を終えて、更に冴えない顔をした息子を見かねた父に、

更なる気分転換を進められ、気が進まないまま阿蘇へ駆り出された。

大阿蘇は偉大なり。。

多少は気分転換になったけど、また焦燥感はやってくる。

今を楽しめてないなぁ。良い環境にいるのにもどかしい切ない申し訳ない。

どうしても終わりを意識してしまう。この和やかな実家暮らしの。

今の幸せを噛み締めることができずに、過去と未来に思考が縛られる、、悪い癖だ。

親心の優しさと暖かさと、愛を感じる日々。

それを焦燥感や罪悪感に変えてしまうこの心は、なんて出来の悪い変換器なのだろう。

なんでもネガティブに変換してしまうのは、歪んだ認知、ひいては潜在意識がそうさせているのか。

記憶の深海に住む化物。こいつを放っておくと、幸せな記憶やキラキラ輝いていた成功体験をも飲み込んでしまう。

これはまずい、正体を突き止めなければ。。

夜になるとなんだか明日がどうにかなって楽になる気がする。

進化した明日の自分がどうにかしてくれると、楽観的になってる。

でも朝になると気が重くて起きれない。結局、進化できるかどうかは今日の自分次第なのだ。。

7時くらいに目覚めるのに、9時過ぎまで何度も二度寝三度寝しては自分を戒める。。なんか鬱っぽいね！

□最後の相談

そして転職エージェントに、最後の弱音を吐いた・・・。

ふん：「辞退したいかも、、でも勿体ないですよね。。でもメンタルが地に落ちてて・・・。

でも一人暮らしが、、コロナが、、会社が熊本にあったら、、でも、、でも。。」

ん～～でもでも星人でうざかったろうなあ(。-∀-)

転エ：「一回やると決めたんですから、その自分を裏切らないようにしてあげてください。

そしてずっと実家にいても、人生は好転しないと思います」と、

実際はもっと言葉を選んでもらっていたが、そう諭された。

小一時間ほど弱音に付き合ってもらって、怖いけど頑張ってみます・・・！( ;∀;)ということで着地。

しばらくして、不動産屋に再度連絡を入れた。

〇引越し準備

そこから、一旦キャンセルしていた家から、（やっぱ間取り最悪過ぎると思って）別の家にします！

って決めかけた後に、（内見せずに決めることにビビって）元のキャンセルしていた家に戻る荒業を見せる。←

大阪でも一回家決めた後に変えてたので、２転３転して４転までいきましたね。

最後の最後までめっちゃ迷った。。優柔不断にも迷子にも程があるぜ、、。

付き合ってくれる不動産屋も忙しい中ほんと申し訳なし、、ここまで根気強く対応してくださって感謝です。

にしても引越し手続きめんどくさいいいいい！！！！！！！

先延ばし癖の温床ですがな。ネット回線はたぶん入居日に間に合わなくって家の契約もバタバタです。

やること多過ぎいいいいい！！！

転出届や福利厚生関連の問い合わせ、各サービスの住所移動手続き。。

買うもの多すぎいいいいい！！！！

冷蔵庫やら洗濯機やら生活用品やら、とにかくコストかかるな引越しってのは。。

忙しいいいいいいいいい！！！！！

忙しい忙しいというけれど、悩んでる時間がほんと多過ぎて、時間が溶けてんのな。。

増殖するP
 

何かと費用が掛かるお引越し。なんと、親が大部分をカンパしてくれることに・・・！

あんたが家を出る時のために貯めてたって言うけど、本当なのかは定かじゃない。

ただ、この餞別を無駄にはできないなと、プレッシャーを感じつつもそう思ったのだった。

ポジティブに家を出るはずだったのになんか、ネガティブな感じになってしまって本当に申し訳ない。

せめて笑顔で出発するのが、今出来る最大の親孝行かな。。

〇迷いの果てに

改めて記事を見返してみると、幾度となく出てきてる、「申し訳ない」って言葉。

情けないというか勿体ないね。人の気持ちを疎かにしているようで。

とりあえず謝っとけば済むっていう、浅はかな深層心理があるんだろうな。浅いのか深いのかよう分らんけど。

現状が楽だもんな、実家が楽だもんな。ADHDの被害者意識があると楽だもんな。だってしょうがないもんな。

そうやって怠惰を正当化しようとして、空虚な日々を過ごしてしまった。

暇だから悩むってのがよく分かった。暇を謳歌できないもどかしさったらない。

迷いと焦りが生む悩みは、時間と脳リソースの浪費量が半端ない。

この悩みが何かのきっかけで、すごい反動で前向きにならないかと毎日一発逆転狙ってた。

それを続けて約2ヶ月。変わらない。

この罪悪感は自分と向き合わないと、消えない。

ここ数ヶ月で分かったこともある。それを受け入れて。自らコツコツ本気で変わろうとしないと。

そう考えれば、環境を変えることがすごく良い事なのではと思える。本気にならざるを得ない環境。

人を傷つけたくない弱さが人を傷つけてしまうジレンマ。これを抜け出すには勇気が必要だ。

少しずつでいい。勇気を振り絞るのだ。

 

〇なけなしの勇気で前に進んでみる

ひとまず親のすねをかじらない選択をした勇気ある自分は称賛したい。

根性は既に腐ってるかもしれない。そして大阪で心折れるかもしれない。

目をそらしながらも向き合おうとしている、微かな勇気だけは自分で褒めてあげたい。

子供の頃の夢、ゲームクリエイターになることを叶えようとしている。

これは紛れもない事実。描いていたキャリアには乗っている。

ただ現実は子供の頃思っていた景色とは違ってて、そこにどう向き合っていくかなんだ。

今のうちに弱い自分とも向き合わないと、いずれ親が居なくなった時に、どうにもならなくなるだろう。

めちゃくちゃ怖いけど、今が一番若いんだから、石橋叩いてばっかじゃなくて前に進まなきゃな。（叩けるとこは叩けよ

末っ子で、甘やかされて育った自覚がある。

周りの顔色を伺って流されて、自分の意見は薄いくせに、内心はわがまま。

色々サボってたから、ここから多少辛いのは受け入れないと。しばらく人生の波は荒れるぞってね。

逃げようとすればするほど、闇は深まっていく。闇を受け入れていこう。

ふわっと自覚してたけど、仕事辞めてなかったらここまで痛感せんかっただろうな。

今までめっちゃ恵まれてたんだってことも。

20代前半で気づけて良かったね。ほら、バンプも慰めてくれてるぜ。

見つめなきゃね どんな淋しい空でも
彼も見てきた空だと知れば 一人じゃないはずさ
逃げてきた分だけ距離があるのさ

愚痴るなよ 白業自得だろう

涙のふるさと / BUMP OF CHICKEN

〇タクヤ先生に学ぶ

Voicyっていうラジオメディアに、タクヤ先生という心理カウンセラーが居るのだけど、

この人の話が今の自分にどちゃくそ刺さるのでご紹介します。( ;∀;)

□危険な、適職に就かねばならない思考

(2020年10月4日放送)【第281回】「自分に合った仕事」を探そうとするとこころ病む/ Voicy - 今日を彩るボイスメディア

「適職に就かなければならない」と思うと、病みやすいというお話。

まさにこれに引っかかってた！！！！！自己啓発に毒されてた！！！！！

適職に就かないとダメだと考えちゃってる節ありましたね。

適職に就けるのは、なかなかラッキーなことだという前提を認識すべし。

これが自己啓発し過ぎると分かんなくなってくるんですね。。ダニング・クルーガー効果が加速するんです。

ふんてるが持っていた2020年上半期の自信の正体は、ダニング・クルーガー効果だったんだろうなと思う。

そして現職の仕事が発生しているということは求められているということであり、その中で価値を見出す目を養うと良い。

適職に就けない自分を責めないで。。。

成功者の声が高らかな現代において結構、重要な処方箋だと思いました。

□無理矢理なポジティブは毒だったりする

(2020年10月28日放送)第323回　ずっとポジティブは必要ないどころかむしろマイナス/ Voicy - 今日を彩るボイスメディア

これも図星でした。やっぱ過度な自己啓発は危ないんだよね。ダニング・クルーガー効果が加速する。

自分も躁鬱っぽさは感じていて。このキケンを今実際に体験しているみたいでした。。ｗ

元々ネガティブだったのに、自己啓発ポジティブを無理矢理持ってきて、

出来なかったときに元々のネガの絶望感がうわ～って襲ってくる。

自己啓発はエナドリみたいなもんで、用法用量を気をつけて取り扱わないとですな。

自分の能力を過信せず、ネガティブを飼いならすべし。

とはいえ触れている情報がネガティブに偏っていると良くないので、気持ちポジティブ多めで触れるようにしようｗ

夢を語る人、夢破れる人。コントラストが激しい世の中。この中間を目指したくなってきた応援したくなってきた。

俺は仕事も勉強も部活も中途半端だったんで、夢追いも中途半端になる事でしょう。

逆に極端な人って稀だよ。

今やネットで当たり前のように極端な人が声高らかに呼びかけているけれど、結局はどっちにも転べない中間層が多い。

一部でそういう声は力になり、貴重なんだけれども、タクヤ先生の言うようにそういった自己啓発は時として毒となる。

「中途半端でいい」と思えたら楽になれる気がするから、中途半端を肯定しようというのが今回の結論。

中途半端をアイデンティティにしよう。あ、深夜テンションで書いてます。（）

やりたいことに固執してるから、悩んで余計に辛くなってしまうんだ。

これからやることがやりたいことじゃなかったら、方向転換すれば良い！

向いてなかったら向いてなかったと分かるだけでも、それもまた良し！！

自分を責めることをやめよう。セルフトークを改善するのだ。以上。٩( ''ω'' )و

ん、気づいたらハロウィンになってたな、、はっぴーはろうぃんﾀﾞﾖｰ

今日も引越しの準備だな。そして超久々にオーバーウォッチでもやるかな。

最後に、チャップリンの一言でおいとまッス・・・！

人生は近くで見ると悲劇だが、遠くから見れば喜劇だ。

ではではこの辺で、、ほな・・・また・・・(。-`ω-)ﾉｼ

ふんてるの日常４３６ 無職と内定と葛藤と

ども、ふんてるの憂鬱にようこそ。9月もなんだかんだ病んでいました(´-ω-`)

朝散歩や朝瞑想をなるべく欠かさずやってるんですが、まだ効果はいまひとつのようだ。。

一時は気分が晴れるんだけどねぇ。気分がなかなか続かないねぇ。朝筋トレ導入しよっかな。

近所に良い散歩コースがあってだな…竹林はいいぞ。

人生、前へ進んでる感覚が無いからだろうなぁ。目標の迷子です。

一歩進んで二歩下がってる感じは地獄ゾ🤯

〇憂鬱なセプテンバー

いうて9月って実は出だしは良かったの。

「よっしゃ焦らずがんばろ！スキル磨こ！！ゲーム作ったろ！！」つって意気揚々とPCに向かっていた。

だけどそこに台風10号がぶつかってきてん。。

もう世間は忘れてるかもしれないけれど、この台風の騒ぎようが半端じゃなくってね。

家族もその辺敏感なもんだから、家がネガティブな雰囲気に包まれた。

「しばらく停電になりそうだし、ゲーム開発してる場合じゃねえ。。」

そんな展開でホームセンターに買い出しに行って回り、窓という窓にガムテープを貼り、板も張った。

100年に一度の台風と言われ、進路が最悪だともいわれ、しかもコロナ禍ときた。さすがは破壊の年である。

ネットを覗けば、非常事態を面白がっている人、ヒステリックになる人、

壮絶な注意喚起をする人、コントラストが激しい。目が眩む。

まぁ他人事になる人が居るのも、しゃーない。理解できる。ネットはそういうところ。見る方が悪いんだよな。

最新情報も大事だが、適度にデジタルデトックスしないといけない。

台風が来る前に（メンタルが）やられる。

未来を思うと不安はどこまでも増大する。

”今ここ”の現在を意識していないと、不安に持っていかれてしまう。そんな状態だった。

結果、不幸中の幸いというべきか。

窓割れそうなレベルの暴風で、眠れないほど強い台風だったものの、それほどの被害にはならなかった。

だけど、ヤツはとんでもないものを持って行ってしまいました。

私のやる気です。

〇無職のIQは下がる

そうやってネガティビティバイアスに引きずり込まれてった私は、こんな話を聞いてしまう。

人は経済状態が困難になると頭が心配事でいっぱいになり、正常な判断能力が鈍りIQポイントも低下する。

ハーバード大学の研究で、”頭が悪いから「貧乏」になるのではなく「貧乏」が頭を悪くする”とのこと。

この話を聞いた時点でさらに下がっているのだろう、意識しだすとそっちに引っ張られてしまうのでね。。

自分に話しかけるセルフトークが、心配事でいっぱいになってしまうのだ。

実家だからまだマシだけど、収入が無い事によりどんどんネガティブになっていく感覚は、確かにある。

これを食い止めるには、アファメーション（肯定文の宣言）で負の連鎖を断ち切る方法が良いらしい。

ポジティブな宣言を何度も繰り返すことによって、潜在意識に信じこませるというもの。なんだかスピリチュアルっぽい？

スピリチュアルにハマるのもIQ下がるって聞くが、この方法はDaiGoも推奨してたし、やってみる価値はアリだろう。

考えてみれば、ルフィもずっと「海賊王に俺はなる！」って言ってるもんね。

松岡修造さんの動画を無限ループしてアテレコしても良いかもしれない。（）

あと無職になって意識しないとアウトプットが極端に減るので、それも相まって判断力鈍ってる感じがある。

能動的に考える癖を付けないと、本当にヤバみが深い（パない（バやい

いやー、仕事辞めてなかったらこの感情は経験出来てなかっただろうよ。

この経験をどうにか活かせないものかと考える日々。

とはいえ何かやらなきゃって焦燥感に駆られているのは、ホント健全ではない。

もう考え出したら止まらんくなる。空いた時間があるとなおさら。

だからって「忙しくしとかなきゃな…」って考えていると、「うわ、また焦燥感が襲ってきた！」この繰り返し。

考えれば考えるほど、可能性を自分から閉じてしまってるようで怖いんだよな。

アファメーションでせき止められるだろうか。

最近聴かなくなった音楽も、アファメーションの効果があったのかもしれない。

また音楽の力を借りる時なのだろうか。

〇BUMP OF CHICKENの葛藤

そんな中、バンプもいろいろありましたねー。

aurora arkツアーの円盤発売！

無職だし買おうか迷ったけど、、藤くんの結婚ご祝儀と思ったら自然とポチれてしまったｗ

思い入れが特別ある（通算4回行った）ツアーだったし、もう同じようなライブできるか分からんしなぁ。

それに加えタイアップもたくさん！これからどうなるバンプ！？って時に、

例の文春砲。

チャマ不倫。。

突然の報道でショックを受けた人も多く、ネットが騒然とした。

今回の事態を受けて、チャマ一人だけの責任じゃないと藤くん。

何回も朝までメンバーで話し合って、バンドの活動休止も視野に入れていたらしい。

何らかの傷を負った人たちに向け、音楽を届けているという自覚を持っている彼らだ。

チャマがやったことを、とても重く受け止める3人。

結果、3人で活動していく形となり、リスナーを置いてけぼりにしないと聞いて、ひとまずホッとした。

たぶんこれでこのバンドが活動休止になったら、それこそ色んな命が危ないと思った。

コロナ禍で時期が時期だし。芸能人の自殺も増えてるし。

バンプが背負ってるものってめちゃくちゃデカくて、重いんだなと思ったよ。改めて影響力がすごいバンドだと。

しかし、ぽっかりと空いた穴は大きい。チャマの役割はあまりに大き過ぎた。

ムードメーカーでライブMC、物販やSNSの担当。チャマの存在がネックとなってしまった。

時間が解決してくれる…とは言い難いけど、チャマには落ちぶれないでほしいな。それが一番悲しいや。

きっと何があっても俺はバンプのファンだし、チャマのファンだからいつか帰ってきてほしい。

そしてどこか、チャマと自分を重ねてしまう部分も少なからずあったりする。

〇そんな中でまさかの内定が

ちゃっかり8月に応募していたゲーム会社で、最終面接まで奇跡的に進んでいた。

全体的にあまりに面接の手ごたえは無かったんだけど。

最終面接を終えて、3DCGの方向にでも行くかなぁ、はぁ～あ(*´Д｀)って

次の進路を探っていたら、まさかの内定通知。

□更に悩む

内定の連絡を受けた時、素直に嬉しかった！当初はもう行く気満々ｗ

あからさまに悪い噂は立ってなかった会社さんだったし、面接の印象も良かった。

ただ正式な内定通知が来るまで時間が空いたこともあり、一回頭を冷やして冷静に考えることに。

今回は結構ダメ元で応募していた。要求スキルレベルが若干高めのところだったからである。

それなのに受かったってことは、相当人手不足なんかなぁと思ったり。

ベンチャーのスピード感と求められるスキルに追い付けるのか？

この豆腐メンタルで行ってもすぐ潰れてしまわないか？

ゲームプランナーになりたかったのに、ゲームプログラマを志望していたのも引っかかる。

プログラミングは出来るだけやりたくないのが本音である。←

やりたい事に近くなったんだけど、ブレてる気がして踏み出せない。（完璧主義の悪いトコ

それに致命的なのが、ゲーム自体を楽しめなくなっている自分がいた。

ゲームすると仕事のことがチラつくみたいな状態。まだ仕事してないんだけどｗ

やっぱ好きを仕事にしない方が良いのかなぁ…とも思ったり。

勤務地が大阪なのも悩みの種で、関西人怖いなぁ、一人暮らし怖いなぁつって足踏み。

東京より地震リスクは低いと見てたけど、やっぱ都市の地震怖いなぁつって後ずさり。

大阪まで足伸ばしていいかなぁと思ってたけど、機会が目の前に着た途端、

遠くにあったリスクが大きく見えだしたのだった。。。

行動しないと何も変わらない。一歩踏み出してみる。やれることを増やしていくんだ。

そう考えようとしても、ネガティブな声が大きくなる。

ゲーム業界の未来は明るいって言うけど、ソシャゲの未来は本当に明るいか？

ソシャゲってそろそろ廃れるんじゃ？って。

ネガティブな方へ、どうしても陥ってしまう。

□やりたい事探しにふりまわされてないか？

ふとYouTubeを覗けば、やりたいことやれよ！の嵐。

無職になってやりたいことをやれる状況になったわけだが、

時間的にはできるものの、精神的な問題。能力的な問題。いろんな問題が立ちふさがる。

自分でどうにかできる問題なのか、現実としてもうどうしようもない問題なのか、なかなか見分けがつかない。

選択肢の前で進めない。迷宮入りだ。

そんな中、この方の動画をめっちゃ見漁って、

「得意なこと、好きなこと、大事なこと」を軸に、”やりたいこと”を探すのが良いと学ぶ。

一方で、やりたいことがあっても、得意なことでないと続かない。

その上に大事なことって…なんだか宝くじ当てようとする感覚になってきた。

完璧主義な考えに凝り固まっていくような気もした。

内定先での仕事は、本当にやりたいこと？得意なことが発揮できるのか？

□仮に入社するとして、どんなゲームを作りたい？

得意なこと（無意識にやってること）は、困ってる人の感情に寄り添おうとすることで、

その上でやりたいことと言えば、メンタルヘルス的なゲームを作りたい！

病んでる人を再起させれば、もっと世界は良くなるのにな～っていうお花畑な着想。

幸せな人はどんどん指数関数的に幸せになっていくのに対し、不幸な人は逆で、格差が広がる。

ネットが普及してそれはさらに加速。そして失うものがなくなった人たちが暴走して世界がカオスになる。

これほど残酷というか、皮肉なことはないって漠然と思っていた。

面白いうえにメンタルも良くなる、魔法のゲームは無いかなと短絡的ながらも考えていた。

似たコンセプトの既存コンテンツで、認知行動療法を用いた「SPARX」というものがあるけれど、

これが面白そうじゃないんだよなぁｗ

よって「SPARX」のクオリティアップ＋”感謝”をキーとしたコンテンツを作ってみたい。

結局は自分が欲してるモノなんだけどもｗ

とにかく感謝できると幸せホルモンが出るんです。だから感謝の感度を上げると、幸福度の感度も上がるといった寸法。

感謝が大事！とはいえ、感謝は強制するものではなく、自然と湧いた感謝にこそ価値がある。

そこで感謝感度を上げられる”気づき”を促進できるモノを作れないかなぁと。

□感謝感度のノウハウ

感謝感度をコントロールするには、人間の満たされない「欲」をコントロールすることだと思っていて。

人は自分の何かを失った時や比べた時、不満に反応して不幸を感じる。

例えば、台風で家が壊れそうな時。SNSとかで他人と自分の暮らしを比べた時。

自分はこうあるべきなのに…という考えで固まって気が滅入ってしまう。（俺の事やんけ

時には必要なことだが、その考えに固執すると動けなくなってしまい、”感謝”なんて感情には程遠くなってしまう。

完璧主義の弊害だ。

完璧主義より最善主義が好ましい。

「欲」を手放し、今あるモノに感謝できれば、不幸は去っていく。

現状を受け入れて、そこから最善のイメージが出来れば、”感謝”という感情に繋げられるのではないか。

ミニマリストな考え方になってくる気もする。なんでもあったらラッキー程度に考える。

世界一幸福の国、ブータンの例が分かりやすいだろう。

貧しい国なのに幸福度指数が高い。それはほどほどの「欲」の上で成り立つ最善主義だったからだと思う。

しかし、昨今の経済発展でネットで世界と繋がれるようになったら、幸福度が下がってしまったらしい。

他国の豊かな暮らしへの「欲」が、彼らを不幸にさせてしまったのかもしれない。。

まぁ散々「欲」を悪者扱いしてきましたが、人間が成長するには「意欲」は必要不可欠なので、

あくまでコントロールが出来ると良いよねっていうお話ですっ！

「欲」をコントロールできると、感謝感度もコントロールできると。

ただ言葉では分かってても、忘れるんだよね。。（感謝日記とかあるけど続かない…

これをゲームかアプリで仕組み化できないかなと思ったりするわけです。ゲーム中毒ならぬ、感謝中毒に。

さてさてプレイヤーの心理状況をどう測るかですが…それは最初に心理テストやってそれを数値化すれば良いかと。

んでもってその数値化した心理パラメータに合わせて、登場キャラに冒険進めながらコーチングしてもらうみたいな。

そしてプレイヤーの選択肢によって心理パラメータを変動させて、適切な感謝への”気づき”を促進させると。

んー、しっかしゲームは「欲」の塊だし、相性悪いかなぁとも思いつつｗ

こういうのってお金にしにくいよなぁとも思う。。ｗ

ゲームも慈善事業ではないわけで…。うーん、、うーーーん。。

□内定承諾、そしてADHDの傾向を伝える

話めっちゃ逸れましたが、結果的には内定承諾しました。

何にせよ作りたいものを考えていたら、前に進みたくなった。

会社で実現できるとは限らないけど、進む気になれた。

そして、内定承諾の連絡と合わせて、自分にADHDの傾向があることを伝えた。

これ、言ったが良い言わないが良いの議論があるんだけれども、

個人的に後で悩むなら吐いといた方が良いと思ったんだ。ここもずっと引っかかっていた部分で。

内定後に伝えるなんて、後出しジャンケン感半端ないから心象とても悪いと思ってたものの、

受け入れられるか検討してくれているようだった。検討してもらえるだけでも感激。良い会社さんです。

やらない後悔よりやって後悔。言わない後悔より言って後悔したい。

ADHDって複雑で、脳の構造上仕方ないのに努力しない言い訳みたいに見えるのと、

実際に言い訳になってるパターンがあると思う。んでもって今回ね、後者な面が強い気がする。。

努力する前に言っちまって、伝えたら伝えたで勝手に虚しくなっている。

自分でも分からないんだ、努力不足な気もするけど、どうしようもない気もするのだ。。

注意散漫だったり、ちょっとした衝動性であったり、それによって仕事に支障が出るのは。

仕方ないのか、甘えなのか。分かってほしいというのはエゴな気もして。とっても複雑な心境です。

しっかし被害者意識は捨てないと。前に進めないな。

回答はまだ返答待ち。⇒翌日追記：受け入れてもらえました！これはもう行動で示すしかない(。-∀-)

受け入れてもらえるなら、もうプログラミング頑張るしかなかばい！

内定取り消しでも仕方ない。その時は何しよう。もうプログラミングはやらないと決めようかな。（）

やらないことを決めないと、埒が明かない気がするので。。

別の分野で、突き抜けるほどの努力を惜しまないような分野があれば良いな。（一生見つからなそう

まぁ結果がどうであれ、ポテンシャルを見出してくれた会社には、ほんとそれこそ感謝しかない！

嵐の中帆を張った愚かなドリーマーは、今日も荒波に揉まれていく。

〇圧倒的固定思考になっていた9月

固定思考だとほんと行動できなくなってしまう。学習性無力感ってのも若干感じていた。

ADHDということを意識し過ぎると固定思考になる。あーどうせ出来ないのかなぁって。

一部の脳機能はどうにもならんのだろうけど、放っておくと全部がどうにもならんって極端な思考になる。

また固定思考になるだろうけど、思い出そう、人は成長できると。

効率は他人より劣るだろうけど、行動すれば必ず成長できると。

もし固定思考のアリ地獄に巻き込まれたなら、認知行動療法で緊急脱出だ！

論理的に理解したら、工夫次第で出来るさと動ける気がする。

お金無くなったら最悪フリーターで！目の前の壁に集中。その先の不安は後で考えよ！

退職するまであんな勇敢に吠えてたのに、、非常に滑稽だなぁ。

ほんと自分でも愚かだったなーと思い返すこと多々ある。

でも、悪い事はずっと続かないはず。

過去から学び、現実を受け入れ、少しずつ良い未来を紡ごう。

最後に、ニーチェの福音をいくつか書き残して締めとします…！

生きることは楽ではない

だからこそ、価値がある

悩むことは成長の証でもあるのだ

今、この瞬間だけが

人生というわけではない

ではこの辺で、、ほな…また…(。-`ω-)ﾉｼ