しばらくブログを更新しなかった。
誰もこんなブログ見ないのは分かるけど毎日の日課にしたかったのに4日も更新できなかったのは一重に自分のだらしなさだと思った。
書かなきゃ書かなきゃと思いながらも書かなかった。
凄まじい鬱が僕に襲いかかってきている。
呑み込まれないようにするのがやっとだ。
もう首までしっかり沼にハマってる…
先月の予想通り、躁状態から一気に下降してうつ状態のサイクルに突入した。
気持ちが常にダウナー系で朝起きてシャワーを浴びて朝ごはんを作り弁当を作って会社に行くのは限界になりつつある。
入社してまだ2ヶ月だというのにこの体たらく…
普通の人は朝のシャワーとか朝ごはん、弁当の時間を削って寝てれば？っと思うかもしれない。
でもADHD特有のこだわり思考とルーチン作業の沼にはまっている…
毎日こうでなければならないという強迫観念にさいなまれるのだ。
以前は4時ごろ起き出して10キロランニングしてからでないと鬱でどこにも行くことができなかったほどだ。
僕はうつ状態だ。
全てが絶望でしかない。
全てがやなのだ。
死にたいと感じるわけではない。
ただこの無の状態。
表情や感覚が失われていく感覚が怖いのだ。
安心して一息つける家でさえ仕事の事で頭がいっぱいになる。
ベットに入ると涙がでる。
どうしてこんな生活をしているのだろう。
SNSでは学生時代の友人達が楽しそうに旅行や美味しくお洒落なレストランで食事をする風景がアップされている。
僕は1日12時間近く働いてベットで泣いている。
僕と皆んなの差は何だろう。
たぶん僕のいい加減な生き方だろう。
大学を卒業して就職しブラック企業へ…鬱で心を病み半年間言葉を発する事が出来なかった。
挫折…
もともと好きだった靴を仕事に生かそううと靴職人を目指したがまたまた挫折…
靴修理の会社に入ったがパワハラ、アルハラ、セクハラで裸足で逃げ出した。またまたまた挫折…
戦わなきゃいけない、踏ん張って我慢しなきゃいけないところで僕は頑張らなかった。
残ったのは職歴の挫折…ぬかるみの轍のようにしっかりと残る。
だらしない、我慢のできない人間というレッテル。
当然の報いだろう…
鏡で見る自分の顔が歪んでぐちゃぐちゃにみえる。
契約社員としてこの会社に居れるのはあと5ヶ月とてもじゃないがこの環境で長く働くことは僕にはできない…
でも満了するまで頑張りたい。
きっと数少ない成功体験になるかもしれない。
いままで色々な事から逃げ出してきた。
逃げたくない…
靴の仕事がまたいつかしたい。
笑顔で暮らせる日が来るといい…
それと同時に周りの人達も笑顔にできるような人になりたい。
両親ももちろん安心させたい。
旅行にプレゼント、食事。
親孝行ができたらいいと思う。
多少の心配事があったとしても笑顔で過ごせる日が来るといい
そんな微かな希望を信じて今日も生きる。