ふねだのブログ -2ページ目

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23Aug
- 中間管理職（３）
  （前ページから続く）問題人間が、社員からパートになっても、結局は変わらなかった。つーか、以前より悪くなった。仕事途中で時間になればさっさと帰る。勝手なことばかりする。勝手なことばかり言う。他のスタッフには常に陰険な態度で職場内の摩擦は絶えなかった。最悪の雰囲気だった。そして自分のせいで業績が下がっていると涙ぐむ。まじか？ほんとうにそう思っているのか？なんのための涙なんだ？意味が分からない。目的も分からなかった。さっぱり分からなかった。お手上げだ。そうこうするうちにSVからわたしの「リーダーとしての資質を疑う」発言が出た。いつまでたったひとりの問題人間に手こずってるんだ？業績はどうなってる？…そういうことだ。いきなりの発言はショックだった。普通に言ってくれればいいのに。そのSVの頼みだったからこそ、その問題人間を受け入れることになったのに。その後、本部から人が入れ替わり立ち代わりやってきた。事業所内の偵察だ。スタッフ連中は疑われまいと右往左往していた。あんなに結束していたチームはあっさりと崩壊した。お手上げだったが、なんとか切り抜けようとしていた。例の問題人間は、非常に他人面が良い。一生懸命努力している純な人を装う。「こんなに頑張ってるんですけどね、結果が出せずに申し訳なくて」外部に平気で言い放つ。ぱっくりと口が開くほどに呆れた。自覚がないからかもしれない。そうなるとなんだ。悪者はわたしか、と思った。（続）
22Aug
- 中間管理職（２）
  そいつがきてからあっと言う間に業績が下がった。なんと、、、唖然とするくらい性格が悪かった。よくこんな性格で今まで生きてこれたもんだなぁと心底驚いた。以外にも、本人に、その自覚はまったくない。スタッフの中であちこちに喧嘩を吹っ掛けるような物言いをするし、挙句の果ては、相談も打診もなく、「上」に直訴する。苦も無く裏切る。それでへらへらしている。そういう人が今まで１事業所の責任者だったなんてずっとこうやって働いてきたなんてほんとうに信じられなかった。悪魔だ。自覚のない二枚舌…いや、５枚舌かもしれない。わたしは、その問題人間を扱う方法を見つけられなかった。さっさと切ればよかったのにわたしはほぼ同期だったその人を尊重しようと努力していた。最後まで。切り捨てようかどうしようか迷ったとき、先に向こうのほうが手を打った。「上」に非正規雇用を申請したのだ。業績が下がった責任を取りたいという話だったらしい。ほんとうか？ほんとうに責任を感じているのか？話を聞いたが、納得はできずにいた。（続）
21Aug
- 中間管理職（１）
  管理職になって意外と早くひとつの事業所を任されたとき皆が働きやすい職場を作ろうと思った。パートさんも正社員も、お互いに助け合い、わたしも皆が手の廻らないところは補って当初の何年間は順調に業績を上げた。表彰もされた。スタッフのみんなは仲良くて仕事がキツいときも楽しかった。お互いの意見交換も活発だった。信頼できる仲間だった。そういう職場で働くのはとても遣り甲斐があった。あるとき、他県から問題のある管理職を引き受けることになった。その人は平社員として、この事業所に入ってくる。上から打診があったとき、スタッフに相談した。皆、その地点では仲が良くて、仕事も順調にいってたし、問題視する人はいなかった。わたしも多少は不安に思いながらも楽観的だった。甘かったのだ。
20Aug
- 愚痴ばっかり
  ここは愚痴ばっかりのブログで、わたしとしてもこんなに暗い話ばかりを世に発散させてもよいものか…などと思いながら恐る恐る書いてるんだけど全く注目されていないブログだし今まで見に来てくれた人のほとんどは副業を勧める類いの人で、ポチッと押しただけでまともに読んでくれてるわけじゃないしだから、ま、いっか・・・と、これからも心の底に淀んだ愚痴をここにぶちまけていこうと思う。すみません。
19Aug
- お盆が終わった
  お墓参りの予定の日は台風で、中止になった。外は暴風雨でどこにも行けないから、久しぶりに家族でだらだらした時間を過ごした。何もすることなくて。またには良かったんじゃない？
18Aug
- 不快感
  不快感を表面化することは難しい。勇気をもって思い切ってえいやっと強い気持ちが要る。片や、不快感を他人にぶつけて平気な人もいる。なぜだろ。なぜ、わたしは不快感を表現することが苦手なんだろう。嫌われるのがいやだから？ではなく。。。不快感を垂れ流すような人にはなり下がりたくないと思っているから？不快感をむき出しにする人を軽蔑しているから。だから、自分はそういう人になりたくはない。不快感を露わにすることはサイテーだと思っている。情緒の未発達で、社会性の未発達だ。おとなはそんなことしない。当然だと思っている。でも、そんなことばかり言ってたら世の中に太刀打ちできないよ。凹まされるだけだよ。図太く、なりたい。
16Aug
- 友人M氏（5）
  長々とM氏のことを書いてきた。M氏が見たらどう思うだろう。。。結局、M氏はあっけなく亡くなった。前日まで元気に意欲も見せておいて、夜中に静かに息を引き取った。３度目の脳出血だったかもしれず。心筋梗塞だったかもしれない。わからない。夜中に呼び出されて病院に駆けつけたときにはもう息がなかった。マジかよ。。。信じられなかった。無理してかけた個人年金ももちろん、かけた額ほど受け取っておらず、財産も不動産も生命保険も、認知症のお母さんが受取人で、実質それらを受け取ったのはM氏があれほど嫌っていた姉夫婦だ。なんか、ものすごく虚しい。そうだよね、M氏。。。キリがないので、M氏の話は一応終わりにするが、まだモヤモヤが残っているので M氏（６）とか書くかもしれない。
15Aug
- M氏（４）
  （前ページから続）療養病棟。急性期病院から父が移る療養病棟を探して、いくつか見学に行ったことがある。そのころは療養病棟が生きた屍の巣窟だとは思ってもみなかった。ひとり、心ある相談員さんが、「あなたのお父さんのようなしっかりした意識のある人は、こういう療養病棟に来てはいけない」と言ってくれた。（あの発言は後から問題になっただろうと思うけど、でも心から感謝してる）出荷前の大根のようにいろんな管でつながれて天井を向いたままの人が横たわるベッドが病院中に静かに並んでいる。恐ろしい光景だった。。。結局、父の選択肢が療養病棟しかなかったようにM氏にも療養病棟を強く勧められた。わたしはOKを出さなかった。そして、施設を探し回った。最終的に、何処も見つからなければ、父の最期を引き受けてくれたクリニックにお願いしようと思っていた。知人から朗報があり、M氏が入所できる施設が見つかった。（続）
14Aug
- 友人M氏（３）
  二度目の脳出血は前回の脳出血から６年経っていきなりやってきた。二度も脳出血を経験しているためM氏は自力で車椅子にも乗れなくなった。父がそうであったようにほぼ全身麻痺で声も出ないし食べることもできない。意識はもうろうとして、意思が明白な時間は継続し難い。M氏は、ときどきやけくそのように大声を出してそれがちゃんと理解できる音声であったことが幾度かあった。わたしはそれを希望につなげて。。。M氏にも、そう伝えて。。。希望は伝わっていた。M氏は何度もうなずいた。M氏は独身だった。家族は、認知症の母親と事あるごとにM氏の財産を手に入れることしか考えていない姉夫婦。姉は、結局一度もお見舞いには来なかった。病院の手続き云々すべてわたしがしなければならなかった。どうしてこうなる！と思いながら、でもM氏が気の毒で、結局は、した。公立の急性期病院に１か月入院し、それからはリハビリができる回復期の病院に移る。今の医療制度では最高６か月までリハビリができるはずが、３か月を過ぎたら診療の点数が落ちるらしく、２か月足らずで見切りをつけられて療養病棟というところに移される。リハビリは生涯かけても続けなければならないはずなのに。せっかく脳の浮腫が治まってきても、ほんの１か月ほどで打ち切られる。次に移動させられる療養病棟ではほぼリハビリがないからだ。（続）
13Aug
- 友人M氏（２）
  M氏は車いす生活を余儀なくされた。入所当初は心身ともにお元気で車椅子をビュンビュン動かしながら、買い物も行っておられた。趣味の世界にも仕事にも復帰するつもりで自費でリハビリを続けながら頑張っておられた。凹みそうなときには励まし続けた。脳卒中の後遺症に諦めてしまう人は多いだろう。励ましは必要だ。少しでも明るい未来がなければ人は生きられないとわたしは思う。微かな光でもいい。それに救われる人はいるのだ。M氏はしょっちゅう電話魔になった。「ちょっと、今、テレビ見てた？」「見てるわけないでしょう」（私はTVが余り好きではないことをM氏も知っているはずなのに！）わたしは迷惑に思いながらもM氏の話はおもしろいのでつい長話に付き合ってしまう。回復は順調に見えていたが、ただ、「障碍者である自分がなかなか受け入れられない」とこぼされたことがあった。それって障碍者に対する差別発言じゃないか？と言いたがったが飲み込んだ。わたしは井上竜彦の『リアル』でしか、その苦しみをしらない。言うのは簡単だ。当事者になったことはないから、きれいごとや絵空事ならいくらでも言える。ほんとうに苦しいだろうけど自分で腑に落とすしかないと、そう思っていたから、M氏の愚痴を黙って聞いていた。