…今思っていること

何やら微妙な吐き気が続いているけど寝込む程でもないので休み休みのんびり家事をしつつ…

ふと色々考えてテンションが落ちて何かモヤモヤする

兎に角必死に過ごしてきた約２ヶ月。

自分の体調不良、手術…母の余命１ヶ月の宣告と…

ヴィドール新木場終わってからずっと今までと全く違う生活スタイルでやってきた。

兎に角母の為に自分ができる事なら全部やろうって必死になったけど…まだまだ力不足だなってたまに落ち込んだり。

でも宣告されてからもう２ヶ月経つんだ。

二回の脳手術とガンマナイフ治療のお陰で最悪の事態は回避できた。

家に母が帰ってきて家の中も明るくなったし…

やっぱり母の存在は大きすぎる。

色々あって突然家を出てから今までこんなに長く母のそばにいた事なんてなかったから。

実家にいた頃も母は癌と闘っていたけれど…離れているうちに治療の後遺症も沢山出て、きっと私なんかじゃ堪えられない身体になっているのに 

相変わらず明るくて強い

あと５年生きれれば良い

って明るく冗談混じりに言うけれど…

５年生きるのだって大変な身体だって解ってる。

でも頑張ってくれる気持ちがすごく嬉しい。

退院して約一ヶ月。

ゆっくり歩いたりちょっとした家事をしたり。

少しずつ生活を取り戻せてきた。

通院は続くけど体調は回復しているので予定通り明後日東京に帰ります。 

拠点を東京に戻して仕事しつつ休日は実家に戻ろうと思う。

母も自分の事ばかりに時間を取って気晴らしとかしに行かないのを気にかけ始めたから、今月約束していた凛遠征は行こうと思います。

よくニュースで介護に疲れて…………って悲しい事件があるけど、絶対そうなりたくないし…ってかなる気しないし、母が生きてるのが嬉しいから全然良いんだけど。

所詮長男じゃないからこの家に住んでずっと母の面倒をみる事は叶わない。

兄夫婦がいずれ同居したら弟も家を出るみたいだし。

実質家にずっといるのは母と兄嫁って事になるから…。

兄嫁相手じゃ母も気を使うみたいだしなかなか難しいな。

良い方なんだけどね。

きっと兄嫁も含め家族全員がどうしたら一番良いかって考えてるんだろう。

皆が考えてるならきっと大丈夫なはず。

変な心配しないで自分のベストを尽くしていこう。

色々あったおかげで

何かちょっと寛大になれた気がする(笑)

今まであった問題がすべて小さく見える。

辛いとか悲しいとか

全部生きてるから感じられるんだなって。

生きてる事以上の幸せなんてないのかも知れない。

自分も思春期の頃大病で入院ばかりでまともな生活出来なくて…

副作用で激太りしたりして兄に馬鹿にされてノイローゼになったりしたけど。

毎日死にたいしか言わなかったりしたけど

薬飲んだフリして飲まず食わずで死のうとしたりね。

本当最悪だった…あの時は。

生きてる事が不幸って本気で思ってた。

不細工すぎて外も出れなかった。

骨と皮だけみたいになった自分を見て初めて母が泣いてそれでやっと気付いた。

一人でも自分の為に泣いてくれる人がいるなら…

立ち直るまで時間かかったし、今も突然外見のコンプレックスに悩まされたりするけれど。

自分を表に出す勇気を持つためにも始めたコスプレを通して今の自分がある。

大好きな音楽と大切な仲間に出会えた。

何がきっかけかなんて人によって違うけど

人って変われるんだな

って過去の自分を振り返って思ったり。

自分には無理って思う人もいるかも知れないけど未来なんて誰にも解らないし、未来があるんだから諦めちゃいけないよね。

生きたくても生きられない人もいる。

そんな人達も１日１日を大切に生きているから。

何が言いたいのかイマイチわからなくなってきたけれど… 

元々マイナス思考の私なので自分を励ましているんです(笑)

さて…

夕飯の仕上げに行ってこよう。

昨日リビングにROXEUSを放していたら顔の周りの毛に挽き肉が…

どうやら残っていた高野豆腐の煮物を食べたらしい…

渋い猫だな(笑)