今

「無理に頑張らなくていいんだよ」



って。

珍しく真面目な顔して上司が言った。


見ていて不安だったらしい。

仕事をしている間は忘れられるから…っていう考えも見抜かれていて。
色々語られました。

全然そうは見えなかったけど彼は事故が原因の鬱で最近まで７年間安定剤を服用していたらしい。
だから心配なんだって…
精神的なものからくる身体の異常や精神的辛さは経験した人しか解らないから、経験のない人からしたら軟弱とか怠惰だとか思われたりもするからって。
頑張れ、なんて言われても頑張れない時がある。
解っているから無理しなくていい

…と…言ってくれたけど、正直自分でもよく解らない。


鬱経験者や医療関係者の知り合いからはいつも鬱病を心配されるのだけど…鬱病だと自覚したことはない。
だって鬱になることなんて皆あるし、死にたいって思う事だってあると思う。
普通の事だと思っていたら…どうやら違うらしい。
要は思い方のレベルみたい。
鬱気味でも普通に生活できるし死にたいって思っても行動に出ないのと
鬱気味で食事もできないし感情の起伏が無かったり身体的症状が出ていて、死にたいって思って行動に出て途中で現実に戻って未遂に終わる
この２つじゃ結構違うみたい。
確かに自分は後者の方なんだけど…死にたいって思っても自殺は成功させたくないんだよな…
そう思えたのは母の病気が原因だった。
生きたくても生きられない人がいるのに生きれるのに生きようとしない自分に凄く腹が立ったから。
だから自殺は成功しちゃいけない。
もしも衝動に駆られて身体をボロボロにしたとしてもそれは自分への制裁だと思っているから、制裁を与える事で幾分解放されるんだ…
って話たら矢張りそれは普通じゃないってさ。

だったらただのＭだと思ってくれ…

と内心思ったけど。
何か嫌。


病気なのかなって…嫌な感じだけど、体調変だから調べてみたりしたら

大変だ

最近自分の身に起こっている症状のすべてがストレスや不安が原因と記載されているではないか…
普段出なかった喘息発作
右腕の痛み
頭痛
吐き気
不眠
食欲不振
湿疹
腹痛
目眩
耳鳴り
耳が聞こえにくい(耳管開放症らしい)
幸福感の欠落
動機息切れ
フラッシュバック

……全くもって駄目じゃないか


鬱だと思ったらすぐ病気へ

なんて広告があったりするけど

認めない(苦笑)
カウンセリングされても人見知りだから無理。
絶対平気なフリするしね(笑)
カウンセリングで楽になる人も沢山いるんだろうけど自分の性格には合わないな。


外にいれば普通に振る舞えるしね。
今はそれでいいんじゃないかな。

原因はわかりきっているから。


きっと生まれ変わりに出会えたら変わっていけるんじゃないかな。
ちゃんと解ってるんだよ、出会えたとしても現実的にそれはセバスチャンじゃないんだって。
かと言って身代わりにするつもりで探すんじゃない。
上手く言えないけど…ね。

きっと生まれ変わってきてくれる

そう言って下さる方々に救われます。




何だか皆に心配させてしまっていて本当に申し訳ない。
弱い人間だから立ち直り遅いんです。
心配して下さる方々へちゃんとお返事できないのと…空元気でやり過ごすなんて心配して下さっている方々に失礼だなって思って、正直な自分の今の状態を書きました。



今は本当よろしくない状態だけど…どこまでも堕ちるつもりはない。
ただ時間がかかってしまいそうだから、今までと様子が違う状態を晒してしまうかもしれない。
それが本当に申し訳ないです。
ブログを楽しみにして下さっている方々には何とお詫びして良いものか…
しかしこんな状態を含めすべてが私であり…私らしいブログであれば…と思っております。

毎回あまり内容はないんですが…自分のためにも書いていこうと思います。

とりあえずね…
すっごい根底では前向きな自分がいるから。
大丈夫です。

相変わらず下らない事だって考えたりもするしね。



ただ上手く笑えないかな。




今日は休みなのでオリビアを可愛がります。
セバスチャンの分の愛情も私が与えなければ。
エリーザはセバスチャンへのお供え物を袋を破って全て平らげるのでちょっと…悲しい奴です。