誰とも、向き合えない2
お別れしてから
しばらくは
休みの日は、ほぼ、起き上がる気力もなく
布団の中で、寝込んでいた。
それでも
本当に「寝られる時間」があれば
それはそれで
「時間が経つ」のだが
起きるとまた現実で。
日中も、買い物にいっても、車にのっていても
どこにいても
そのことを考えた、というか
今もその状態といえる。
一番つらいのは、朝起きたときと
無意識に夢を見るとき。
一日過ごすのが「やっと」で、
無意識に涙がでたり、ぼーと考えたりした。
夜になると、
「やっと一日が終わってくれる」とほっとする。寝られるから。
そんなこんなで、日々、時間が経っていった。
今は、今も、立ち直っているわけでもなく、
そこまで、状況が変わったわけでもない
そして、もう時間が過ぎることを待つだけしか
わたしには、方法がない
それ以外の解決方法はないとおもっていて
人間って、「忘却はする生き物」だと信じている
今年は「桜」もみたいとも思わない。これっぽっちも思えない。
ましてや、誰かとみるなんて
余計かなしくなる。
情緒的に安定しない、今
なにをしても
傷口に塩を塗るようなものだし
笑っているようだけど
心から笑ってもいない
安田さんや、高田くんが
そっと見守ってくれるけど
このふたりにも、だいぶ聞いてもらった。
今も、わたしが、
元カレを全く忘れていないことは
絶対、承知しているとおもう、
最初に話していたし
いくら、わたしと向き合っても
わたしは・・・・。
今考えているのは
「ここに、ずっといてはいけない」ってこと。
で、「新しいページはめくらないといけない」ということ。
それは、自分自身が、やらないと
誰もやってくれないということ。
そこまでは決めているのは、決めていて。たぶんだけど。
何も進んでないよ。
でも、今、誰かといることで
その代わりをさせたくないし
誰かがそばにいることで
自分の傷が癒えるとはおもってない
誰かに寄り添ってもらうのではなく
自分で、なんとかしないといけないってことは
重々分かってはいる・・・・。でも、できようがない。
こういう重い思いを抱えながら
日々、生活するので精一杯なんだけど？
もし、このブログを
１年後、読み返すことがあれば、
少しでも、ましになっていることを願います。
少しだけ、時間がたって、このブログ
よんでくれている皆さんにも
わたしの今の本当の思いを
共有することが、今日やっとこさ、できました。
だから、わたしは今現実
そういうことなんで、おねがいします。（泣）
そんな事情も加味して、よんでくださればありがたいです。
楓のことが、分からないと、読んでいらっしゃっても
いろいろと、共有できないので、これからも見守ってね。
なんかあったら、ここにかいておくから
よんでね
おねがいします
一言。しんどい
2024.4.3楓