今日も限界お母さん

今日も限界お母さん

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

04Jul
- 長男４歳〜次男出産前
  長男の加配の先生が突然辞めてしまった後１か月後くらいに新しい加配のA先生が来てくれました。長男は相変わらずマイペースでしたがA先生はずっと付き添ってくれて長男と同じ目線でいつも笑顔で長男に接してくれていました。長男は教室の中でずっといるのが嫌だったようでお迎えに行くと廊下でA先生とお帳面のカレンダーを眺めていました。家では時計が好きなのか、ただ気になっていたのか時計を見ながら「今何時？」と1分おきくらいに聞いてきて私は「ずっと同じやりとりで疲れるな。」とうんざりしていました。保育所でも同じように聞いていたようでA先生や周りの先生が答えてくれていたと聞きました。（本当感謝です）そんなこともあり4歳のはじめごろには時計が読めるようになりました。４歳になったころから私の言ったことが長男に伝わるようになりました。手をつないでお散歩やお出かけができるようにもなり成長したことが嬉しかったです。保育所の先生や病院の療育の先生が根気よく関わってくださっていたおかげだと思います。家では毎日絵本を一緒に読んだり、お散歩をして穏やかに長男と過ごしました。次男がもうすぐ生まれる頃、ゆっくり長男と２人で過ごせる時間はあと少しだからとたくさん一緒に遊んだり、お散歩したり、長男が行きたいといったところに連れて行ったりしました。
03Jul
- ２人目妊娠発覚
  長男が年少クラスになって再び妊娠が発覚しました。長男だけでも育児は大変で一人っ子のままというのも頭によぎったこともありました。ただ、長男を連れて外出したとき私のことはフル無視だけどよその子どもを追いかけたり一生懸命話しかける場面がたくさんありました。同じくらいの子どもや少し上のお兄ちゃんと一緒に遊びたがっていました。よその子は知らない小さな子どもから話しかけられたりついてこられても「あなた誰？」という感じで怪訝そうな顔をしていました。同い年位の友達がいたらいいけどお友達なんていないし私も友人が少なく近所づきあいもうまくできなくて小さな子どもたちと遊ばせてあげられる機会がない・・・「きょうだいがいたら長男はもっと楽しくいられるかもしれない。」「私が長男と１対１で過ごすよりもきょうだいがいて自分の意識が長男だけに向かない方がいいのでは。」と思っていました。そういった理由で２人目を望んでいました。私の話になってしまうのですが２人目の妊娠発覚した時期に太ってしまい夫から目も合わされなかったりと冷たい態度に戸惑いどうしたら元に戻ってくれるんだろうと思っていました。もう私には興味がないんだなというのを感じてとても悲しかったです。情緒不安定になっていました。夫はそんな私をうっとうしそうにしながらも受け流していました。家に育児ノイローゼみたいになっている妻がいると、夫も嫌ですよね。その頃を振り返ると気持ちのコントロールが出来なくて周りを振り回してしまって本当に申し訳なかったと思います。
02Jul
- 長男年少クラス・加配の先生
  4月になって年少クラスになり、少しお兄さんらしくなるかと思いきやますます落ち着きがなくなってますます人の話はきかず自分の世界で過ごしているように見えました。保育所でみんなで遊ぶ時は一人だけ体育館から抜け出していたりお迎えに行くと一人ぼっちで砂場でいる。所長先生から話があってから仕事は早めに終わらせてもらうように職場に相談して保育所のお迎えに行けるようになりました。加配でついてくれた先生は若くてかわいらしい方でした。お迎えで長男を見た時加配の先生が長男と一緒に遊んでいたことはなくいつもおばちゃん先生と2人で楽しそうに話していました。「大丈夫かな・・・？」「放置すぎない・・・？」とうっすら感じていました。去年までたくさん相談にのってくれていた所長先生は異動して保育所からはいなくなってしまっていたこともあり相談できる先生がいませんでした。相談してもモンスターペアレントみたいになるからいけないかなとも思っていました。ある日長男を迎えに行ったときに加配の先生から声をかけられました。「○○くんは注意しても伝わらないのですが、どうしたらいいですか？」「○○くんと目が合わないのですが、どうしたらいいですか？」と質問されました。（こっちが知りたい。）「私が注意することも聞いてはもらえないし、目はもともと合いにくいんです。」みたいな事を言って病院の療育でアドバイスをもらって、後日先生に伝えたと思います。そして加配の先生は長男を受け持って１か月もしないうちに保育所を辞めたと聞きました。長男の対応が大変だったのかなと申し訳ない気持ちになりました。同時に長男に関わろうとする姿勢があまりない様子だったので安心する気持ちもありました。私が住んでいる地域では加配の先生を正規の保育士の先生がするのは難しいようでパートの資格がない先生が受け持つケースも多いようでした。クラス全体を受け持つのも本当に大変だと思うけど発達に特性がある子供を知識や経験がない先生がいきなり受け持つというのは大変だろうなと思います。
01Jul
- 長男３歳児健診
  病院の療育が始まったころ、市の３歳児健診がありました。私は３歳児健診を「問題なく終えてほしい。」と思っていました。昼からの健診だったので、仕事を早退して急いで保育所へ長男のお迎え。時間があまりなかったので自宅で検尿を取って着替えて段取り良く行かないとと思っていました。自宅に帰って長男に「おしっこに行こう」と声をかけたらリビングのその場でおしっこをしてしまいました。その一瞬で何一つうまくいかないという悔しい思いやその日、ちゃんとしないといけないと張りつめていたものが爆発して私はその場で「ギャーー！！！！」と泣きながら何度も大声で叫びました。その時、長男は異様な私の様子が分かったようで癇癪をおこすことなくおとなしく健診に行きました。私は力が抜けてしまい、無感情で健診の時間を過ごしました。長男は検査の場面で色は言えましたが形を真似て書く事や自分の名前を言うことはできなかったです。当時の長男の状態だと、出来なくて当たり前なのですが「３歳児健診ではちゃんとできてほしい。」という１歳半健診からの私の勝手な強い思いがあり。「やっぱりだめだった。」と放心状態になったのを覚えています。子どもの状態を全然受け入れられていませんでした。そのままで、十分かわいい所はあったのに。勝手に周りの子どもと比べて長男と私自信を苦しめていたと思います。長男の発達障害を私が受け入れるまでにここからまだまだ時間がかかってしまいます。中学生になった今でも発達障害を受け入れられているかというと私はまだまだ受け入れられていないのかもしれないと思ったりもします。
30Jun
- 加配の申請
  2歳児クラスが終わるころある日の朝、長男を連れて行くと所長先生に「ちょっと時間いい？」と呼び止められました。「○○君のためにも加配を付けた方がいい。」「病院で療育を受けた方がいい。」という内容でした。内容には全然驚かず信頼していた所長先生だったので、受け止めました。その頃仕事が忙しく若手ということもあり仕事量の調整もできなくて。朝は早くに子どもを預けて迎えはほとんど私の父に任せていました。保育所の先生と長男の話をする機会がありませんでした。家では絵本を読んでいてもすぐにいなくなってしまったり注意が伝わらなかったり保育所で一人だけ違う所にいる写真ばかりだったり「他の子と全然違う」「なんだかおかしい」と思いながらも長男と向き合えていませんでした。園長先生から話があって、重い腰を上げて近くの病院の小児科を受診。臨床心理士さんの発達検査を予約。発達検査の結果は発達が１年２か月遅れ。「精神発達遅滞」「自閉症スペクトラム」２つの診断名で診断書をもらい、加配の申請を出しました。そして病院で２週間に１回言語聴覚士の先生による療育を受け始めました。療育の先生は穏やかで、長男のことをよく見てくれいけないことをした時はきちんと言い聞かせてくれてよくできたら本人に伝わるようにほめてくれました。毎回の療育で関わり方をアドバイスしてくれて心強くてとてもありがたかったです。長男を支えてくれる人がいると思えてこの頃は保育所の先生や療育の先生に本当に助けていただいたなと思います。
29Jun
- 長男地元の保育所へ
  長男が２歳すぎの頃はとにかく落ち着きがなく聞こえていないレベルで言うことが伝わりませんでした。地元の保育所は公立の保育所。当時の所長先生は穏やかに話を聞いてくださる方で長男の発達や行動が気になることや加配の先生がいた方がいいかもしれない事など、悩んでいることを入所前に伝えました。「今の時点では加配はつけなくてもいいでしょう。」と園長先生に言われ、加配なしで過ごさせてもらうことになりました。２歳児クラスでは保育所で長男は皆と活動をするのは苦手で。散歩の時でも一緒に歩かず所長先生がマンツーマンで対応してくれたという話をよく聞いていました。あとおもちゃを投げるお友達に噛みつくお友達を引っ掻くとか言葉が出ない分問題行動がたくさんありました。私もよく噛まれて、何度も「痛いから噛むのはやめよう」と伝えたけど、全然分かってはくれませんでした。保育参観などで他のお母さん方に挨拶をしても「何か冷たい・・・？」と感じることが多く、お母さん方と打ち解けられませんでした。参観の時に同じグループで活動となったときもあからさまに嫌そうなのが伝わってくることも。息子が変わっていることは一目で分かるしお友達に暴力をふるったりしていたのが原因かもしれません。あと、私が暗くて引っ込み思案なのもあると思います。子ども同士の接点がなかったら子どもが順調じゃなかったらなかなか普通のお子さんのお母さんと話をするのって、ハードルが高いです。長男の学年の参観とか、保護者が集まる時って共通の話題が全然なくて輪に入れないので少し悲しいです・・・。
28Jun
- 流産
  長男の卒園式が終わり２週間くらいたった頃妊婦健診で胎児の小さな心臓が動かなくなっているのが分かりました。２人目の赤ちゃんをとても楽しみにしていたので「なんで流産してしまったんだろう。」「立ち仕事をたくさんしてしまったのがいけなかった？」「走ったのがいけなかった？」たくさん自分を責めました。お腹の中の命がなくなったことが現実だと思えませんでした。稽留流産だったので、手術をしました。入院は1日のみで、その間は夫と両親が長男の面倒を見てくれました。夫は手術の日、「仕事が休めない」と病院に来ませんでした。術後、病室で目が覚めて本当にお腹の赤ちゃんがいなくなったと思うと涙が溢れて、しばらく泣いていました。手術の日は両親が来てくれていて、心配をかけてしまいました。術後数時間病室で過ごし、問題がなかったのでそのまま退院しました。両親が車で家まで送ってくれたのですがその道中に夫から電話が。「夕ご飯は何？」と怒っていました。「帰りに弁当を買って帰る。」と伝え、両親に弁当を買ってもらいました。「手術で大変な時くらい病院に来てもらえないの？」「手術した日の家事すら私がしないといけないの？」本当に惨めでした。今だったらその場で言い返していますが当時は言い返すことはできませんでした。この日は家に帰って悲しすぎて正気を保つのが必死でした。お腹にいた赤ちゃんへお腹にやってきてくれた時は本当に嬉しくて、幸せだったよ。ありがとう。元気に産んであげられなくてごめんね。いつか、お空で会えますように。
27Jun
- 長男卒園式（２歳）
  地元の保育所に移るため最初に入った保育所の卒園式に出席することになります。その頃、長男は全然待つことができずすぐにうろうろしてしまうので１歳児クラスの担任の先生に卒園式に出席するように言われたとき「無理だと思います。」と伝えました。でも先生からは「皆出ることになっています。」と伝えられ参加したくないなと思いながら参加することになりました。当時私は妊娠３か月で体調が良くありませんでした。式当日、不安を感じながら長男と参加しました。長男はすぐに座っていられなくなってしまい会場の後ろの方へ移動しました。そこでは他の同い年の子があと１人いて担任の先生が絵本を読んでくれていました。厳かな雰囲気の卒園式。なんとか邪魔にならないように願っていたのですが長男は広い会場を走りだします。（想定外）一生懸命止めていましたが、私も早く走ることができなくて。長男を止められずに会場の前の方まで走っていってしまうことが２・３回ありました。担任の先生はおとなしい子１人につきっきり。見ていたと思うけど知らんぷり。必死に走るのを止めて、極寒の外へ行き、１時間くらい過ごしました。「ここまでして卒園式参加しなきゃいけないのかな」とか「先生は全然長男を止めるのを手伝ってくれなかったな」とかつらい気持ちでこっちを見向きもしない長男の後ろをただただついていっていました。数日後、役員の仕事の関係の書類を職員室に出しに行ったとき、職員室には園長先生が一人。書類を渡すやいなや「本当に卒園式では残念でした。」「厳かで大切な式だったので、走られて、台無しにされてショックでした。」と言われました。卒園生や保護者の方に申し訳なく、私の方から謝るべき事なのは分かっていましたがいきなりそう言われてかなり衝撃を受けました。「すみませんでした。」と謝り妊娠初期で速く走れず、走るのを止めてはいたけど止めきれなかったことを伝えました。先生方もいたけど誰も止めるのを手伝ってもらえなかったのはどうしてか、という内容を軽く質問しましたが園長先生は無視して何も言わず、目も合わさず自分の席に戻りました。この後つらくて、情けなくて、大泣きしました。落ち着いて職場に行ったけどトイレで号泣。涙が止まらない。園長先生に言われたことで長男も私も否定されたように感じてかなり落ち込みました。10年経った今書きながら思い出しても動悸がします。他の人はそこまで感じないものでしょうか？私が打たれ弱いだけかもしれません。
- 長男２歳頃
  発達のフォローで行っていた病院は１歳10か月の時に、身体の成長が順調で歩けるようになったということでリハビリと受診は終了しました。2歳になると走れるようになりました。この頃の成長は目覚ましくてやっと単語がいくつか言えるようになりました。そしてすぐに「ワンワン、バイバイ」「マンマ、ナイ」など２語文が話せるようになりました。保育所でも先生方にフォローしていただきながら大きな問題はなく過ごせていました。家ではとてもやんちゃで走ったり、のぼったりたくさん動いてついていくのが大変でした。「待って」と何回も言って後ろから走って追いかけていました。また長男はその場でぐるぐる回って遊ぶのが好きで。ずっと回り続けているのをぼんやり見ていました。「自閉症」の子どもは回って遊ぶのが好きとブログで読んでいたので「やめてほしいな。」と思ったりもしました。危ない所へ突っ込んでいくのを止めても全然伝わらないことが多々ありました。遊び方のクセが強めでしたがこの頃は発達をそこまで心配せずにいられました。根拠のない「多分大丈夫だろう。」このまま順調に成長していってくれるのかなと精神的には落ち込まずに子育てをしていました。
26Jun
- 長男１歳２か月～１歳半頃
  長男が1歳2か月の時、初めて2，3歩歩けるようになりました。ハイハイはあまりせず、つかまり立ちがまだ不安定な時だったのでかなりビックリしました。「この子は歩けるようにならないかもしれない」と思っていたくらい不安だったので歩いている姿を見た時は本当に感動しました。実家のキッチンで初めて歩いたので、私の母も長男歩く姿を見て、「すごいじゃん！！」と喜んで褒めまくりました。長男も歩くことができて嬉しそうで。ゆっくりでも成長していてリハビリも頑張って歩けるようになって不安に思っていた大部分が軽くなりました。1歳半頃になると市の健診がありました。まだまだよく泣いてこちらをあまり見ないしことばなんて話さないし。指さしなんて無理すぎる。と、暗い気持ちで健診へ行きました。要フォローにはなったものの身体の発達は病院でフォローしてもらっていたため病院でフォローしてもらう、という結果で終わりました。1歳半健診はあまりできないと思っていたので「3歳児健診で追いつけたらいいな」と期待をしていました。この頃絵本を読み聞かせようとしたり、ボールで遊んだりしていましたが、長男の気持ちがすぐにそれてしまう。名前を呼んでも振り返ることなく私からどんどん離れて、私がいなくても全然へっちゃらでした。言葉は全然話さず、喃語が長く続きました。言葉ってどう教えるんだろうと悩んだりもしました。私はどうやって遊べばいいのか声のかけ方も全然分からず。機械的に子どもに話しかけていたので長男も全然面白くなかっただろうな。親のかかわりが悪いから子どもが育たないのか。子どもの特性が原因で発達が遅いのか。答えは分かりません。ただ子どもからの反応が返ってこないと私は子供に関わりたいと思えなくて。親として育っていなかったなと感じています。子どもと2人きりになってしまう休日が苦痛で苦痛で。仕事の方が全然マシでした。子どもへのかかわり方をこの頃に本などで勉強しておいたら良かったかなと今では思います。たくさん子どもに関わってくれる家族がいたらよかったのですが夫は多忙で、両親は仕事があって、いつも一緒にいるのはコミュニケーションがとれない私だけ・・・。「ごめんね」の気持ちでいっぱいです。
25Jun
- 長男１歳頃
  長男が１歳になる手前頃にはお座りが安定しつかまり立ちやずりばいができるように。だんだんとできることが増えていき安心する気持ちはありましたがお喋りとか話そうとする様子が感じられなかったり・・・バイバイなど大人の真似もできなくて同じ月齢の子たちと比べるとかなり発達が遅れているように感じていました。体重は少な目ながらも、離乳食が始まったことでだんだん増えていきました。相変わらずよく泣き機嫌が良い時間が短かったです。抱っこをしても声をかけても目が合うことはあまりなく通じ合っている感覚が感じられませんでした。病院の発達の確認とリハビリは継続して受けて順調に成長・発達していると教えてもらえて安心していました。長男が１歳になる頃私が仕事復帰する関係で長男は保育所に通い始めました。空いている保育所は長男が発達でフォロー中だったため「受け入れが難しい」と一度電話で言われました。面接で園長先生と０歳児の担任の先生と面接をして子どもの様子を見てもらいました。園長先生は「入所は難しい」と発達が遅い子どもは初めから拒否していました。でも０歳児の担任の先生が「大丈夫でしょう」と所長先生に伝えてくださったおかげで入所することができました。そんなことがあって園長先生に親子共々否定されたと感じていた私はとても安心して感謝の気持ちでいっぱいでした。当時、20代半ば。令和の今とは違って１年以上の育児休暇にそこまで理解がない風潮。職場から「出来るだけ早く復帰してほしい。」と言われて若くて真面目だった私は「子どもを保育所に預けないといけない」と本気で焦っていました。また、私だけで長男の面倒を見ていくことにかなり不安を感じていました。保育所へ行き初めてたくさんのお子さんをお世話している保育所の先生に我が子を見ていただけるのはとても心強かったです。忙しく仕事をしながらもかなり気持ちが楽になりました。当時は仕事に復帰して夫以外の人と毎日会話をして子どもの泣き声を聞かずに子どものことで悩まずに家事ができていないと焦る必要なく過ごせることがとても嬉しかったです。保育所の先生は保育所で過ごす子どもの様子を詳しく教えてくださり離乳食も与えてくださり相談にも乗ってくださって本当にお世話になりました。保育所に行くようになっても私と長男はどこか通じ合っていない感じが続いていたので「保育所の先生が面倒を見た方が、この子は成長するんじゃないか。」と感じたりもしていました。仕事に復帰したての頃は職場で一番の後輩で仕事に慣れていないということもあり18時頃まで残業して迎えに行くと長男が最後という日がよくありました。今になれば「ここで頑張って長男と向き合ってたくさんの時間を一緒に過ごすことができていたら・・・」なんて思うこともあります。もっと子どもを優先してあげたらよかったとも。私の育児は本当に不器用でした。夫は長男をとても可愛がっていて、お顔を見て「かわいいな！」「おう、○○！（長男の名前）」と優しく声をかけたり。たくさん抱っこをしてくれていました。長男も夫のことが大好きでこの頃から夫が出かける時に大泣きをするようになりました。出て行った後に１時間位泣くことも。私が出かける時はというとこっちを見向きもせず・・・。お母さんとは・・・？悲しかったです。当時受け入れてくださった保育所の担任の先生には感謝してもしきれないくらい感謝しています。否定をしていた園長先生は入所後もずっと私たち親子に対して冷たかったです。今思うのは「入所は無理だ。」「他の保育所に行ってほしい。」と言われるときは受け入れ態勢がなかったり障害への理解がなかったりするものだと思うので反対している園長がいる保育所に大切な我が子を預けたのは間違っていたのかもしれないとも反省しています。
24Jun
- 長男生後8か月～10か月頃
  その後も支援センターへ行ける時は毎日行っていました。同じ月齢の赤ちゃんのお母さんたちとだんだん仲良くなることができて嬉しかったです。周りの赤ちゃんがハイハイやつかまり立ちお座りができている中で長男はまだふにゃふにゃしてお座りもできずつかまり立ちなんて全然できないという感じで周りの赤ちゃんとの差が開いてきました。私はまた心配で不安で、つらくて。だんだん発達が同じ月齢の子とかけ離れていってお母さん方とも共通の話題がなくなってしまいます。次第に支援センターでお母さん方の輪に入りにくくなりました。10か月健診の時に発達の遅れを指摘され地域の大きな病院を紹介されて受診しました。MRIの検査を受けて「脳に水がある」と言われたものの何もできる対処もなく脳の水のことは様子見となりました。発達の遅れについて筋力の弱さを指摘され月2回のリハビリに通うことになりました。この時は子どもの発達を一緒に見守ってもらえると、希望の光を感じたような気持ちでした。生後11か月から保育所へ入所することが決まっていたので保育所に向けてミルクの練習と色んな食材にチャレンジしていました。
23Jun
- 長男生後5か月～7か月頃
  長男はミルクを飲まなかったので早めに離乳食を始めたら栄養をとれるのではないかと5か月になってすぐに離乳食を開始しました。離乳食は嫌がることなく色んな食材をパクパクと食べてくれました。しかしこの時期はまだ母乳が主な栄養なのでお腹がすいているせいか何なのかよく泣くことは続いていました。発達は寝返りをなかなかしてくれませんでしたが6か月を過ぎた頃初めて寝返りができました。動きが少ない？ふにゃふにゃな感じがするなと感じていました。長男に声をかけても相変わらず視線は通り過ぎて壁を見てる・・・？通じ合っていると感じられませんでした。母乳をあげて長男が泣き疲れて寝た時うんざりした気持ちでいっぱいで長男が向く方向とは反対方向を向いて携帯を見てそのまま眠ってしまって。赤ちゃんが起きたらまた号泣。今となっては私がいないと思って泣いていたのかなと可愛そうなことをしていたなと思ったりします。本当に育児の仕方が分からなくて不器用でした。朝～夜まで子どもと2人きりでいることが不安でつらくて子育て支援センターという親子が集まれる場所へ行っていました。そこへ行くと支援員さんがいたりして少し支援員さんとお話しできたり長男に話しかけてくれたり気持ちが楽になりました。場所を変えて毎日出かけていました。お友達を見て活発に動くようになってるなと感じる部分もあり支援センターにはとても助けられました。でも遊びに出かけても夕方はとにかく泣く。17時頃に開いている支援センターなんかなくて。でも誰かに助けてほしくて。もしかしてまだ空いていないかなと泣きながら長男を車に乗せて支援センターを見に行ったり。どこか助けてもらえる場所がないか携帯で検索したことも。とても不器用な子育てだったと情けなく思いますが過去の私は精一杯必死に毎日を過ごしていました。子どもと2人で過ごすことが不安で仕方がなかったです。
- 長男生後４か月頃
  生まれて4か月が経つ頃首がしっかりしてきて発達は問題なさそうと安心していました。直母での授乳を頑張っていたせいかこの頃から哺乳瓶からミルクを全く飲まなくなってしまいました。ミルクを嫌がっているというよりも吸い方が分からなさそうにも見えました。舌は動かす様子はあったけど哺乳瓶の乳首の部分から吸えないようでした。私自身母乳があまり出ていないと感じていたのでミルクを飲んでくれないことにとても焦りました。私以外の人が哺乳瓶を使ったら飲んでくれるかもしれないと思い夫や自身の母に哺乳瓶での授乳をお願いしましたが途中ですごく泣くので母乳を飲ませた方が良いとなってその作戦はうまくいきませんでした。母乳が足りないせいなのか長男はますますおっぱいを吸うのをやめずずっとおっぱいを加えさせたまま日中を過ごしていた時もありました。赤ちゃんの体重が心配なので自宅にある体重計でしょっちゅう体重を測っていました。４か月の時から体重が全然増えなくなりポチャッとふっくらしていた外見はやつれた感じになってしまいました。そして目元にはクマができて元気がない様子になってしまいました。病院へ行きミルクを飲んでくれず母乳が足りないことを相談しても「様子を見ましょう」と言われるだけでした。「この子が本当にダメな状態になったら、点滴とか、どうにかしてくもらえるのかな。」とぼんやり考えて、途方に暮れていました。ある日私が職場へ手続きへ行かなければならなくなり日中母に来てもらい赤ちゃんの面倒を見てもらう日がありました。「2時間くらいなのでどうにかなるかな」と預けたのですがずっと大声で泣いていたそうで私が帰ってきた時母はげっそりしていました。この頃から長男が夕方かなり泣くことが続いていました。私一人では精神的につらくて「泣き止まないから来てほしい」と泣きながら実家へ電話をして母に仕事の後にアパートに来てもらう日もありました。でも母も自分の生活があるので、1時間くらいで帰ってしまいます。その後は私一人で子どもを見ることが不安で。度々泣いていました。体重が増えない事、母乳が足りない事、ミルクを飲まない事、便秘・・・・とにかくいろんなことが心配で携帯で検索して。毎日携帯とにらめっこしていました。今書いていてもその頃を思い出すとつらくて、泣いてしまいます。長男は生後4か月～8か月頃まで同じ体重が続きました。順調に発達していくためには栄養が足りなかったのかもしれないと思います。でも、体調不良になるということはなかったです。だからその時に戻れるなら携帯ばかり見ていないでもっとゆったりした気持ちで長男と向き合って可愛がってあげたいなって思います。
22Jun
- 長男生後３か月頃
  夫・長男・私の3人家族での生活を始めて1ヶ月くらいたっても育児は全く落ち着かず。母乳が足りているのか不安に感じながらも体重は成長曲線の真ん中あたりで緩やかに伸びていました。赤ちゃんの様子はというと、とにかく泣きっぱなしで。母乳が出ないせいか、赤ちゃんをおっぱいから離すと大泣き💦家事をする余裕がない位、ずっと赤ちゃんにおっぱいを加えさせていました。一度泣き始めるとどうすればいいのか分からず抱っこをしたり、音のなるおもちゃを使ったり。自分が食べるものを作る余裕がなく、母乳のために食べないといけないけどお菓子で空腹を紛らわせていました。（これは当時の私の知識不足が大きくて、後になって、スーパーなどで食べ物を買って食べたらよかったなと思います。）お昼寝はしてくれていたけど寝る前は1時間以上泣き続け、声がまた大きくて、寝た頃には、私はグッタリ。寝ている間に料理や掃除をしていました。でも疲れてしまって一緒に寝てしまうこともしばしば。その頃夫の帰りは20時頃。日中の家事はすべて自分がしないといけない。けど出来ていませんでした。赤ちゃんが泣き止まなくて焦って、つらくて。「早く帰ってきてほしい。」と夫に電話をしたことが何度もありました。夜の寝かしつけも1時間～2時間かかって。寝たと思ってもまた起きて。私が抱っこするのでは体をぐにゃぐにゃさせて居心地が悪そうで。夜の寝かしつけの時は途中で夫と交代。夫が抱っこすると長男はなぜか落ち着いて寝てくれました。３か月経っても「まだ首は座らないんだな」と感じていました。そして、私の目を見なくていつも私を通り越して壁を見てる・・・？にっこりする時もあるけどタイミングがいまいち分からない。育児が全然うまくできていないと落ち込みいつになるとこの暗闇から抜けられるんだろうと精神的に追い込まれていました。当時、赤ちゃんだった長男はとても可愛いお顔で。夫はすごくかわいがっていたのですが、私は母乳がうまくあげれなくて泣き止ますことができなくて。赤ちゃんと向き合う時間が苦痛で苦痛で仕方がなかったです。何度も言ってしまうけどもっともっと抱っこしてあげていたら抱っこして歩いたりお話いっぱいしてあげていたら、大切にしてあげたかった、という想いでいっぱいです。
21Jun
- 里帰り終了
  母乳はうまくあげれないし、赤ちゃんは泣きっぱなし。子育てがいつまでも軌道に乗らず、結局実家で2か月間位いました。産後１か月が過ぎるころには母から「ずっとだらだらしないで家の手伝いくらいしなよ」と言われフラフラになりながら洗濯物を干したり、片づける手伝いなどをしていました。実家で過ごさせてもらう中で少しづつ肩身が狭くなってきました。でも、夫が協力的でなさそうということが分かってきて、本格的に一人で育児をするのは想像ができなくて。アパートへ帰りたくありませんでした。母乳はこのままではいけないと助産師さんに家に来てもらい、4000円で授乳の指導をしてもらいました。すると、全然飲めなかった母乳をゴクゴクと飲んでくれました。そこから教わった通りにやってみると助産師さんが来てくれた時ほどではないけど直母で母乳を飲めるようになってきました。実家でお世話になって２か月が経ったころ母から「そろそろ夫の所に帰って」と言われめちゃくちゃ不安を感じながら夫と暮らしていたアパートへ帰ることになりました。出産前にアパートは綺麗に掃除をしていたのと、夫は義実家で過ごしていたと聞いていたので、部屋は綺麗なままだと思ったら。部屋はゴミだらけ。床にゴミがありすぎて歩くスペースがないくらい。どうやったらこうなるの？って思う位散らかっていました。冷蔵庫の牛乳はそのままでカビて腐って異臭。その他の食べ物も腐敗。悲惨すぎる。帰宅と同時に大掃除。長男が帰ってくるのが分かっていたのに。掃除をしなかった夫にかなり怒りました。
20Jun
- 里帰り
  産後5日で予定通り退院.私の両親に迎えに来てもらい、実家へ里帰りをしてお世話になることになりました。退院の日、夫は「仕事で迎えに来れない」と言うので、両親が迎えに来てくれました。直母で母乳を飲ませてあげられないまま退院になってしまって、母乳はどうしたらいいんだろうと、とても不安でした。それでも、母もいるし大丈夫かなと思っていました。妊娠中母は私の産後は半日の仕事にすると言ってくれていました。でも実家に帰ってみると、仕事はフルタイムのままで日中は私一人。「無理・・・。」と思ったし、裏切られたような気持ちでショックで・・・。勝手に期待していたのがダメなのですが💦妊娠中、母から「産後は仕事をセーブする」と言ってくれて、安心して嬉しかったんです。私が小さい時から母は「子供のために」とか優しさを感じたことがあまりなく、妊娠中に赤ちゃんと私の面倒を見ると言ってもらえてとても嬉しかった分、ショックが大きかったです。今となると「いい年して親に頼りすぎだ」って思うけど、当時のリアルな気持ちがそれでした。一方長男はというと、直母では母乳が全然飲めない日が続きました。搾乳をし、１回あたり50ml～100ml位取れる時があったので、哺乳瓶で母乳を与えて、その後ミルクを適当な量を与えていました。産後で体の下の方の痛みがある状態で、毎回搾乳機と哺乳瓶を洗うのがとてもしんどかったのを覚えています。長男は、起きているときは機嫌がいい時はないんじゃないかと思う位泣いていました。鳴き声が「オギャア」とかかわいいものではなく、「アー！！」と高音で泣いていました。抱っこをしても、母乳を飲まそうとしても、何をしてもダメな時があって。それは昼でも、夜でも一緒で。私は誰にも助けてもらえない中で一人で長男が泣いているのをどうにかしないと思って、焦り、一緒に泣いたり。生後１か月になる手前でも「うるさい！！」と叫んで、泣いている赤ちゃんをベッドに強く置いてしまったことも。そんなことをすると、脳とか体に良くないことは知っていたので、後で我に返ってすごく心配しました。長男はとても可愛い赤ちゃんでしたが、当時はそう思う余裕が全くありませんでした。育児が不器用だったのもあり、どうやってお世話をすればいいか全く分かりませんでした。産後の体が痛くて、赤ちゃんのお世話で眠れなくて赤ちゃんの事が心配で毎日辛かったことを覚えています。土曜日か日曜日のどちらかだけ、夫が実家に来てくれて半日一緒に過ごしているときは安心して過ごせました。里帰り先は夫と住んでいたアパートから20分程度だったので、毎日来てくれるのかと思っていましたが、来てくれるのは週に1回だけでした。母乳の不安はありながらも、生後1か月くらいまでは、体重増加は順調でした。便秘気味で３日便が出ない時もあり、病院へ行ったりもして…とても心配しました。生後１か月頃には便が出ない日が3日くらいになるとイチジク浣腸をしていたと思います。大腸の病気なんじゃないかと思って携帯で一生懸命調べたり…。赤ちゃんの色んなことに心配しすぎて、抱っこしたり、話しかけたりすることが全然できていませんでした。もっとこのころに抱っこして、いっぱい話しかけてあげたかったな、と今になると思います。そして親に対しても、夫に対しても、期待しすぎたらいけないし、自分がしっかりしないといけない・・・協力者がいない時はお金を払ってでもシッターさんなど外部の人に協力してもらうべきだったと思います。
18Jun
- 長男誕生
  長男が生まれたのは今から12年前。夫と結婚して、4か月後に妊娠。夫婦で赤ちゃんの誕生をとても楽しみにしていました。出産の時は自宅で陣痛が始まるとほぼ同時に謎の大量出血がありました。気が動転してしまって血が床にぽたぽた落ちてしまったのをそのままに、車で20分くらい離れた実家の両親に迎えに来てもらって慌てて病院へ。病院では出血したのは破水でもなく、特に問題はなさそうと言われて一安心。約10時間の陣痛の後に元気な男の子が生まれてきてくれました。入院中は母子は別々で過ごすことになっていて、授乳の時だけ抱っこをして、おっぱいをあげました。私の乳首が平たいこともあり、赤ちゃんはぜんぜんおっぱいが吸えず💦毎回記録が0ml。退院する5日目まで0ml。同じ日に出産をしたお母さんは12人くらいいたけど、最後まで0mlの人は私だけだった。入院中は助産師さんから辛い言葉を言われて、赤ちゃんに母乳を飲ませてあげられないお母さんだと思い、滅茶苦茶泣きました。今だと、「ミルクでいいじゃん！」って思うけど、その時は「赤ちゃんには母乳がいい」と夫や義母に言われ、退院後は直母＋搾乳＋ミルクで必死に頑張って与えていました。
- はじめまして
  初めまして。ふうこともうします。中学生１人と小学生２人の息子と夫と毎日忙しく暮らしています。息子3人とも小学校入学前に自閉症スペクトラムと診断されています。発達障害です。なので３人が小さい頃は毎日トラブルの連続で特に長男の育児はつらいとばかり考えていました。子どもたちが大きくなって生活や私自身の気持ちが落ち着いてきて、当時の私にかけたい言葉があって。うまく表現できるか分からないけど随分後になってしまったけれど記録に残したいと思いブログをはじめます。長男が赤ちゃんの時から書いていこうと思います。時々今の日記も書いていきたいです。どうぞよろしくお願いします。