私はある日夫と喧嘩し、
仲直りできないと言われ、同じ空間にいると呼吸が苦しくなると言われた
私はとんでもなく申し訳ない気持ちになって家を出た
あとから、不倫されてることがわかった
家に女の私物。排水溝の髪の毛。
試合の遠征で泊まりがけと言っていたあの日の嘘
探偵を100万円で雇い、
カウンセリングに30万円かけ、
引っ越しに60万かかった
貯金はなくなったし、精神は壊れたし、借金ができた
あの女がいなければ
夫が狂わなければ
もっとうまく話ができていたら
こんな後悔はずっと続いた
今は、
まだ貯金はない
精神は戻ってきた。大分戻った
借金は少し減ったがまだある
生活の質は、よくはない
家は狭くなったし一部屋しかない
ご飯は1人で食べる
ベッドも小さいし家具は大きなものは置けない
よくなりたい
劣等感
この年でこんな暮らしをしている女
ふと比べてしまうとき
実はこれは私の問題なのでは
今少し思い始めている
でもかわいそうなのは私だから
あんなに辛い思いをしたんだから今も辛くたって仕方ない
他の人には私の辛さはわからない
自分を棚にあげていた
私には前に進む力があるのに
かわいそうな自分でいるために力を発揮していない
それってなんか違う気がする
私の人生なのになんで変なブレーキをかける？
自分の甘えに気づいてしまった
気づいてしまったからには
何かとあのクズのせいにしてる場合ではない
手始めに。。。