離婚した。
市役所に行って離婚届を出した。
特に悲しみとかなく。感慨深さもなく。
出生届を出してるお父さんの横で離婚届を出した。
相手からサイン済みの届けを取り寄せて、自分の分もサインして提出するまで半年くらいかかった。
別に渋ってたわけではなく、忙しかったし、もうどうでも良くなっていた。
書類出してない間に催促やいつ出すのか確認連絡がくることは一切なく。
出したあとも特に報告していない。
実家ではもうこの数年間のことはほぼ無かったことにされている笑
今回の騒動で身をもって理解した方がある。
人（自分）の気持ちは変わる、ということ。
1年ちょっと前は復縁目指してコーチング受けたりしてた。
どうにか戻れる方法があるんじゃないかと思って。
この私がこんな惨めな思いをするなんておかしい。考え方を変えれば仲直りできる可能性があるなら賭ける。
て思ってた。私は乗り越えるの、って
でもここ最近はカウンセリングはとっくに辞めたし、夫婦カウンセラーのブログをたくさん探して読みまくってたのもぴたっと興味無くなった。
ただめんどくさいという理由だけでサインするのを後回しにしてただけで、
最後は気が向いた普通の平日にぺっと届けて終わった。
30万円くらいカウンセリングやコーチングに払ったなあ。
勿体無い笑
その時は藁にもすがる思いだから、今の心境に辿り着くまでの必要経費だったと思うことにしてるけど。
毎日泣くことはすっかり無くなったし
好きなタイプのカウンセラーのブログを真夜中まで読みまくることもない。
もう生きる意味なんてないと思ってたけど生きてる限りは生きちゃうし
ご飯がおいしく食べれるようになった。
引っ越しとか探偵とか（カウンセリングとか）で借金して貧乏になったけど
でも仕事はしてるしどうにかなってる
前の自分なら信じられない（信じるのが怖い）ない心境になった
いいことも悪いことも私のストーリーの山あり谷ありとして捉えられるようになったんだと思う。
ただ元旦那に対して許すとかそういう気持ちではなく、できる限り女と不幸せ目にあって乗り越えられないまま人生終わらせてほしい笑