最近、親戚を立て続けに癌で亡くしているので、私なりに癌について考えてみる。
といっても、ネットで他愛のない情報を収集してみる程度のことしかできないけど。
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癌の名医・お勧め病院ＮＡＢＩ
http://www.hospital-navi.com/lung-cancer-doctor.html
ガンの名医
ガンを切らずに１０年延命～関根進コラム
http://www.9393.co.jp/sekine/kako_sekine/2008/08_1117_sekine.html
↑で紹介されてる天仙液について
高い。
ガンサポートセンター
http://www.gsic.jp/immunity/mk_03/02/01_01.html
東京ミッドタウン先端医療研究所
http://www.midtown-amc.jp/lp/index.html?ads=lung&utm_source=yahoo&utm_medium=cpc&utm_campaign=sps
「樹状細胞ワクチン療法」を行う医院
http://www.seren-clinic.com/p_letter/lung.html
「免疫治療」を行う医院
http://www.comfort-hp.com/index0.html
「高額療養費制度」について
http://www.lifenet-seimei.co.jp/about_insurance/misunderstanding/medical/
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子供のとき、よく親に「お前は癌になるぞ。死ぬぞ。」と脅された。
また、「親はすぐにストレスで癌で死ぬんだ。お前はひとりでは生きていけないんだ。」
とも脅され、いても嬉しくもない親の不在を恐怖し、親に依存するように感情をコントロールされた。
「癌」になる恐怖、親という依存対象の不在をもたらす意味での「死・喪失」の恐怖は、
子供のときから植え付けられた。
死、そのものは怖くはなかったけど、死に至るまでの苦痛には怯えた。
今考えたら、「死に至るまでの苦痛」とは、「生」そのものではないか。
私は「死」よりも、「生」そのものの方を、より恐れていた。
「死」を恐れるよりも、自分が今、真っ只中にいる、『生という今』こそを、恐れていたのだ。
今では死は恐ろしくない。
むしろ死を考えると穏やかな気持ちになる。
「癌」で死ぬか、親に殺されて死ぬか、自殺で死ぬか、
子供のときの私の思考と感覚は、『死』で一杯だった。
死を恐怖し、死に抗い、死を絶望し、死を諦め、死を待ち望んだ。
そして行き着いた結論は、
「いずれ何もかもが死によって終わるなら、
自分が本当にするべきこと、したいことをしなければならない。」
というどの啓発本にも書いてあるような至極当たり前でシンプルな解答だった。
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ただ、私程度のスキルと環境設定でできる、「したいこと・するべきこと」など、たかが知れている。
要するに、例え、私が、
「どうせ死ぬのだから、最後に１０億円使って豪遊の毎日を送りたい」と願ったとしたって叶うまい。
この地球上の人間のほとんどが、例え、明日、死ぬ、とわかったところで、
「では、今を大事にしよう。したいこと、するべきことをしよう。」と発奮できること、
その発奮に従ってできることなど、制限だらけだ。
戦地では「明日、死ぬ」とわかっていながら、自分や他人の命を大事にできる人などいないだろう、
むしろ、明日、死ぬ、とわかっているからこそ、他人の命を奪い、自分の命を自ら絶つ、
ということもあるだろう。
日本に溢れている、「死を想うからこそより豊かに生きられる」などという啓発は、
非常に、地域的・環境的・個人的『条件』、つまり、固定された制約・制限上でしか通用しない論なのだ。
死を想えば豊かに生きられる、など、普遍的真実、などではない。
人が豊かに生きられる魔法の呪文、都合のよい「メメントモリ」、などないのだ。
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その中で、制限と制約と不自由に満ちた、『死に限定された、「私という生」の中で、
「私ができること・したいこと・すべきこと」とは何か。』と考えた。
ひとつしかなかった。
「全て本当のことを話すこと。全て本当の言葉を話すこと。」
それだけだった。
「私」という存在は、あらゆる制約と制限に不自由に絡めとられている。
環境、金銭、体力、知能、才能、容姿、スキル・・・。
その中で、唯一、全き自由ではないけれど、自分の意思で少なからずコントロールできるものは、
「言葉」だけだった。
「潜水服は蝶の夢を見る」ではないけど、あらゆる制約・制限の牢獄の檻に囚われている
私の『生』の壁の隙間から、唯一、自由に外に出せるのは、それでも不完全な言葉の切れ端だけだった。
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私はいつか、想った。
「いつか、この嘘と偽り、沈黙と秘密の牢獄の闇をぶち破って、
どれだけ醜かろうと、自分に嘘をつかず、全て本当のことを白日の下に晒そう。
全てを光の下に晒し、本当の言葉で話そう。本当の自分をさらけだそう。
それが唯一、今まで私を、生きながらの死のように消滅化・不在化させられてきた、
偽りと嘘、沈黙と秘密の牢獄の意思に対して抗って、
「自分という生が存在する方法」だから。」と。
たったこれだけのことが、それさえもが難しい、できない、不自由、
制限と制約に囚われていた。
「自分に嘘をつかない言葉。偽りのない体験の話し」。
たったそれだけの『言葉』を持つ自由さえ、つい最近まで私は、持てなかった。
スキル上、思考上、環境上、精神心理上の設定がそこまですら満たされていなかった。
「偽りではない自分」を持つこと、それ自体が、長年、できなかったから。
それがようやく今、万全とはいかないけれど、
ようやくぼちぼちと「本当の言葉」らしきものを話せるようになった。
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それが例え、どれだけ、醜かろうと、汚かろうと、
私は死ぬまでに、あとどれだけ、「ほんとうのことば」を、話せるだろうか？
私はどこかでいつも、それを気にかけている。
表現としての言語と沈黙を含め、それも半分もできていない。
あまり、ちゃんと「いる」ことができなかった私が、
ちゃんと、生きる、ちゃんと、今、ここにいる、存在する、そのことが長年できなかった私が、
今もそれを不完全にしかできない私が、
いつも、嘘と偽りと、沈黙と秘密に本当の私を閉ざされて、自発的に存在することができなかった私が、
あまりにも、『今、自分は生きて、ここにいる。』と感じられず、生きて今、ここにいないのに、
どうやって死ねるのかもわからなかった私が、
それは、どれだけ、「ほんとうのわたし」として、この生に、「ほんとうに存在」したかどうか、
になるから。