初めての妊娠は今年の３月でした。病院へ行ったときは４週目。
エコーにうつる小さな命に
とても感動しました。
５週目、６週目は問題なくて
胎ほうも確認出来て順調に大きくなっていました。
先生に｢次に来たときは心拍が聞けるよ｣と言われ、いよいよだなってドキドキしていました。
あさってがいよいよ検診！待ち遠しい！ってなった時に
朝から少し出血がありました。茶おりです。
本で読んでも携帯で調べても｢妊娠初期にはよくあること」
と書いてありましたが
私は心配で心配で病院に電話しました。
けど看護師さんも妊娠初期にはよくあることですから、とりあえず安静にされて下さい
との事でした。
けど実はその日親戚に不幸がありお通夜に行かなければいけなかったんです。
私、まだ親には報告してなくて心拍が確認出来たら言おうって決めてたんです。
安静に、、、って言われたけどお通夜には行かなければいけないし、ちゃんと手を合わせておきたかった。
少し遠かったけれど家族みんなで行きました。
途中時間があって、誰もご飯を食べてなかったので通りがけにあったマックに寄って
私は真っ先にトイレに向かい出血が増えてないか確認。
｢うん、増えてない。よかった｣
そう思いまたみんなの所へ戻り不安はあったけど、きっと大丈夫！と信じお通夜の会場へ向かいました。
そして親戚のおじさんの変わり果てた姿に手を合わせ懐かしい写真を見て、会場に駆けつけた親戚一同そろって別室でお茶を飲んでいると、なんか下着に違和感を感じてトイレへ。
見ると大量出血。
信じられない位の出血。
これはおかしい。
丁度家族みんな帰るところだったので一旦家に帰って病院に電話して診てもらおうと思いました。
不安でどうしようもない気持ちで、でもそんな事何も知らない家族には余計な心配はさせたくない。
結局何も話せず自宅へ帰りました。
病院行く前にトイレに行ったらまた出血。更に白い塊。
まさか………………
ティッシュで拭いてみると
また更に白い塊。
全部で５コ。
そのうち１つは袋のようなもの。
これ胎ほうだよね。。。
間違いない。
流産したんだなって確信。
病院に行こうとしたけど
正直病院なんてどうでもよかった。行ったって一緒。もう助からない。もう赤ちゃんは死んだんだ。
立つ気力もなく、そのままベッドに行きました。気づいたら朝。
起きてもう１回トイレへ。
出血が減ってる。
ちゃんと病院行かなきゃね。
ひとまず病院に電話して塊が出たことを報告。
とりあえず来て下さい。と言われ１人病院へ向かいました。
診察の待ち時間。辛かった。
大きいお腹の妊婦さん。
退院していくママと小さな赤ちゃん。
うらやましかった。
幸せそうだった。
名前を呼ばれ診察。
エコーには胎ほうは映らなかった。消えてました。
｢だいぶお腹痛かったでしょう。もう全部キレイに流れてるよ。｣と先生に言われ、改めて流産したことを確認。
心のどこかではまた諦めきれてなかったんですね、きっと。
それから内診台に乗ったまま大泣き。涙がとまらなかった。
私、何で１人で来たの？寂しい。
幸い、キレイに流れていってくれたため手術はしなくていいと言われました。
しばらく出血は続いたけど
その後はちゃんと生理もきたので安心。
でも私何であの時、家でじっとしておかなかったの。。。って後悔はずっと消えなくて
妊娠を継続するって大変な事だなって
お腹の中で赤ちゃんは当たり前のように育つわけではないんだなって
心から感じました。
自覚がなさすぎた。
妊娠を甘くみてた。
この胸の痛みはずっと覚えておきたいです。
そして、またあの時の赤ちゃんがお腹に戻ってきてくれるように、、、、、あの時の赤ちゃんが戻りたいと思ってくれるように生きていかなければいけない。
たまに、あのまま妊娠が継続出来てたら今頃５ヵ月だなーとか６ヵ月に入ったなーとか思って気持ちが落ちこんだりしますが。
同じような方はいますか？
もしいらっしゃったら教えてください。ブログ覗きにいきます。
早く新しい家族が出来るといいな。。。