案外乾かない乾燥機。 |
軽音・ウィンド以外には未知の部屋「音楽練習場」。 |
軽音のＢＯＸはヤニパワーで他のＢＯＸより壁が黄色い。 |
日向ベンチはゲロで幾度もゲロでまみれている。時には○○もある。 |
「サウディカップ」や「ナマステ」と挨拶されても違和感ない人がいる。 |
予算折衝 別名予算殺生 |
かつて地理研オープンイベントで奈良大マラソンが開催された。 体育会も参戦したが優勝したのは文化会。 |
| 秋季スポフェスは大運動会です！ |
| Ｈ棟3階のトイレを使ったことがない。 |
Ｈ棟に屋根が無かった時代→大寒波がくるぞ！ →「よし！ベンチで寝よう！」→雪が積もる →掃除のおばちゃんが雪まみれの人を発見「あんた！死ぬよ！」 →Sさん「おはようございます！ニコニコ」 →おばちゃん「学生を凍死させるわけにいかん」 →Ｈ棟に屋根が取り付けられました。 |
Ｈ棟砂時計現象＝H棟における好みのタイプは 砂時計の細い部位並みに少ない事の意。 |
| ぷよぷよは鉄板 |
| ゲームはＴＶゲーム、アナログゲームに限らず最高のコミュニケーションツール。 |
| 部活動よりもＨ棟独特の雰囲気になじめず部を辞める人がいる。 |
| Ｈ棟最高の理解者「岩崎敬二」 |
| 車持ちは神！ではなく便利屋ポジションに落ち着くことが多い。 |
| 一勇ではラーメン屋ではなく定食屋のイメージ。 |
| 一勇の定食のスープにはなにかしらの中毒性がある。 |
一勇でラーメンを頼む人を見ると、ラーメンを食べたことが無いにもかかわらず わかってないなぁと思ってしまう。 |
一勇で一人で二人前（例キムチ丼＋Ｂ定）を頼むと後で店員が確認に来る。 とある人は「おお、食えるから持って来いよ」 →店員がさってから「オレをしらねぇとはあいつモグリだな」と店員に言い放った。 |
| 一勇はかつて３店舗あった。 |
| 軽音の恒例行事。徒歩で一日一勇３店舗制覇。 |
| 笑ってはいけない○○（クラブ名） |
| 各ＢＯＸ特有のにおい |
| 学食のから揚げは世界一ィィィィィィィィィ！ |
| かつて「中華らいらい」という想像を絶するイカれた超大盛り店があった。味は・・・ |
Push bearと言う喫茶店が押熊にあった。 蓬莱キャンパス時代はクラブ棟は無く共同使用のプレハブ小屋だった。 |
| 合宿で秘めた能力が覚醒するやつがいる。 |
| 帰ろうと決意してから、実際に帰るまで莫大な時間がかかる。 |
| 文化会＋柔道部（重量級）＝いじられ系マスコット。 |
| 大学デビューした奴の学生証は鉄板。 |
| 学生証の方が老けている。 |
| イケメンだけど○○といった、残念なイケメン率 |
| やたら自分を普通だと主張する。そして否定の総攻撃を受ける。 |
| お城が好きでなくても城郭の会長になれる。 |
| 生き物が嫌いでも生研の会長になれる。 |
| 毎年現れる○○2号、でも大抵本家に及ばない。 |
| よう！兄弟！（穴・棒的な意味で） |
| （卒業後に多い意見）奈良に…帰りたいです。 |
| 地理研だからといって地理学科とは限らない |
| 初めて文芸のボックスを見て「た、畳」と思う。 |
| 火災報知器をおもむろに火であぶる。 |
| キャンプファイヤーの付け方が常軌を逸している。「炎を吹く」「服に火をつける」等 |
| 文化会本部の前を横切った謎の女の子。 |
| 図書館裏にある謎の首なし地蔵。 |
| 文化会倉庫前に赤い女の子がでる。 |
| 図書館裏で肝試し |
| 幽霊にエアガンをぶっ放す |
| 一般的にモテる人が文化会内でモテるとは限らない。 |
| ユースホステル部の寝るための設備は完璧。 |
| ベンチに長時間いると、落研のお囃子を何となく覚える。 |
| 写研ボックス前にあるベンチは、写研部員じゃないと極めて座りにくい。 |
|
H棟にかかってる時計は元からある設備ではなく、 過去の偉人が拾ってこられた物だという事実。 |
|
日向上空に屋根が取り付けられた経緯 →現在の文化会における古典、あるいは日本昔話。 |
| 扉の立て付けの悪さは異常。そしてそれを修理しに来るおっちゃんの適当さも異常。 |
|
学生課がまとめる文化会宛の郵便物の中には、 必ずと言って良いほどサークル宛の物が混入されている。 |
| 各部によってあまりにも差があるゴミの分別。 |
| 落研の菓子撒きの日、Ｈ棟は戦場になる。 |
| 落研の菓子撒きで、ラストの大物でみんな殺気だつ。 |
| デスソースによるテロ事件。 |
| 暖房は昔エアコンではなく、でかいヒーターだった。 |
| 生研と一部の人は、トイレットペーパーを命玉と呼ぶ。 |
| 奈良大すべてのトイレに精通する者に与えられし称号「トイレソムリエ」。 |
| トイレソムリエも認めた通信教育棟のトイレ。 |
| 学祭マジックという名のワンチャンス。 |
| 学祭マジックの恩恵に預かれるものはごくわずか。 |
| 合コンって都市伝説ですよね？ |
| なぜあの子がもてるかわからない。それがＨ棟のすごさ。 |
| Ｈ棟の裏で、七輪使ってサンマや肉を焼く |
| 七夕の風物詩・ワンゲル名物流しそうめん |
| カマコンにメイクすらせず登場するやつはけして少なくない。 |
| 落研・人形部員の本名を聞いたときの違和感 |
| 軽音でお酒を飲むときチェイサーは水ではなくビール。 |
| 社会的マイノリティの集まりＨ棟 |
| マイノリティ（少数派）のはずがＨ棟ではマジョリティ（多数派） |
| マイナーな趣味が結構かぶる場所Ｈ棟 |
| 案外乾かない乾燥機。 |
| 通学の坂道でくじける。 |
| 夜中、交友会館横が怖すぎて一人で通れない。 |
| 旧世代のゲームが平然と現役で生きている。 |
| ノリと思いつきだけで行動してしまう。 |
| コンパに参加しますか。→（参加します・絶対参加します・死んでも参加します） |
| コンパに参加できない。→（その理由を原稿用紙にまとめ、幹部と要面接） |
| Ｈ棟にいすぎて実家生かどうか疑わしくなる。 |
| 言いたいことはランプイン。 |
| ジッポに幸せを吸われた人がいる。 |
| 多い人は4年間で10回以上は曽爾に行く |
| プライドで人は喜ばない。 |
| 夏場、ゴキブリと謎の虫と格闘する。 |
| 日陰の住人は日向ベンチに近寄りがたい。 |
| 美部の人間に何か作らせると、想像の斜め上を行く美部クオリチー。 |
| （一条のトイレにて吐いていると）あ！お前もか！。 |
| 変な事する＝城郭or生研。 |
| 地理研の電子機器の充実っぷり。 |
| ボックスに行くとジャンプがある。 |
| 誰もいれない目安箱。 |
| チェーチェッコリ！ |
| 地上の楽園Ｈ棟 |
| ダメ人間精製所Ｈ棟 |
| ジャーラジャラジャラジャラ（雀牌をかき回す音） |
| 白ベンチで寝る→起きる→ほっぺたに丸いあと |
| (昔懐かしいもの)白ベンチの下から出てくる缶の灰皿。 |
| 天気の良い日は毛布・寝袋を天日干し。 |
| 芝生にヤギがいるのを見たことがある。 |
| 地元民以外の人が大和郡山に行くのは、大抵花見かウインドの定演。 |
| 本部の前に置いてある幹部の在室・不在をしらせる名札は、高確率であてにならない。 |
|
12月初旬～中旬図書館に行くと、かなりの確率で引退したばかりの前本部幹部に出会う。 |
| 文化会本部の地下室を興味本位で開けて、あまりの湿気と汚さに後悔する。 |
| (懐かしい流れ)平城宮跡で飲み会した後はキャノンショットでカラオケ |
|
あるラインを越した人々は、「どれだけ授業に出ず単位を取れるか」という挑戦に意義を見いだす。 |
| 学内で胆試しをするとリアルに怖い。 |
| 大事な話はL棟・H棟間の喫煙所。 |
| 大学職員がH棟のことをエッチ棟と呼ぶのに違和感。 |
| 給湯室のお湯で頭を洗う。 |
| ツバメが巣を作り出すと「今年も来たか」と妙にウキウキしだす。 |
| ツバメのトイレを踏んでへこむ。 |
| 割と頻繁に幽霊情報が寄せられる。 |
| 最初、掘っ立て倉庫の鍵の開け方が分からない。 |
|
七夕シーズン、三階まで届くような巨大な竹を建てると、 いつの間にか二階、三階の住人も短冊をぶらさげている。 |
| 節分とは人の家に豆を撒く行事である。 |
| 七夕シーズンに立ち並ぶのは、もはや笹とかいうレベルではない。 |
|
クリスマスやバレンタインデーといったイベントの日になると、 一部の人間がH棟に集まりだす。 |
| 仮装行列では、テーマに関係なく毎年女子高生のコスプレをする者がいる。 |
| 夜、三階のテラスの電気をスイッチで点けたり消したり出来ることを知って感動する。 |
|
入試などで構内立ち入り禁止になりH棟にも行けなくなると、 どこに行けばいいのか分からなくなる。 |
| 引退してH棟に行けなくなると、どこに行けばいいのか分からなくなる。 |
| 合宿で一波乱起きる。 |
| トイレが混雑＝誰かがお着替え |
| どれだけ金欠でもタバコは何故かある。 |
| 月曜日、いつもジャンプを買う人がボックスに来ないとみんなイライラする。 |
| 金曜ロードショーがジブリの日はボックスでみんなで見る。 |
| バルス！ |
| 学食に行くとほぼ文化会員が働いている。 |
| チャリはサイクに直してもらう。 |
| バイク持ちは実家生のタクシー。 |
| ごめんさない一条 |
| クラブ名で一条を予約すると満席で、個人名で予約するととれる不思議。 |
| 一条の廊下＝愚痴or号泣会場 |
| みなさん！ゲロ公園に集合です！ |
| ゲロ公園として覚えてしまっているので本当の名前がわからない。 |
| 深夜にブレーカーが落ちた時の絶望感。 |
| Ｈ棟ゲリラ豪雨 |
| 学祭期、Ｈ棟三階テラスから星を見る。 |
| 風呂入りに帰る。 |
| 遊ぼうぜ！じゃあ○○の家集合な！みたいな各部の人が集う下宿先がある。 |
| 二階の自販機にポタージュスープが並ぶ・・・「ついに学祭だな」という感じ。 |
| 気がついたら卒業している。でも心は取り残される。 |
| 卒業後もＨ棟に囚われる人が後を絶たない。 |
| 二階のパンの自販機のクオリティーが低い。 |
| 二階の紙パックの自販機で買ったらパックが落ちてこない。 |
| 二階の紙パックの自販機で買ったらオマケがついてきた。 |
| 妙に高校時代体育会出身が多い。 |
| 高校の体育会時代にそこそこな成績を持ってるやつが多い。 |
| 岡山・四国出身者のクオリティ |
| 落研・人形部員の本名が思い出せない。 |
| 落研ネーム人形ネームをＣ棟で呼ぶといやな顔をされる。 |
| 落研ネーム人形ネームをＣ棟の人間の前で呼ぶとＣ棟の人間は大抵困惑する。 |
| 学祭前になると喫煙者が増える。 |
| まず快晴に恵まれないオープン観望 |
| ムササビツアーの最後には巨大ムササビが出てくるが、大抵みんな冷めている。 |
| ムササビツアー・寄席・定演後のサイゼリヤ近奈良店の込み具合と奈良大生率。 |
| 安定のガンダムネタ。 |
| オープン踏査と言う名の山登り。 |
| 硬いトイレットペーパーで鼻を噛む |
| トイレットペーパーをとりにいったらおばちゃんに100万円請求される。 |
| ドン引きしたはずのフレキャンを嬉々として待ち望んでいる。 |
| ＵＦＯさん！ＵＦＯさん！来てください！Ｕ～ＦＯ～体操～～！ |
| 新入生の目が希望に満ち溢れすぎて目が合わせられない。 |
| 複数人でベビフェに行くと、スモーレスラーを注文しても案外少ない。 |
| ワンゲルのチェッコリーで爆笑し、翌日スライドを見て普通に感動する。 |
| サギボール・サギギョーザにはもう騙されない。 |
| サギボール・サギギョーザを後輩に食べさせる楽しみ。 |
| 金欠時、学食バイトの人が余り物を持ってきてくれると神に見える。 |
| リニューアル前の購買を思い出せない。 |
| 製本作業を暗黒儀式と呼ぶ。 |
| 広告出してる事をやたら強調する、まる八の女将。 |
| まる八の閉店が残念でならない。 |
| 俺は暗黒の世界に輝く太陽、そうダークネスサンになりたい。 |
| 時間と言う概念が存在しないことに気付いてしまったんだ。 |
| （卒論提出３日前、白紙の原稿を前にして）敗北を知りたい。 |
| 卒論だって簡単にできる。そう、このipadならね。 |
| 卒論は１週間でかける |
| C棟に向かったと思ったら霧にまかれて気付けばＨ棟に |
| 曽爾をなめるな。 |
| 城郭研究会の人間は城が好きかといわれるとそうでもない人が多い。 |
| 初詣は吉田神社。 |
| 吉田神社には何かしらお供えが置いてある。 |
| 蘇徳昌の中国語で最後のテストにて初めて友人と遭遇。お互い初出席。 |
| 大学にいるのに授業に寝坊する。 |
| 21時の消灯にビビる。 |
| 手洗い場で歯磨き、髪洗、髭剃り。 |
| 恋愛関係の噂話が広まる速度は異常。 |
| 水シャワーを浴びて風邪引く。 |
| どれだけ待っても水シャワーはお湯にならない。 |
| 警備員が来る前の緊張感。 |
| 22時過ぎてからの裏門横が開いているときの嬉しさ。 |
| ガスト・マクドでの文化会員との遭遇率 |
（マクドが24時間営業じゃなかった時代）深夜、 マクドのドライブスルーにバイクで行って、ドライブスルーは車だけですと拒否される。 |
| 9月ごろ、日なたBOX前にアマテラスが並びだすあの感じ。 |
| 5月になると体がウズウズしてくる。 |
| 新入生の目が輝きすぎてて目が合わせられない。 |
| ネタに対する執着心。 |
| Ｃ棟での遭遇率の悪さ。 |
| Ｃ棟の友達の前ではＨ棟での人間関係を隠す。 |
| Ｃ棟で文化会の人と会うとお互いにビックリするか珍しがる。 |
| Ｈ棟で寝泊りして一人前の文化会員。 |
| 学食は夜ばっかり。 |
| 落研坂で練習する落研部員を最初幽霊かなんかと思う。 |
| 年齢が上になればなるほど何故か元気。 |
| 暴風警報が出てもH棟にいる。 |
| 大雨警報では休講になりません。 |
| 暴風警報が出たときのH棟の盛り上がり方は異常。 |
| 差し入れと言う名の嫌がらせ。 |
| 掃除のおばちゃんのフレンドリーさ。 |
| Ｈ棟ドーナツ化現象（昼休みと放課後しか人がいない状況に焦りを感じた人々の造語） |
| 女っけが無いＢＯＸが大抵クサい。 |
| 落研における研究班家系というレッテル。 |
| Ｈ棟のエリートは社会でデリート。 |
| 文化会におけるエリートコース→青準→役員→会長→文化会幹部。 |
| 不謹慎ネタはスグに取り入れる |
| ラブホテルＨ棟 |
| スティックシュガー＝ドーピング剤 |
| 夏なのに春季スポフェス。 |
| テスト直前にシラバスを読み、授業内容を調べる。 |
| 授業の教室がわからない→授業の教室番号を調べて満足する→以下毎週ループ。 |
| トイレはＬ棟で。 |
| Ｈ棟一階トイレの荒れ方は異常 |
俺は暗黒の世界に輝く太陽、そうダークネスサンになりたい。
時間と言う概念が存在しないことに気付いてしまったんだ。
（卒論提出３日前、白紙の原稿を前にして）敗北を知りたい。
卒論だって簡単にできる。そう、このipadならね。
卒論は１週間でかける
C棟に向かったと思ったら霧にまかれて気付けばＨ棟に
曽爾をなめるな。
城郭研究会の人間は城が好きかといわれるとそうでもない人が多い。
初詣は吉田神社。
吉田神社には何かしらお供えが置いてある。
蘇徳昌の中国語で最後のテストにて初めて友人と遭遇。お互い初出席。
大学にいるのに授業に寝坊する。
21時の消灯にビビる。
手洗い場で歯磨き、髪洗、髭剃り。
恋愛関係の噂話が広まる速度は異常。
水シャワーを浴びて風邪引く。
どれだけ待っても水シャワーはお湯にならない。
警備員が来る前の緊張感。
22時過ぎてからの裏門横が開いているときの嬉しさ。
ガスト・マクドでの文化会員との遭遇率
（マクドが24時間営業じゃなかった時代）深夜、マクドのドライブスルーにバイクで行って、ドライブスルーは車だけですと拒否される。
9月ごろ、日なたBOX前にアマテラスが並びだすあの感じ。
5月になると体がウズウズしてくる。
新入生の目が輝きすぎてて目が合わせられない。
ネタに対する執着心。
Ｃ棟での遭遇率の悪さ。
Ｃ棟の友達の前ではＨ棟での人間関係を隠す。
Ｃ棟で文化会の人と会うとお互いにビックリするか珍しがる。
Ｈ棟で寝泊りして一人前の文化会員。
学食は夜ばっかり。
落研坂で練習する落研部員を最初幽霊かなんかと思う。
年齢が上になればなるほど何故か元気。
暴風警報が出てもH棟にいる。
大雨警報では休講になりません。
暴風警報が出たときのH棟の盛り上がり方は異常。
差し入れと言う名の嫌がらせ。
掃除のおばちゃんのフレンドリーさ。
Ｈ棟ドーナツ化現象（昼休みと放課後しか人がいない状況に焦りを感じた人々の造語）
女っけが無いＢＯＸが大抵クサい。
落研における研究班家系というレッテル。
Ｈ棟のエリートは社会でデリート。
文化会におけるエリートコース→青準→役員→会長→文化会幹部。
不謹慎ネタはスグに取り入れる
ラブホテルＨ棟
スティックシュガー＝ドーピング剤
夏なのに春季スポフェス。
テスト直前にシラバスを読み、授業内容を調べる。
授業の教室がわからない→授業の教室番号を調べて満足する→以下毎週ループ。
トイレはＬ棟で。
Ｈ棟一階トイレの荒れ方は異常
トイレが混雑＝誰かがお着替え
どれだけ金欠でもタバコは何故かある。
月曜日、いつもジャンプを買う人がボックスに来ないとみんなイライラする。
金曜ロードショーがジブリの日はボックスでみんなで見る。
バルス！
学食に行くとほぼ文化会員が働いている。
チャリはサイクに直してもらう。
バイク持ちは実家生のタクシー。
ごめんさない一条
クラブ名で一条を予約すると満席で、個人名で予約するととれる不思議。
一条の廊下＝愚痴or号泣会場
みなさん！ゲロ公園に集合です！
ゲロ公園として覚えてしまっているので本当の名前がわからない。
深夜にブレーカーが落ちた時の絶望感。
Ｈ棟ゲリラ豪雨
学祭期、Ｈ棟三階テラスから星を見る。
風呂入りに帰る。
遊ぼうぜ！じゃあ○○の家集合な！みたいな各部の人が集う下宿先がある。
二階の自販機にポタージュスープが並ぶ・・・「ついに学祭だな」という感じ。
気がついたら卒業している。でも心は取り残される。
卒業後もＨ棟に囚われる人が後を絶たない。
二階のパンの自販機のクオリティーが低い。
二階の紙パックの自販機で買ったらパックが落ちてこない。
二階の紙パックの自販機で買ったらオマケがついてきた。
妙に高校時代体育会出身が多い。
高校の体育会時代にそこそこな成績を持ってるやつが多い。
岡山・四国出身者のクオリティ
落研・人形部員の本名が思い出せない。
落研ネーム人形ネームをＣ棟で呼ぶといやな顔をされる。
落研ネーム人形ネームをＣ棟の人間の前で呼ぶとＣ棟の人間は大抵困惑する。
学祭前になると喫煙者が増える。
まず快晴に恵まれないオープン観望
ムササビツアーの最後には巨大ムササビが出てくるが、大抵みんな冷めている。
ムササビツアー・寄席・定演後のサイゼリヤ近奈良店の込み具合と奈良大生率。
安定のガンダムネタ。
オープン踏査と言う名の山登り。
硬いトイレットペーパーで鼻を噛む
トイレットペーパーをとりにいったらおばちゃんに100万円請求される。
ドン引きしたはずのフレキャンを嬉々として待ち望んでいる。
ＵＦＯさん！ＵＦＯさん！来てください！ＵＦＯ体操！
新入生の目が希望に満ち溢れすぎて目が合わせられない。
複数人でベビフェに行くと、スモーレスラーを注文しても案外少ない。
ワンゲルのチェッコリーで爆笑し、翌日スライドを見て普通に感動する。
サギボール・サギギョーザにはもう騙されない。
サギボール・サギギョーザを後輩に食べさせる楽しみ。
金欠時、学食バイトの人が余り物を持ってきてくれると神に見える。
リニューアル前の購買を思い出せない。
製本作業を暗黒儀式と呼ぶ。
広告出してる事をやたら強調する、まる八の女将。
まる八の閉店が残念でならない。
通学の坂道でくじける。
夜中、交友会館横が怖すぎて一人で通れない。
旧世代のゲームが平然と現役で生きている。
ノリと思いつきだけで行動してしまう。
コンパに参加しますか。→（参加します・絶対参加します・死んでも参加します）
コンパに参加できない。→（その理由を原稿用紙にまとめ、幹部と要面接）
Ｈ棟にいすぎて実家生かどうか疑わしくなる。
言いたいことはランプイン。
ジッポに幸せを吸われた人がいる。
多い人は4年間で10回以上は曽爾に行く
プライドで人は喜ばない。
夏場、ゴキブリと謎の虫と格闘する。
日陰の住人は日向ベンチに近寄りがたい。
美部の人間に何か作らせると、想像の斜め上を行く美部クオリチー。
（一条のトイレにて吐いていると）あ！お前もか！。
変な事する＝城郭or生研。
地理研の電子機器の充実っぷり。
ボックスに行くとジャンプがある。
誰もいれない目安箱。
チェーチェッコリ！
地上の楽園Ｈ棟
ダメ人間精製所Ｈ棟
ジャーラジャラジャラジャラ（雀牌をかき回す音）
白ベンチで寝る→起きる→ほっぺたに丸いあと
(昔懐かしいもの)白ベンチの下から出てくる缶の灰皿。
天気の良い日は毛布・寝袋を天日干し。
芝生にヤギがいるのを見たことがある。
地元民以外の人が大和郡山に行くのは、大抵花見かウインドの定演。
本部の前に置いてある幹部の在室・不在をしらせる名札は、高確率であてにならない。
12月初旬～中旬図書館に行くと、かなりの確率で引退したばかりの前本部幹部に出会う。
文化会本部の地下室を興味本位で開けて、あまりの湿気と汚さに後悔する。
(懐かしい流れ)平城宮跡で飲み会した後はキャノンショットでカラオケ
あるラインを越した人々は、「どれだけ授業に出ず単位を取れるか」という挑戦に意義を見いだす。
学内で胆試しをするとリアルに怖い。
大事な話はL棟・H棟間の喫煙所。
大学職員がH棟のことをエッチ棟と呼ぶのに違和感。
給湯室のお湯で頭を洗う。
ツバメが巣を作り出すと「今年も来たか」と妙にウキウキしだす。
ツバメのトイレを踏んでへこむ。
割と頻繁に幽霊情報が寄せられる。
最初、掘っ立て倉庫の鍵の開け方が分からない。
七夕シーズン、三階まで届くような巨大な竹を建てると、いつの間にか二階、三階の住人も短冊をぶらさげている。
節分とは人の家に豆を撒く行事である。
七夕シーズンに立ち並ぶのは、もはや笹とかいうレベルではない。
クリスマスやバレンタインデーといったイベントの日になると、一部の人間がH棟に集まりだす。
仮装行列では、テーマに関係なく毎年女子高生のコスプレをする者がいる。
夜、三階のテラスの電気をスイッチで点けたり消したり出来ることを知って感動する。
入試などで構内立ち入り禁止になりH棟にも行けなくなると、どこに行けばいいのか分からなくなる。
引退してH棟に行けなくなると、どこに行けばいいのか分からなくなる。
合宿で一波乱起きる。
合宿で秘めた能力が覚醒するやつがいる。
帰ろうと決意してから、実際に帰るまで莫大な時間がかかる。
文化会＋柔道部（重量級）＝いじられ系マスコット。
大学デビューした奴の学生証は鉄板。
学生証の方が老けている。
イケメンだけど○○といった、残念なイケメン率
やたら自分を普通だと主張する。そして否定の総攻撃を受ける。
お城が好きでなくても城郭の会長になれる。
生き物が嫌いでも生研の会長になれる。
毎年現れる○○2号、でも大抵本家に及ばない。
よう！兄弟！
（卒業後に多い意見）奈良に…帰りたいです。
地理研だからといって地理学科とは限らない
初めて文芸のボックスを見て「た、畳」と思う。
火災報知器をおもむろに火であぶる。
キャンプファイヤーの付け方が常軌を逸している。「炎を吹く」「服に火をつける」等
文化会本部の前を横切った謎の女の子。
図書館裏にある謎の首なし地蔵。
文化会倉庫前に赤い女の子がでる。
図書館裏で肝試し
幽霊にエアガンをぶっ放す
一般的にモテる人が文化会内でモテるとは限らない。
ユースホステル部の寝るための設備は完璧。
ベンチに長時間いると、落研のお囃子を何となく覚える。
写研ボックス前にあるベンチは、写研部員じゃないと極めて座りにくい。
H棟にかかってる時計は元からある設備ではなく、過去の偉人が拾ってこられた物だという事実。
日向上空に屋根が取り付けられた経緯→現在の文化会における古典、あるいは日本昔話。
扉の立て付けの悪さは異常。そしてそれを修理しに来るおっちゃんの適当さも異常。
学生課がまとめる文化会宛の郵便物の中には、必ずと言って良いほどサークル宛の物が混入されている。
各部によってあまりにも差があるゴミの分別。
落研の菓子撒きの日、Ｈ棟は戦場になる。
落研の菓子撒きで、ラストの大物でみんな殺気だつ。
デスソースによるテロ事件。
暖房は昔エアコンではなく、でかいヒーターだった。
生研と一部の人は、トイレットペーパーを命玉と呼ぶ。
奈良大すべてのトイレに精通する者に与えられし称号「トイレソムリエ」。
トイレソムリエも認めた通信教育棟のトイレ。
学祭マジックという名のワンチャンス。
学祭マジックの恩恵に預かれるものはごくわずか。
合コンって都市伝説ですよね？
なぜあの子がもてるかわからない。それがＨ棟のすごさ。
Ｈ棟の裏で、七輪使ってサンマや肉を焼く
七夕の風物詩・ワンゲル名物流しそうめん
カマコンにメイクすらせず登場するやつはけして少なくない。
落研・人形部員の本名を聞いたときの違和感
軽音でお酒を飲むときチェイサーは水ではなくビール。
社会的マイノリティの集まりＨ棟
マイノリティ（少数派）のはずがＨ棟ではマジョリティ（多数派）
マイナーな趣味が結構かぶる場所Ｈ棟
案外乾かない乾燥機。
軽音・ウィンド以外には未知の部屋「音楽練習場」。
軽音のＢＯＸはヤニパワーで他のＢＯＸより壁が黄色い。
そのベンチはかつてゲロかウ○コでまみれたことが幾度もある。
「サウディカップ」や「ナマステ」と挨拶されても違和感ない人がいる。
予算折衝 別名予算殺生
かつて地理研オープンイベントで奈良大マラソンが開催された。体育会も参戦したが優勝したのは文化会。
秋季スポフェスは大運動会です！
Ｈ棟3階のトイレを使ったことがない。
Ｈ棟に屋根が無かった時代→大寒波がくるぞ！→「よし！ベンチで寝よう！」→雪が積もる→掃除のおばちゃんが雪まみれの人を発見「あんた！死ぬよ！」→Sさん「おはようございます！ニコニコ」→おばちゃん「学生を凍死させるわけにいかん」→Ｈ棟に屋根が取り付けられました。
Ｈ棟砂時計現象＝H棟における好みのタイプは砂時計の細い部位並みに少ない事の意。
ぷよぷよは鉄板
ゲームはＴＶゲーム、アナログゲームに限らず最高のコミュニケーションツール。
部活動よりもＨ棟独特の雰囲気になじめず部を辞める人がいる。
Ｈ棟最高の理解者「岩崎敬二」
車持ちは神！ではなく便利屋ポジションに落ち着くことが多い。
一勇ではラーメン屋ではなく定食屋のイメージ。
一勇の定食のスープにはなにかしらの中毒性がある。
一勇でラーメンを頼む人を見ると、ラーメンを食べたことが無いにもかかわらずわかってないなぁと思ってしまう。
一勇で一人で二人前（例キムチ丼＋Ｂ定）を頼むと後で店員が確認に来る。とある人は「おお、食えるから持って来いよ」→店員がさってから「オレをしらねぇとはあいつモグリだな」と店員に言い放った。
一勇はかつて３店舗あった。
軽音の恒例行事。徒歩で一日一勇３店舗制覇。
笑ってはいけない○○（クラブ名）
各ＢＯＸ特有のにおい
学食のから揚げは世界一ィィィィィィィィィ！
かつて「中華らいらい」という想像を絶するイカれた超大盛り店があった。味は・・・
Push bearと言う喫茶店が押熊にあった。
時間と言う概念が存在しないことに気付いてしまったんだ。
（卒論提出３日前、白紙の原稿を前にして）敗北を知りたい。
卒論だって簡単にできる。そう、このipadならね。
卒論は１週間でかける
C棟に向かったと思ったら霧にまかれて気付けばＨ棟に
曽爾をなめるな。
城郭研究会の人間は城が好きかといわれるとそうでもない人が多い。
初詣は吉田神社。
吉田神社には何かしらお供えが置いてある。
蘇徳昌の中国語で最後のテストにて初めて友人と遭遇。お互い初出席。
大学にいるのに授業に寝坊する。
21時の消灯にビビる。
手洗い場で歯磨き、髪洗、髭剃り。
恋愛関係の噂話が広まる速度は異常。
水シャワーを浴びて風邪引く。
どれだけ待っても水シャワーはお湯にならない。
警備員が来る前の緊張感。
22時過ぎてからの裏門横が開いているときの嬉しさ。
ガスト・マクドでの文化会員との遭遇率
（マクドが24時間営業じゃなかった時代）深夜、マクドのドライブスルーにバイクで行って、ドライブスルーは車だけですと拒否される。
9月ごろ、日なたBOX前にアマテラスが並びだすあの感じ。
5月になると体がウズウズしてくる。
新入生の目が輝きすぎてて目が合わせられない。
ネタに対する執着心。
Ｃ棟での遭遇率の悪さ。
Ｃ棟の友達の前ではＨ棟での人間関係を隠す。
Ｃ棟で文化会の人と会うとお互いにビックリするか珍しがる。
Ｈ棟で寝泊りして一人前の文化会員。
学食は夜ばっかり。
落研坂で練習する落研部員を最初幽霊かなんかと思う。
年齢が上になればなるほど何故か元気。
暴風警報が出てもH棟にいる。
大雨警報では休講になりません。
暴風警報が出たときのH棟の盛り上がり方は異常。
差し入れと言う名の嫌がらせ。
掃除のおばちゃんのフレンドリーさ。
Ｈ棟ドーナツ化現象（昼休みと放課後しか人がいない状況に焦りを感じた人々の造語）
女っけが無いＢＯＸが大抵クサい。
落研における研究班家系というレッテル。
Ｈ棟のエリートは社会でデリート。
文化会におけるエリートコース→青準→役員→会長→文化会幹部。
不謹慎ネタはスグに取り入れる
ラブホテルＨ棟
スティックシュガー＝ドーピング剤
夏なのに春季スポフェス。
テスト直前にシラバスを読み、授業内容を調べる。
授業の教室がわからない→授業の教室番号を調べて満足する→以下毎週ループ。
トイレはＬ棟で。
Ｈ棟一階トイレの荒れ方は異常
トイレが混雑＝誰かがお着替え
どれだけ金欠でもタバコは何故かある。
月曜日、いつもジャンプを買う人がボックスに来ないとみんなイライラする。
金曜ロードショーがジブリの日はボックスでみんなで見る。
バルス！
学食に行くとほぼ文化会員が働いている。
チャリはサイクに直してもらう。
バイク持ちは実家生のタクシー。
ごめんさない一条
クラブ名で一条を予約すると満席で、個人名で予約するととれる不思議。
一条の廊下＝愚痴or号泣会場
みなさん！ゲロ公園に集合です！
ゲロ公園として覚えてしまっているので本当の名前がわからない。
深夜にブレーカーが落ちた時の絶望感。
Ｈ棟ゲリラ豪雨
学祭期、Ｈ棟三階テラスから星を見る。
風呂入りに帰る。
遊ぼうぜ！じゃあ○○の家集合な！みたいな各部の人が集う下宿先がある。
二階の自販機にポタージュスープが並ぶ・・・「ついに学祭だな」という感じ。
気がついたら卒業している。でも心は取り残される。
卒業後もＨ棟に囚われる人が後を絶たない。
二階のパンの自販機のクオリティーが低い。
二階の紙パックの自販機で買ったらパックが落ちてこない。
二階の紙パックの自販機で買ったらオマケがついてきた。
妙に高校時代体育会出身が多い。
高校の体育会時代にそこそこな成績を持ってるやつが多い。
岡山・四国出身者のクオリティ
落研・人形部員の本名が思い出せない。
落研ネーム人形ネームをＣ棟で呼ぶといやな顔をされる。
落研ネーム人形ネームをＣ棟の人間の前で呼ぶとＣ棟の人間は大抵困惑する。
学祭前になると喫煙者が増える。
まず快晴に恵まれないオープン観望
ムササビツアーの最後には巨大ムササビが出てくるが、大抵みんな冷めている。
ムササビツアー・寄席・定演後のサイゼリヤ近奈良店の込み具合と奈良大生率。
安定のガンダムネタ。
オープン踏査と言う名の山登り。
硬いトイレットペーパーで鼻を噛む
トイレットペーパーをとりにいったらおばちゃんに100万円請求される。
ドン引きしたはずのフレキャンを嬉々として待ち望んでいる。
ＵＦＯさん！ＵＦＯさん！来てください！ＵＦＯ体操！
新入生の目が希望に満ち溢れすぎて目が合わせられない。
複数人でベビフェに行くと、スモーレスラーを注文しても案外少ない。
ワンゲルのチェッコリーで爆笑し、翌日スライドを見て普通に感動する。
サギボール・サギギョーザにはもう騙されない。
サギボール・サギギョーザを後輩に食べさせる楽しみ。
金欠時、学食バイトの人が余り物を持ってきてくれると神に見える。
リニューアル前の購買を思い出せない。
製本作業を暗黒儀式と呼ぶ。
広告出してる事をやたら強調する、まる八の女将。
まる八の閉店が残念でならない。
通学の坂道でくじける。
夜中、交友会館横が怖すぎて一人で通れない。
旧世代のゲームが平然と現役で生きている。
ノリと思いつきだけで行動してしまう。
コンパに参加しますか。→（参加します・絶対参加します・死んでも参加します）
コンパに参加できない。→（その理由を原稿用紙にまとめ、幹部と要面接）
Ｈ棟にいすぎて実家生かどうか疑わしくなる。
言いたいことはランプイン。
ジッポに幸せを吸われた人がいる。
多い人は4年間で10回以上は曽爾に行く
プライドで人は喜ばない。
夏場、ゴキブリと謎の虫と格闘する。
日陰の住人は日向ベンチに近寄りがたい。
美部の人間に何か作らせると、想像の斜め上を行く美部クオリチー。
（一条のトイレにて吐いていると）あ！お前もか！。
変な事する＝城郭or生研。
地理研の電子機器の充実っぷり。
ボックスに行くとジャンプがある。
誰もいれない目安箱。
チェーチェッコリ！
地上の楽園Ｈ棟
ダメ人間精製所Ｈ棟
ジャーラジャラジャラジャラ（雀牌をかき回す音）
白ベンチで寝る→起きる→ほっぺたに丸いあと
(昔懐かしいもの)白ベンチの下から出てくる缶の灰皿。
天気の良い日は毛布・寝袋を天日干し。
芝生にヤギがいるのを見たことがある。
地元民以外の人が大和郡山に行くのは、大抵花見かウインドの定演。
本部の前に置いてある幹部の在室・不在をしらせる名札は、高確率であてにならない。
12月初旬～中旬図書館に行くと、かなりの確率で引退したばかりの前本部幹部に出会う。
文化会本部の地下室を興味本位で開けて、あまりの湿気と汚さに後悔する。
(懐かしい流れ)平城宮跡で飲み会した後はキャノンショットでカラオケ
あるラインを越した人々は、「どれだけ授業に出ず単位を取れるか」という挑戦に意義を見いだす。
学内で胆試しをするとリアルに怖い。
大事な話はL棟・H棟間の喫煙所。
大学職員がH棟のことをエッチ棟と呼ぶのに違和感。
給湯室のお湯で頭を洗う。
ツバメが巣を作り出すと「今年も来たか」と妙にウキウキしだす。
ツバメのトイレを踏んでへこむ。
割と頻繁に幽霊情報が寄せられる。
最初、掘っ立て倉庫の鍵の開け方が分からない。
七夕シーズン、三階まで届くような巨大な竹を建てると、いつの間にか二階、三階の住人も短冊をぶらさげている。
節分とは人の家に豆を撒く行事である。
七夕シーズンに立ち並ぶのは、もはや笹とかいうレベルではない。
クリスマスやバレンタインデーといったイベントの日になると、一部の人間がH棟に集まりだす。
仮装行列では、テーマに関係なく毎年女子高生のコスプレをする者がいる。
夜、三階のテラスの電気をスイッチで点けたり消したり出来ることを知って感動する。
入試などで構内立ち入り禁止になりH棟にも行けなくなると、どこに行けばいいのか分からなくなる。
引退してH棟に行けなくなると、どこに行けばいいのか分からなくなる。
合宿で一波乱起きる。
合宿で秘めた能力が覚醒するやつがいる。
帰ろうと決意してから、実際に帰るまで莫大な時間がかかる。
文化会＋柔道部（重量級）＝いじられ系マスコット。
大学デビューした奴の学生証は鉄板。
学生証の方が老けている。
イケメンだけど○○といった、残念なイケメン率
やたら自分を普通だと主張する。そして否定の総攻撃を受ける。
お城が好きでなくても城郭の会長になれる。
生き物が嫌いでも生研の会長になれる。
毎年現れる○○2号、でも大抵本家に及ばない。
よう！兄弟！
（卒業後に多い意見）奈良に…帰りたいです。
地理研だからといって地理学科とは限らない
初めて文芸のボックスを見て「た、畳」と思う。
火災報知器をおもむろに火であぶる。
キャンプファイヤーの付け方が常軌を逸している。「炎を吹く」「服に火をつける」等
文化会本部の前を横切った謎の女の子。
図書館裏にある謎の首なし地蔵。
文化会倉庫前に赤い女の子がでる。
図書館裏で肝試し
幽霊にエアガンをぶっ放す
一般的にモテる人が文化会内でモテるとは限らない。
ユースホステル部の寝るための設備は完璧。
ベンチに長時間いると、落研のお囃子を何となく覚える。
写研ボックス前にあるベンチは、写研部員じゃないと極めて座りにくい。
H棟にかかってる時計は元からある設備ではなく、過去の偉人が拾ってこられた物だという事実。
日向上空に屋根が取り付けられた経緯→現在の文化会における古典、あるいは日本昔話。
扉の立て付けの悪さは異常。そしてそれを修理しに来るおっちゃんの適当さも異常。
学生課がまとめる文化会宛の郵便物の中には、必ずと言って良いほどサークル宛の物が混入されている。
各部によってあまりにも差があるゴミの分別。
落研の菓子撒きの日、Ｈ棟は戦場になる。
落研の菓子撒きで、ラストの大物でみんな殺気だつ。
デスソースによるテロ事件。
暖房は昔エアコンではなく、でかいヒーターだった。
生研と一部の人は、トイレットペーパーを命玉と呼ぶ。
奈良大すべてのトイレに精通する者に与えられし称号「トイレソムリエ」。
トイレソムリエも認めた通信教育棟のトイレ。
学祭マジックという名のワンチャンス。
学祭マジックの恩恵に預かれるものはごくわずか。
合コンって都市伝説ですよね？
なぜあの子がもてるかわからない。それがＨ棟のすごさ。
Ｈ棟の裏で、七輪使ってサンマや肉を焼く
七夕の風物詩・ワンゲル名物流しそうめん
カマコンにメイクすらせず登場するやつはけして少なくない。
落研・人形部員の本名を聞いたときの違和感
軽音でお酒を飲むときチェイサーは水ではなくビール。
社会的マイノリティの集まりＨ棟
マイノリティ（少数派）のはずがＨ棟ではマジョリティ（多数派）
マイナーな趣味が結構かぶる場所Ｈ棟
案外乾かない乾燥機。
軽音・ウィンド以外には未知の部屋「音楽練習場」。
軽音のＢＯＸはヤニパワーで他のＢＯＸより壁が黄色い。
そのベンチはかつてゲロかウ○コでまみれたことが幾度もある。
「サウディカップ」や「ナマステ」と挨拶されても違和感ない人がいる。
予算折衝 別名予算殺生
かつて地理研オープンイベントで奈良大マラソンが開催された。体育会も参戦したが優勝したのは文化会。
秋季スポフェスは大運動会です！
Ｈ棟3階のトイレを使ったことがない。
Ｈ棟に屋根が無かった時代→大寒波がくるぞ！→「よし！ベンチで寝よう！」→雪が積もる→掃除のおばちゃんが雪まみれの人を発見「あんた！死ぬよ！」→Sさん「おはようございます！ニコニコ」→おばちゃん「学生を凍死させるわけにいかん」→Ｈ棟に屋根が取り付けられました。
Ｈ棟砂時計現象＝H棟における好みのタイプは砂時計の細い部位並みに少ない事の意。
ぷよぷよは鉄板
ゲームはＴＶゲーム、アナログゲームに限らず最高のコミュニケーションツール。
部活動よりもＨ棟独特の雰囲気になじめず部を辞める人がいる。
Ｈ棟最高の理解者「岩崎敬二」
車持ちは神！ではなく便利屋ポジションに落ち着くことが多い。
一勇ではラーメン屋ではなく定食屋のイメージ。
一勇の定食のスープにはなにかしらの中毒性がある。
一勇でラーメンを頼む人を見ると、ラーメンを食べたことが無いにもかかわらずわかってないなぁと思ってしまう。
一勇で一人で二人前（例キムチ丼＋Ｂ定）を頼むと後で店員が確認に来る。とある人は「おお、食えるから持って来いよ」→店員がさってから「オレをしらねぇとはあいつモグリだな」と店員に言い放った。
一勇はかつて３店舗あった。
軽音の恒例行事。徒歩で一日一勇３店舗制覇。
笑ってはいけない○○（クラブ名）
各ＢＯＸ特有のにおい
学食のから揚げは世界一ィィィィィィィィィ！
かつて「中華らいらい」という想像を絶するイカれた超大盛り店があった。味は・・・
Push bearと言う喫茶店が押熊にあった。