かなり落ちてるブログなんで
読むこと考えてください(涙)
(前向きには考えたい気持ちはあります)
✤✤✤✤✤✤✤✤✤✤✤✤✤✤
今日は
ブログ朝からあげました
なんだろう…
今まで…
頑張って生きてきて…
運動もしてきたわたしだけど…
急に…
不安が襲ってくることが増えた
がんばりすぎてる
ってことは…
気づいては…いたけど…
がんばりすぎて…
また…
気がついたときは…
(遅かった)のかな…(涙)
何年か前みたいに
ガリガリになったわけじゃない…
(うん…)
自分で自分の首をしめてる…
もちろん…
体力作りをして
代謝が上がったのかもしれない…
それでも…
食べる量に内容が…
少なくて…
悩んでること…
食べたくても…
食べても…
飲んでも…
胃が小さいのか…
(小さいよね…)
ゲップと一緒に…
(上がってきてしまいます… (´•̥ ̯ •̥`))
普通に…
普通の…
食べれる量すら…
口にできないんです…
こんなこと…
ブログに吐き出しても…
なんにも変わらないのは…
わかってます…
ネットで調べてみたら…
たまたま目にとまったのがあって…
自立をしようとしても
自立が上手くできない…
自立には上手く依存しないと
自立はできない…
とも書いてあった…
1人で抱えこむ性格…
それを心から吐き出したり
話しができる人が
実際にいるか？？
家族に身内
旦那も含めて…
安心して不安や怖いことを
話せる人が…
全くいないことに気がついた…
うん…
気づいてはいるけど…
わたしの周りに
話しをできる人が…
(いない… ᵕ ᵕ̩̩)
今日は…
ある人にすっごく会いたくなった…
出会ったこともない人だけど…
絶対に…
(暖かくて優しい人)
って感じました…
ただ…
抱きしめてもらっただけで…
わたしは…
たくさん泣くだろうな…と(涙)
今、書いてるときも…
涙が出そうで…
でも…
泣けない…
上の息子(アスペルガー、知的あり)
は仕事で疲れて寝てるし
チビちゃんに旦那…
この休み中…
ほんとにゆっくりさせてくれなかった…
旦那は…
チビちゃんの相手…
(ちょっと待って)
ばっかり…
…で携帯ゲーム…
チビちゃんはじっとしてないのは
ADHDあるから
しかたないかもしれないけど…
まぁ片付けができないから
手当り次第に
散らかしてくれる…
にゃんこ
のフーちゃんに
のフーちゃんにビックリさせに行ったり…(´×ω×`)
チビちゃんを制御することにも
ほんまに一苦労…
チビちゃんは悪気はないけど…
悪さをわざとするときの
中身が…
(旦那にそっくりなんです…(◞‸◟ㆀ))
旦那の遺伝子をたっぷり
持っていったチビちゃん
怒られても…
しばらくしたら
(ケロッとしてます(・・;)(◞‸◟ㆀ))
あとに引きずらない性格で
いい事だけど…
旦那に似て反省が…
まぁ旦那よりは
チビちゃんの方がしっかりしてるところ
たくさんありますが…
(それはわたし譲りかな…)
(女の子ってこともあるかな…)
話しそれたけど…
安心して
心から自分が許せる人が…
ほんとにいない…ってことに
(リアルに気づいた…)
昔から…
小さいときから…
ずっと(いい子)で生きて
(母親の身代わり)で生きて
(母娘逆転)で生きてきたわたし…
それが(当たり前)って思って
生きてきた自分が…
悪いんだよね…
(違うのかな…(◞‸◟ㆀ))
食べることを頑張ってる
ブロ友さんもいる(*ᴗˬᴗ)
食べれるのに食べない！
ってことをしてるわけじゃない…
ほんとに…
食べたくても食べれない…
拒食症でよく聞く
(細かく刻んで食べる)
ってことも
実は…
小さいときからしてたってことも
最近思い出した自分でした…
コレって…
なんでなんだろう…
病気になる前は…
ガツガツ食べる人間だったのに…
家で食べるときは…
小さいときから(今も)
細かくしないと食べれない…
最近は…
ひどくなった感じも…ある…
どうしたらいいか…
もう…
不安でたまらなくて…
書き出したのがココだった…
見た目元気に見える
電話をして相談しても…
元気そうに聞こえる…らしく
カウンセリングに行っても
作った自分
で行ってしまうのか…
今はコロナがあるから
カウンセリングさえも
主治医は行かせてもらえないだろうな…
状況が状況だから
主治医は
(受け入れなさい)
しか言ってもらえない…
どうやったら…
主治医の先生にわかってもらえるのかな…
今も…
ずっとゲップばっかりが出てくる…
時間にマイルール
強迫観念がかなり強くなってる…
どうしたらいいか…
もう…不安でたまらない…
たくさん
たくさん
ほんとにたくさん書いて
ごめんなさい…
泣きたい…
リアルに心から…泣きたい
子どものように泣きじゃくって
ボロボロになるまで
心を吐き出したい…
落ちるのかな…
明日まで旦那休み…
次の日から
上の息子が連休…
ゆっくりなんて…
できない…
入院は…
したくないし
主治医の先生も勧めない…
(入院のストレスがあるから)
倒れたく…ない
低体重で倒れることはなくても…
解離とか
違う症状で動けなくなる可能性がある
って主治医の先生には言われてる…
ほんとに
ほんとに
ごめんなさい…
✤メンタルかなりあるのに
素直に正直に
吐き出したことがないのかもしれません
暗くて重たいブログで
ほんとにごめんなさい(涙)
生きることが
こんなにも(普通)にできないことが
悔しくてたまりません。
悩みがあっても
好きなものを食べられる
身体があることは
当たり前の人からしたら
理解されないかもしれません。
でも、、
わたしは…
そんな(当たり前)が
幸せなことだと感じます。
(ごめんなさい)が
(ありがとう)に変わる日が
わたしにも訪れてくれることを
信じたいです(*ᴗˬᴗ)m(_ _)m