真面目に日記する時間がありました。 今夜は3つ目のグリーンを飲みつつ・・。
一人で酔うといつもこんな感じ・・ 今までを振り返ってみました。
人はいろんな性格を持っている。
可愛い顔して性格ブスとか、スタイル抜群で薬やってるとか、
今までいろんな人と出会い、そして別れてきました。
恋は泣くことなのかもね。
嬉しくても、悲しくても、涙を流すのかもね。
離れたあとに流した涙は、きっと貴方の元には届かないのに泣く時も。
人を見るたび、外に出るたび、貴方を探してしまう自分が未だにいます。
別れたあとは、いつもの朝がいつもじゃなく感じる。
毎日一緒だった貴方を思い出し、今更大切な存在だったって気づく。
形はあっても、存在しない、見えないあなたがいつも隣に居るような気がしてならない。
そんな経験はないですか？
吐息が溜息に変わる、そんな青春染みた経験はないですか？
酔うと、意味不な言葉が次々と出てくるのですんません。
たった一人の人に出会わなければ、こんな辛い思いをしなくてすんだのに。
でも、一切の後悔はしてないんだ。
きっとみんなの中にもそういうのがあると思う。
自分を良く見せようと、背伸びした大人に見せようとしたことがたくさんあります。
これからは、素の自分で生きて行きたいと強く思ったことも多々あるんだ。
ごめんなさい。
今、血管がズクズクしてます。
それくらい酔ってます。
ごめんなさい。
俺、芸能人になるのが夢だった。
ごく一部の人に真剣に話ししたことがあって、小バカにされたことがあって。
それからは貝のようにその話をしないって決めた。
今日は酔ってるから解禁日だ♪
実は4～5年前に事務所にスカウトされた時があって、本気で考えた。
だって、またとないチャンスじゃん。
最初はサギじゃないのか？とか色々思って、色んな方面からその事務所について調べた。
とても大きなタレント事務所で、信頼できる。
コレキタ＝って感じで悩んだ。 悩んだ。 悩んだ。
当時、今と同じくらい仕事が忙しかった。
ブウブウならわかるかな？
113立ち上げの時だったんだ。
だから今と同じくらい忙しかった。
週に何度かレッスンに通ったり、交通費もバカにならない。
忙しい時期にそんな事していいのか？って思い、本気で悩んだ末、今回は見送った。
今となっては凄く後悔してる。
当時の年齢23～4とかそんなもんだったけど、自分の年じゃ無理って勝手に思ったのも事実。
今、三十路前にして思うのは後悔だけだ・・。
23～4なんて全然若いじゃん！！！
きっとこの先35～6になって今が若いって気づくと思う。
何かやるには、最後のチャンスってだって日々思ってる。
告知します。
自分、凄いことします。
だって、人生最後のチャンスの始まりなんだもん。
お金を握り締めて遠くに行ってしまうのか、専門の免許を取るのか、
はたまた、契約社員で他県で細々と働いているのかはわかりません。
ただ、一度きりの人生を悔いのない様に生きて行きたいってのが強いっす。
好きなことばかりは無理でも、近づけるのは可能だとおもいます。
高い木の葉が食べたい一心で、首が伸びたキリンが居るように、
努力すれば何かしら変わってくると信じてます。
4つ目のグリーンがなくならないうちに・・
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