憂鬱ローテーション
俺は編入試験の勉強をしたくない！
わがままじゃないし、甘くもない。
体が無理。心のずっと奥の方が無理。
音楽と関わって生きていたいし、友人とも仲良くやっていたい。
もちろん彼女ともうまくやっていきたい。
でも
勉強したくない[心情]
↓
他の事（音楽、友人）に向かおうとする[逃避]（むしろ希望）
↓
彼女がいなくなるという警告によるストップ[抑制]
↓
勉強しなきゃという流れ[義務]
↓
勉強したくない[心情]
勉強しなきゃ→勉強したくない→彼女→勉強しなきゃのサイクル１回でものすごい量の憂鬱に襲われる。
ブログをかいてることも[逃避]に値する。
書き終えた後は[抑制]すなはち「彼女が・・・」が現れる。
そしてまた・・・
どうすればいい！！
彼女はもう絶対的に無理なのか！！！
一般的意見は「彼女はもう無理だ、あきらめろ」になるかもしれない。
しかしそれはあくまで第三者の意見だ。
この葛藤を汲み取ってくれる人なんてだれもいないかな・・・
まあ「お前は甘い」「嫌ならやめろ」「後になって後悔する」等の回答だろうね。
かといって「じゃあなんて言って欲しいの？」と言われたところでなにも言えない。
「バカじゃないの？」「ナメすぎ」といった中傷も全く意味ない。
最低な人間だよ、中身は。
考え
ただの恋わずらいとしてまとめてしまってもいいかなあ。
彼女がもいなかったら、結局ここに残っていただろうな。
何にも変化せず、ただただ生きていたのだろう。
合コンとかで彼女とか出来てふつーに生活してたかなあ。
なんて考えてみた。
他の女には今の彼女以上に愛着は沸かないと思うけど。
彼女以外は考えられない。
これは紛れも無い事実。
でも、
彼女以外を考えようとしている自分がいるかもしれない。
それは保身的にかもね。
ただ現実から目をそらしたい。
この現状から逃げ出したい。
楽になりたい。
最低だね。
自分のことは棚に上げて、
あんなに思ってくれている彼女の気持ちをもて遊んでる。
「他の女」と勝手に位置づけでる世の女性たちにも失礼だ。
はあ。。。
どうしたもんか。
勉強頑張ろうとしたけど、バカらしくなっちゃう。
面接対策なら力入るのに。
数学とかなんで今更ってね・・
３回目のテキスト。
３回目の内容。
ただの不安症。
「学科試験なんてなけりゃいいのに」とかよく考える。