私は基本的に、自分も含めて人間を信じていない。
私の人間不信はきっと「あなたが世界で一番大切」と言った父や母が
世界で一番私を苦しめたことから始まっているのだと思う。
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他人との関わりが苦手だ。
親に健康な愛情をもらったことのない私は
他人に対して健康な愛情の注ぎ方が同じく分からない。
もしかしたら正しく愛せているのかもしれないけど
正解がわからないからとにかく自信が無い。
「拒絶」か「依存」しか選べない。
依存して拒絶されるのがとてつもなく怖い。
だから私は他人と常に一線を引いた付き合い方しかできない。
そんな自分が不憫で可哀そうだとも思っているし、
「欠陥を抱えた人間」のような気がして失望する。
恋人にすら心を開けないのがとても苦しい。
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どうせ私を裏切って、傷付けて去っていく人たちだから
必要以上に愛着を抱かないよう感情にセーブをかける。
「どうせ私のことなんて好きじゃないくせに」
「私のこと大切になんて思ってないくせに」
そうやってあらかじめ終着点を「破滅」に決めておいて
あとは答え合わせをするだけ。
相手の些細な行動や言葉に意味を付与して
「ほら、やっぱりそうやん」と無理やり納得する。
いつもいつもそれの繰り返し。