（ beck's ）

ユニクロの朝から夜までの三日間にわたるミーティングを終えた翌日から、今度はベックスで最後の早朝三連勤を、今朝、ついに終えました。
閏日が最終日だなんて、なんだか素敵な偶然。

いつも来てくださる常連さんから、
"ありがとうね。"
"あなた達の顔を見たくて来てたのに寂しいわ。"
"お世話になりました。"

だなんて言葉をいただいて、バイト中なのに涙がぐっと込み上げてきて大変だった。
お世話になりましたと感謝したいのは、わたしの方なのに。
ほんとうに、良い人たちばかりだったなあ。
こちらこそ、ありがとうございました。

バイトを上がって美濃部さんを待つ間、ずっとたべたかったモーニングの５番をホットショコラと。♡

すっごくおいしかった。
美濃部さんとも最後にいろんなお話ができて、写真もいくつか撮れて、ほんとによかった。
着替えてからも名残惜しく、デザート三種類も買って帰りました。

そして夜18時閉店のときに塚田さんとまたベックスにお邪魔しにいったよ。

みなさん遊びにいくと言っていたのに雪だったからか全然来なくて、渡邊さんが来られたときはほんとテンションあがった！♡

薄暗い店内で、あまったジュースやロイヤルを飲みながら、有線でJ-POPや渡邊さんのすきなK-POPを流して、バーみたいだねと笑いながらずっとお話してたのしかった。

お目当てのＭカップや、チョコレートソースにキャラメルソースももらえたし、
松本さんに人数分のプリンを生クリームつきでもらって、それもすっごくおいしかったな。

撮った写真。女性群だけだけれど。

そしてその後は、いた人たちで居酒屋に！
12時まで飲んで人がどんどん抜けていき、永井さんが来てから場所移動して、最終的に残った5人で夜中の3時前まで、
お酒を飲むでもなくただなんとなく、ぐだぐだとお話してました。
名残惜しく、ときどき笑いながら。

やっぱり年上の方とお話するのは楽しいね。
ベックスには気が合う人がたくさんいてほんとうに嬉しかったな。

ああ、でも、ベックスおわっちゃったんだなあ。
もう4時に起きることなんて、きっとめったにないんだろうな。
ベックスのみなさんに会えなくなるのも、働けなくなるのも、本当に本当に本当に、寂しくてたまらない。

まとめた文章はまた次に書きます。



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cak ee

春休みに入ってから、バイトをずいぶん入れさせてもらっているわたしですが、
ケーキがぜんぜん売れないときがあって、あまったものを持って帰らせてもらったりしました。

「そういえばお土産があるんだ」
といって、もらった、
米粉ロールケーキと、フランボワーズロールケーキ。♡

やったあー！と能天気に喜んでいたけれど、まさかそれにそんな裏事情があったなんて。
きゅんとしてしまうじゃないですか。

二つともほんとうにあまくてやさしくておいしくて、しあわせいっぱいになった。
ありがとうお二方。

後日もあまって、こちらはあずきミルクレープ。

★

先日は母と58階に位置するスカイレストランにいってきました。
しかもなんと食べ放題のブッフェ。

写真やる気なさすぎてごめんね。
なんとも分かりにくくスカイツリーが写っているよ。

こちらが料理のほんとに一部。

その後はデパートを散策したりカフェに入ったり。
たまごのカタラーナ。

なんだかさ、わたしね、
やっぱり一つ一つのことを人よりちょっと大きく感じすぎなんだよね。

だから、つらいときはほんとうにつらい。
心の根っこから折れちゃうくらい、もろくて、不安定に、ゆれる。

でもね。
だからこそ、こういう何もない平凡な一日が、泣きたくなるくらいしあわせなんだ。
生きていてよかったって、思えるくらい。本当だよ。

こんなにもしあわせを深く深く感じられるなら、こんな自分でもいいかなって思うのです。

さいきんやっと、長生きってどういうことか、本当の意味で解ってきた気がするんだ。
どんなつらいことがあろうと、負けずに生き続けていたい。
出来れば、前を見据えて。ひたすら、ひたむきに。

『人生は悟りを開くことが目的じゃない。ただ生きるのだ。』
と、誰かが言っていたけれど、本当にそうだとおもう。

悟りを開いたって、黙っていたって、じっとしていたって、悲しいことは必ず巡ってくる。
生きている限り、悲しみがなくなることはない。
だから、どんな壁にも立ち向かう勇気を持ち、常に前を向いて、生きるんだ。
つよく、凛と。

そういう女性になりたいな。



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日よう

先日のお話。

朝に実家に帰省して、まずは教会。
やっと慣れてきたのか、さいきんどしっと構えて弾けるようになってきた。気がする。

この間の教会の日は母がインフルエンザで、ピアノ試験の前日だったにも関わらず食べ物の作り溜めとかたくさんしたから、
お家にあった不二家のいちごチョコケーキ、食べていいよってもらったの。

なにこれ。
おいしすぎて頬っぺた落ちそうだったよ。しあわせ。
やっぱり不二家がいちばんすき。ありがとう。


そしてすぐ帰ってラストまでバイト。

あと二週間くらいで閉店だから寂しくってたまらなくて。

でもわたしばっかり期待して空回りしてるみたいで、なんだかなあって感じでした。
具合が悪いのだからしょうがないんだけど。

恥ずかしながら、かまってもらえなくていじける小さい子の気持ちが心からよくわかった。
帰宅して一人こっそりいじけてました。

わたしはやっぱり末っ子だから、根がわがままでだめだ～。
こうしてほしい、ああしてほしいっていう欲求がすごくある。

親しい友だちなんかだと言葉や態度に出てしまうから、厄介だ。直さなくてはいけないんだけど。だけど。


でも、でも、もう次が最後かもしれないし、
せめてしあわせに話せますように。

柄にもなく願掛けなんかしちゃいます。
お願いします。神さま。


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