どうして神様は
彼の1番好きなことを奪ったんだろう
機械や物さえイジれれば
それで幸せな人なのに
本当に手先が器用で
なんでもできる人なのに
なんでその動きを奪われたんだろう
歩けなくても
手さえ動けば
大丈夫って思ったんだけどな
いや、そんなことないか
逆なら逆で同じこと思うのかもな
足さえ動けば、って
どうしてわたしじゃなくて
彼なんだろう
いつも人生や物事に文句つけて
消えたいって思う
私が事故にあえばよかったのに
彼はあんなに一生懸命に
誰かのために働いて
人生を楽しんでいたのに
あんなに痛みに強かったはずの彼が苦しんでいる
数日寝てなくて、誰かのために走り回って
それでも「仕事がつまってる」って言い続けてた彼
もう大好きな仕事ができないことに
絶望している彼
職人仕事だったから
誰でもできる仕事じゃない
培ってきたものを
目の前ですべて壊されていくような
そんな風に感じる
事故から2日目の今日
久しぶりに寝落ちというものをした
夢が心地よすぎて
現実が辛すぎて
目が覚めた時の絶望は
言葉にできない
昨日、事故から数時間経って彼に会えた時
「本当にごめん、ダメなんだよ、絶対ダメ」
しか言わなかった彼
支離滅裂な部分もあったし
パニックになってるんだとも思ったけど
私はその言葉の意味も
わかるけど考えたくなくて
本人に「生きる意思がない」って
こんなに辛いんだと思った
いつも私も彼に
こんな思いさせてたのかな
2日目の今日はっきりと
「本当に一発で死ねなくてごめん。
ダメなんだよ、かおちゃに迷惑かけたら。
無理なんだよ俺には、それだけは無理なの。」
と言われた
彼は本当に
出会った日から
私を自分なりに大切にしてくれてた
やり方はどうかと思うものも
たくさんあったけど(笑)
彼なりに、私をとにかく幸せにしたい
それはずっと変わらずに思ってくれてた
出会ったばかりのころ
「かおちゃが幸せなら
一緒に居れなくていい
かおちゃが他の誰かといる方が幸せなら
自分は離れる
一緒にいれないことよりも
自分のものにならないことよりも
かおちゃが幸せじゃないことの方が
なによりもツラい」
そんなことを言っていた
「自分の事を好きになって欲しいなんて
1ミリも思わない
愛されるとか興味無い
自分がかおちゃを好き、
それだけでいい」
「推し」みたいなのが
よくわからない私にとって
そんな発想の人間がいることは
聞いた当時は本当に信じられない言葉だったけど
一緒にいる10数年、
彼はそれをずっと体現してくれていた
幸せの感じ方も
辛いの感じ方も千差万別
彼にとって
1番ツラい形になっている今
元気だった時から
「もし自分がこうなった時は
絶対に〇して欲しい、生かさないで欲しい
とにかく意識があって
体が動かないのだけは
自分には耐えられない」
そう言っていた
その姿になってしまうなんて
あーもー本当、神様むかつく
あの世に行ったら〇してやりたい
そっち行ったら待ってろよ
絶対やってやるからな？
はぁ。
起きていたくない
眠りたい
あんなに眠り姫な私なのに
眠れない
寝落ちするくらいだから
2度寝、3度寝できると思ったんだけどな
これからどうなっていくんだろう
もちろん彼が生きてくれてるだけで嬉しい
だけど彼が本当に本当に辛いなら
自ら命を絶つことがあっても
私は許してしまうと思う
死なないで、なんて言えない
いや言うけどさ
なんか食べなきゃ
でも本当はなんにも口にしたくない
頑張って少し食べるのが精一杯
私がこれ以上痩せたら
彼を苦しめるよなぁ
まさに「不幸な女」「かわいそうな人」に
見えるだろうなぁ
この期に及んで
まだ周りからの目を気にしてるのか私は。
やだやだ。
不幸でかわいそうって言われてもいい
嫌だけど すごい嫌だけど
くそがっ
あーお金作らなきゃなぁ
売れるもの集めなきゃ
どうやったら高く売れるか考えなきゃ
はぁ。辛いなぁ。