1週間ってこんな早い？

事故がおきたのが

ついさっきのよう。

もう6日もたったんだ。

6日たっても彼の容態は変わらず。

悪くならないだけ

ありがたい。

無事に息ができて

酸素が取り込めて

肺炎になってないことが

感染症にかかってないことが

ありがたい。

今日は横になれる車椅子？

みたいなのに乗ってたけど

血液が全部下にいっちゃって

戻す力がないから

血圧下がりまくって

具合悪かったみたい

そしてそうなると

もんのすごーーーーく

皮膚がかゆくなるらしくて

それがとても辛そうだった

全身常に痺れてるのに

そこに猛烈なかゆみって

拷問すぎない？😭

ずっとは無理だけど

少しでも何かしてあげたくて

付き添い入院できないか

看護師さんが来る度に

聞いてはみてるけど

看護師さんも大忙しだし

担当の方は朝晩、毎日変わるから

なかなか返事がもらえない

明日また聞いてみよう

痒くても手は動かないし

ちょっとメガネがズレても

直したくても直せない

喉が渇いても看護師さんを呼ばなければ

水を飲むこともできない

書いてるだけで苦しい

これからどうなっていくんだろう？

来年の税金って

どうやって払うんだろう？

どうやって生きていけばいいんだろう？

生きるの辛い。

でももちろん

死 ぬ 勇気もない。

あーあ。

なんで私が健康なんだろう。

夫がいなくて困ってる人が

たくさんいる

夫がいたら

たーーーーーくさんの人の

力になれたし役に立てた

私がいたって

ほんのちょびっとしか動けない

0.00000000000…1にも満たないよ

効率悪い。効率悪いこと大嫌い😭

しばらく髪も染めれないし

ネイルもできないな。

ネイルはオフすればいいとして

このハイトーン、どうしよ？笑

きったないプリンになっちゃうな😂

１回黒染めしたところで

すぐ抜けちゃうし

どの道きったないプリンだな😂

辛い😂

あんなに人の為に働いた人なのに

あんなに「誰かのため」に

ずーっと一生懸命働いてきたのに

この1年だって

たくさんのお客さんの為に

できる限り走り回ったのに

365日誰かのために働いてたのに

これからだって時だったのに

なんで？

神様が憎い。

寝たきりになるのが

私だったら良かったのに

そしたらなーんにも困らなかったのに

どんどん時だけが流れていく

焦ってるのが伝わってくる

一向に良くならない全身の痺れ

感覚があるのは胸から上だけ

彼をよく知る人に

状況を伝えたら

「寝たきりになったら死にたい」って

よく言ってたもんな

よくこの状況で自分を保ってるよ

俺なら無理かもしれない

って言ってた。

ほんとにそう。

そんで彼は武士みたいな人だから

病院から出てしまったら

死 のうとするんじゃないかが心配

って話すと

彼を知る人はみんな頷いた。

あいつなら、やりかねない。って。

怖い。

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首のコルセットをつけてて

頭の後ろがすごく痒くなっちゃうらしく

出張の床屋さんに来てもらった

お髭も剃ってもらって

さっぱり(っ ॑꒳ ॑c)

したのに、写真撮るの忘れた😂

今日は仕事のやり取りが少なかったぶん、

わたしは余計なことを言ってしまった。

1番辛いのは本人なのに。

毎日忙しくて吐きそうだったけど

一緒に働いてたの楽しかったね

…なんか…短かったね🥹‪

って言っちゃった。

アホすぎる

あーあ。

もっと早く前の仕事やめて

一緒に働いてればよかった

タラレバなんて1番無意味って

頭でわかってるはずなのに

やっぱりやりたいことは

後回しにしちゃいけないな

事故から2日目

どうして神様は

彼の1番好きなことを奪ったんだろう

機械や物さえイジれれば

それで幸せな人なのに

本当に手先が器用で

なんでもできる人なのに

なんでその動きを奪われたんだろう

歩けなくても

手さえ動けば

大丈夫って思ったんだけどな

いや、そんなことないか

逆なら逆で同じこと思うのかもな

足さえ動けば、って

どうしてわたしじゃなくて

彼なんだろう

いつも人生や物事に文句つけて

消えたいって思う

私が事故にあえばよかったのに

彼はあんなに一生懸命に

誰かのために働いて

人生を楽しんでいたのに

あんなに痛みに強かったはずの彼が苦しんでいる

数日寝てなくて、誰かのために走り回って

それでも「仕事がつまってる」って言い続けてた彼

もう大好きな仕事ができないことに

絶望している彼

職人仕事だったから

誰でもできる仕事じゃない

培ってきたものを

目の前ですべて壊されていくような

そんな風に感じる

事故から2日目の今日

久しぶりに寝落ちというものをした

夢が心地よすぎて

現実が辛すぎて

目が覚めた時の絶望は

言葉にできない

昨日、事故から数時間経って彼に会えた時

「本当にごめん、ダメなんだよ、絶対ダメ」

しか言わなかった彼

支離滅裂な部分もあったし

パニックになってるんだとも思ったけど

私はその言葉の意味も

わかるけど考えたくなくて

本人に「生きる意思がない」って

こんなに辛いんだと思った

いつも私も彼に

こんな思いさせてたのかな

2日目の今日はっきりと

「本当に一発で死ねなくてごめん。

ダメなんだよ、かおちゃに迷惑かけたら。

無理なんだよ俺には、それだけは無理なの。」

と言われた

彼は本当に

出会った日から

私を自分なりに大切にしてくれてた

やり方はどうかと思うものも

たくさんあったけど(笑)

彼なりに、私をとにかく幸せにしたい

それはずっと変わらずに思ってくれてた

出会ったばかりのころ

「かおちゃが幸せなら

一緒に居れなくていい

かおちゃが他の誰かといる方が幸せなら

自分は離れる

一緒にいれないことよりも

自分のものにならないことよりも

かおちゃが幸せじゃないことの方が

なによりもツラい」

そんなことを言っていた

「自分の事を好きになって欲しいなんて

1ミリも思わない

愛されるとか興味無い

自分がかおちゃを好き、

それだけでいい」

「推し」みたいなのが

よくわからない私にとって

そんな発想の人間がいることは

聞いた当時は本当に信じられない言葉だったけど

一緒にいる10数年、

彼はそれをずっと体現してくれていた

幸せの感じ方も

辛いの感じ方も千差万別

彼にとって

1番ツラい形になっている今

元気だった時から

「もし自分がこうなった時は

絶対に〇して欲しい、生かさないで欲しい

とにかく意識があって

体が動かないのだけは

自分には耐えられない」

そう言っていた

その姿になってしまうなんて

あーもー本当、神様むかつく

あの世に行ったら〇してやりたい

そっち行ったら待ってろよ

絶対やってやるからな？

はぁ。

起きていたくない

眠りたい

あんなに眠り姫な私なのに

眠れない

寝落ちするくらいだから

2度寝、3度寝できると思ったんだけどな

これからどうなっていくんだろう

もちろん彼が生きてくれてるだけで嬉しい

だけど彼が本当に本当に辛いなら

自ら命を絶つことがあっても

私は許してしまうと思う

死なないで、なんて言えない

いや言うけどさ

なんか食べなきゃ 

でも本当はなんにも口にしたくない

頑張って少し食べるのが精一杯

私がこれ以上痩せたら

彼を苦しめるよなぁ

まさに「不幸な女」「かわいそうな人」に

見えるだろうなぁ

この期に及んで

まだ周りからの目を気にしてるのか私は。

やだやだ。

不幸でかわいそうって言われてもいい

嫌だけど すごい嫌だけど

くそがっ

あーお金作らなきゃなぁ

売れるもの集めなきゃ

どうやったら高く売れるか考えなきゃ

はぁ。辛いなぁ。