ノートに出来たこと、楽しかったことや嬉しかったことを書くように言われたけど何も出来なかった。
辛くてほとんど寝ていました。
毎日死にたいという気持ちが消えない。
食事も一食しか食べることが出来なかった。
一食食べたとでも書けばいいのかな？
いつもなら通販の振込みもすぐするのに振込みも出来なかった。
売り切れで買えなかった物があったのも地味にショックだった。
この前書いた灯台のハンカチのひめかちゃんのことをまたふと思い出した。
なんで震災で亡くなったのがまだまだ未来のある少女なのだろう。
なんで私は震災で死ななかったのだろう？
死ぬのが自分だったら良かったのに。
震災があって心配の連絡をしたのはほとんど私から。
私から連絡しなければ誰も私のことなんぞ心配もしてくれなかったと思う。
自分は必要とされてないからあの時死んでても良かったのかなと思う。
本当にね、文章で説明するのが難しいのだけど私はもう少しで死ぬかも知れなかった。
逃げるのが遅かったら。
津波じゃなくて家の中の身長よりもはるかに高い物が倒れて来たからね。
あの時自分ひとりだったらどうしてたんだろう。
死んでたかも知れないな・・・
一年前のブログをリブログしたけど辛さは変わってないね。
でも去年の方が辛かったかも？
去年はあまりブログも書けなかったからね。
結局ブロック注射は主治医の判断でしていない。
今ピエール瀧がコカインで逮捕されたとか話題になってるけど、私も麻薬を去年使っていた。
と言っても医療用の麻薬だけどね。
効果はあるけど一時的なものだったよ。
副作用で凄く便秘になる。
正直ブログで吐き出したいことはいっぱいあるんだけど吐き出せないこともある。
読んだ人は見たらどうせバカにされるから。
だから書けない。
悩んでるから鑑定依頼したのにバカにしたように答えた電話占い師もいたしな。
リブログしたブログでフォローを外してしまったと書いたけど私はフォローを外して正解だったと思う。
本当に交流していた時は凄く楽しかったけど、フォロー外したら「死ね」と書かれたからね。
仲良くしていたのに私が死ぬことを願ってるのかと思ってしまったよ。
私がもし死んだらその子は喜んでくれるだろうかね。
もし私のことが負担になっている方はフォローを外して欲しいのです。
宜しくお願いします。
誰かの負担になりたくないです。
うつ状態がひどくなり始めた頃のブログとかあまり見たくないな。
なんか自分が可哀相に見えてしまう。
どうしてこんな風になってしまったのだろうか・・・。
何もかも自信がないです。
最近私が見てるブログさんのブロ友さんで亡くなった方がいるらしいのだけど、とても悲しまれていました。
私が死んでもみんな悲しまないだろうな・・・てかそれ以前に私が死んだこと伝わらないと思う。
今交流してる人で私の家族と連絡取ってる人とかもいないわけだしさ。
今日は嬉しいことも楽しいことも出来たことも何もなかったよ。
とりあえず欲しいなと思うコリラックマの画像を貼る。
今日はほとんど寝ていてツイッターで同じような境遇の人がいないか検索をしていた。
でも検索しているうちにまた寝てしまった。
本当に精神病嫌い。
精神病じゃなければここまで悩まなかったのかな。
明日からリラックマのバッグがローソンで販売されるね。。。
ローソン行く予定ないし・・・・私はもう一週間以上お風呂に入ることが出来ていません。。。。
本当に鬱は辛い・・・。。
鬱の人、毎日お風呂入れてますか。
入ってる人は自分のこと褒めてあげてくださいよ。
私は誰を頼りにすればいいんだろう。
行政に助けを求めたのに無視されたしさ・・・。
ある方に送りたい物があるのですが、今週は地獄なので送れません。
ごめんなさい。
こんなくらい記事を読んでくれた方ありがとうございました。
感謝しています。
自分が元気になったら逆に見た人が元気になれるようなブログを書いたりしたいです。