（池田満寿夫のエッチング）
お久しぶりです。
一年四か月ぶりです。
去年は、ずっと忙しい業務でしたので、身体を休めることを優先していました。
それからネットフリックスをずっと見てました。
配信されている映画やドラマを見るのは楽しいし、ラクですね・・・
また、どうしても書いて残したいというモチベーションが薄くなり、
書くことから離れていました。
さて、再開の意識付けなのですが・・・
もともとこのブログは、
わたしを知っている人たちには言えないことを吐きだす、
そして、残しておきたいという意図がありました。
人に言えないこととは、彼との関わりです。
このブログからわたしが遠ざかっていた間、
彼との関係はすごく順調でした。
年をとるにつれ、彼は本当にますます優しくなって、
そして、仕事も大学の常勤から、非常勤に代わって、
彼の時間にも余裕ができたから、前よりも会っていたんですよね。
こんなふうに、穏やかに幸せにもうしばらくは続けていけるんだろうな、
こうやって彼もわたしも年を重ねていくんだろうなって思っていました。
疑ってなかった。
彼はをわたしを抱きしめて
「あと10年は、こうしていたいんだ」って
わたしに宣言してた。
「わたしの方が、もう勘弁してくださいって言うかも」なんて、
半分冗談で半分本気で彼に訴えると
「女はまだまだこれからだよ」と笑っていたのですが・・・
このブログを再開した理由は、
もう、彼との関係が今までのようにはいかなくなりそうだからです。
彼は今から闘病生活に入ります。
いつからだろう、最後に会ったのはちょうど一か月前だったんですけど、
そのころから、腫瘍マーカーの数値がよくないから、検査してるという話はしていました。
その間も本当は会いたかったのですが、
わたしが大阪に4日間の出張が入っていたり、
その上、出張先でねんざしてしまって、2週間ギプスをしていたり、
（今はやっと外れました。）
彼は彼で、お身内でお葬式があり、
色々なところから親戚が集まり、飲食をしたら、
家庭内クラスターが発生してしまって、
身動き取れなかったりして、
タイミングが合わなかったんですね。
そして、検査も中断していたのですが、
つい最近、結果が出たところ、とても悪い状態で、
そこから大学病院でもっと詳しい検査を連日行い、
そして今日、はっきり分かった内容を彼はメールで教えてくれました。
とにかくわたしは月曜から泣きっぱなしです。
ネットで病気のことを検索すると色々と出てくるし、
やっぱり悲観的になってしまって。
この先どうなるのかということもありますが、
なにより、今までがすごく幸せだったので、
彼との時間をちょっと思い出したりすると
涙が止まらないです。
急死するような疾患ではないですが、
明らかにリミットのある病気ですし、
もう根治はできない状態なので、
あと、どれくらい顔を見ることができるのかなって…
まだ、早いでしょ。
こんなに急に会えなくなってしまうなんて、
一か月前は思いもしなかった。
今からおそらく化学療法に入ります。
治療に入る前に、一回会えないかなー
と今はそればかり考えています。
おとといと昨日は、夜、わたしも下痢がひどくて、
（今日は少しおなかが痛くなった程度で落ち着いた）
睡眠も短めに目が覚めたりして、
わたしのコンディションもぼろぼろ。
それに加えて、わたしの母も体調がよくないらしく、
明日は仕事を休んで母のところに行きます。
なんか、もう、どうしていいいか分からないことが複数押し寄せて、
ちょっとつらい。
ということで、毎日つづれるか分かりませんが、
ブログは続けていく意向です。
（明日は実家なので、なしです）