お久しぶりです🌸
バタバタと毎日が過ぎて、気付けば
こんなに更新が滞っていました💦
前回の記事が大晦日だったので
今年一発目のブログを書いています。
一発目なのに
胸の内？をだーっと
吐き出したい気分なので
わけわからないことも
つらつら書いちゃいます。
今日久しぶりに
半年に一度の子宮頚がん検診のために
出産した病院へ行きました。
(半年ぶり
)
)出産した病院へ行くと、なんとも言えない
切ないような、懐かしいような
胸を抉られるような
涙がこぼれそうになるような
本当、なんていうか、
なんとも言えない気持ちになるんですよね
出産した病院でもあり、
子宮頸がん高度異形成の
オペを受けた病院でもあるこの病院。
子宮頸がんかもしれないと
近くのクリニックで言われて
不安でいっぱいの中
紹介状を握りしめて訪れたのが
この病院との出会いでした。
オペをした後もガン細胞が残ってないかの
結果を聞くために不安な気持ちで
待合室に座って待っていた日もあった。
妊娠して、初期は出血が続いて
もうダメなのかと藁をも縋るおもいで
救急診療にかけこんだ日もあった。
心拍が確認できるかどうか
手に爪の痕が残るくらい強く握りしめて
祈りながら座った内診台。
そこで忘れもしない
「心拍あるね」
の言葉と
まだ豆粒くらいの赤ちゃんの心臓がピコピコ動いて
ドッドッドッと打つ力強い心音を聞いた日。
出産前に入院になったこと。
優しい先生、助産師さんとの出会い。
毎日毎日お腹の赤ちゃんと過ごした
入院生活。
お腹に手を当てては
まだ出てこないでねって話しかけて
胎動が愛おしくて
毎朝心拍を確認してもらうのが楽しみで
漏れまくる点滴にも耐えられた。
NSTの音も病院に来ると
鮮明に思い出せる。
そして出産。
出産後、母になったものの
なにもわからないまま
ズタボロのからだで
てさぐりでお世話した5日間。
退院するのが不安なのか
涙が止まらなくなって
自分より明らかに若い助産師さんの前で
ボロボロ泣きじゃくったこと。
不安な気持ちから
人生で一番幸せな瞬間から
感じたことのない感情まで
どれもこれも濃すぎる思い出が
この病院には詰まり過ぎていて
この病院にくると
いろんなことを全身で思い出して
なんとも言えない気持ちになるんです。
ひとことていうと
エモい
なのか？
そんな安っぽい感情ではないのだけど
半年に一度、がん検診で来るので
その度にこの気持ちになるんです。
もう出産して8ヶ月も経つのに
一歩病院に足を踏み入れると
妊娠中の私に戻ったり
出産直後の私に戻るんですよね
だから
内診台にすわって
エコーしてもらうと
何もうつってないのが
当たり前なのに何故か
少し寂しい気持ちになったり。
妊婦健診に来てる妊婦さん見ると
懐かしいなって思います。
なんか、ほんと、
うまく言語化できないのが
もどかしいし全然共感も出来ないような
内容なのかもしれないけれど、、
どこかに吐き出したい気持ちだったので
書いてみました
子育て中のママ、
本当にがんばってるよね。
必死に子どもの幸せだけを願って
笑顔を守りたくて、その一心で
毎日毎日がんばってる。
つらいけど幸せ
幸せだけどつらい
その繰り返しなのかも。
いつか来る子育てのおわりを思って
涙する日もある。
最近おかあさんといっしょをみて
泣来そうになる時がある
いつかおかあさんといっしょをみて
1人泣く日がくるだろうな。
って想像するともうだめ。笑
おかあさんといっしょを見てた
息子との日々の愛おしさを
おかあさんといっしょをとおして
思い出すからだろうな。
涙腺がばかになるのは
子育てママあるあるなのかな。
私だけ？ではないはず
もちろん、パパもがんばってる。
パパも、パパにしかわからない
これまでの葛藤や不安、
息子への感情や想いがあるもんね。
そして父子の関係性も。
子ができると世界が変わるんだと
私の父が言っていたけれど
その意味が実際子を持ってはじめて
わかった気がします。
ちなみに子宮頸がん検診は
今の所すべて問題なしですが
毎回今回は引っかかるんじゃないかと
不安です🫨
あと妊婦健診の内診は我慢できるのに
久しぶりの内診台はなぜかすごく憂鬱でしたw