。

2019年になった途端消えないかな。
疲れちゃったね。
自分を励ませない。

でもアジカンのライブ当たった……！
嬉しいのだけど、これじゃあ7末まで辞められない。
無職はこわい。

平成最後の12月7日

これは楽しいんだって暗示をかけるようにゲームして時間を潰し、
本は（文字を追うことに疲れてしまい）めっきり読まなくなり、
音楽からも大分遠くなってしまい、

一体わたしは何を好きなんだろう
何もなくなってしまった

仕事をするのが嫌で嫌で仕方ない
念願だった一人暮らしもめちゃくちゃだし
寂しくて、なにもしたくなくて、どうすることもできなくて

職場の人は優しい
友達とも遊ぶけど

何かで穴を埋めたい
誰かに寄り添って欲しい
焦ってる……とは違うか。求めてる？
ずっとひとりぼっちの感覚が抜けない

この1年は、特に下半期は、そんな感じだったなあ

周りからの私の評価と、自分からみた自分自身への評価が合わなくて、それもつらい
「いてくれると助かる」
「頑張ってる」
「気を遣ってくれてる」
全然そんなこと言われる人間じゃないし
仕事もそんなに真面目に取り組んでないし
なんなんだろう
ボーナスちょいと上がったけど、嬉しいけど、一体私の何を買ってくれてるのか分からなくてモヤモヤする

もっと頑張れって言われてるみたいで逃げたい、泣きたい
これ以上はがんばれません。

来年の10月までには今の職場を辞めたいと思っている
本音は言ってはいけないと学んだので、周りには復活したとみせかけて辞める準備をしよう


(○)


ここまでマイナスだらけだったので嬉しいことも

クリープハイプのホールツアー当たったあああぁぁあ！
ライブハウスツアーはずれた時は身を投げることも考え（なかっ）たけど！
久しぶりすぎて泣いちゃうな

「ゆっくり行こう」が好き
今の自分が、高校生だった頃の私に聴かせてあげたい曲

“居場所がなくなって自分だけがいつも一人だと思う日も”

って歌詞、多分誰もが心当たりあると思う
私は高校生の時に強く思ってた
周りに合わせるようにいきがったりしたけど、結構無理してて、私のことなんて誰も分かってないって思ったりして
今思うと、何でそんなにがんばってたのかなぁなんて思うけど

「ゆっくり行こう」
最初に聴いたときはクリープハイプが寄り添ってくれる気がして、高校生の時に聴きたかったなんて思ったけど
だんだんと、今の自分が高校生の私に贈りたい歌だと思ってきて
「君の味方だよ」とか「ほら一緒だよ」とか、
過去の私を肯定してあげたいというか上手く言えないけど
過去の私のいちばんの味方が、今の自分じゃないかと思った
今は私ボロボロで頼りない味方だけど、もっと強い味方になりたい

解釈違うかもしれないけど、私はそう感じた！
私がそう感じただけ！以上！

さいきん、

自分の好きなものが曖昧になってきている気がする。
以前より好きなものにハマれない。

もともと熱しやすく冷めやすいタイプだったけど、以前の比じゃないくらい急激に冷めてしまう。

年なのかな？


日常がつまらない。
どうしたらいいのか全く分からない。