卵巣ガンを忘れて楽しむ
と決めたこの１年
とても元気に、毎日をありがたい気持ちで過ごしました
９月末、主治医に催促されて造影CT検査をしました
ちょうど１年前に撮って以来でした
４度目の再発が確定しました
逃げられなかったです
これまでと同じ下大静脈腹側のリンパ節が大きくなっていて右の尿管を圧迫していました
それによって右の腎臓は水腎症になり、画像で見ても潰れていました
(写真を撮らせてもらったのですが見ると恐ろしくなって貼れません)
左の腎臓は働いているので このままステントは入れないそうです
ごめんね、右の腎臓さん
左の腎臓さん、無理させてごめんね、です
今回は診断結果を聞くとき、夫を連れて行きませんでした
自信あったんですよ
ま、
４度とも再発の自覚症状はまったくないという毎度のパターンです
しかし！
４度目の再発、ときっちり区切って言える私
とてもありがたいことです
１回１回に終わりがあった、奏効したのです
頑張って治療に踏み切ったのに効果がないとか、終わらなく続いているとか、終わりきれなかった お仲間さんたちをみてきました
ひっそりと見送ったブロ友さんもいました
これはかなりこたえます
(私の場合)
早く見つけて早く治療をしたからといって必ずしも良いとは限らない、生活の質QOLをよりよく保つことを重視したいと医師と話し合ってきました
それで言えば100点満点です
この１年と９ヶ月、無治療で元気に過ごせました
ガンによる苦痛は今なおゼロです
それと
元気な私が義理の両親を見送れたらいいな、という嫁仕事の願掛けを神さまに叶えてもらいました
昨年暮れに義理の母を、年明けすぐに義理の父を見送ることができたんです
(２人とも まさか！え？！っていうドタバタ展開でしたが)
一周忌法要くらいはやれるでしょうしね
笑
今後のことについては
取り越し苦労はしない「なってから考える」の信念から、再発が確定してから考えました
診断から５日経った今、まだ夫に詳細は伝えておりません
今回、しつこく聞いてこないのが不思議なんです
ほら早よう撮れって言うたやろ！って責められそうです
私は何食わぬ顔して、普段通りに過ごしています
鉄の女だと思われています
ちなみに弟妹、可愛がってくれる叔父さん叔母さん、親にも友達にも内緒にして付き合っています
再発のたびに「もはやこれまでか」という気持ちがわいて「今回は話すべきだな」 とも思うのですが
治療が終われば、無かったことになります
(は？
ですけど)
言わんかったらわからん。のです
余命が半年を切ったら話そうかな、と今は考えています
私のガンはたぶん、今は
ゆっくり進行しているほうなのではないか、と想像しています
実は…
怖くて怖くて
少しずつ弱っていくことの恐ろしさ
出来ないことが増えることの恐ろしさ
そこで
４度目の再発治療をしようと思います
医師と夫に伝えました
２度目のときも３度目のときも治療するか、しないか悩んで選択をしました
本当にやってよかったです
やりたいこと、知りたいこと、見たいもの、聞きたいものがわかりました
生命が有限だと痛いほど実感して、はっきりわからせてもらった気がします
つい先日、より明確になりました
キャンサーギフト
あんだって？？
↑ 志村けんさんのひとみばあさん
ガンになってよかった、なんて
ちーーっとも思わんけど
ならないとわからなかった、出逢わなかった
と痛感しております
同病のブロ友さん
(いいね、したらもうね、みんな友達
)
治療方針が気になりますよね
すみません、またすぐ(ほんと
？)書きます
ここに書いたらなんだか やる気出てきたとですよ今
リンパ節のアレ
小さくなりそうな気がします
