誰も見ていないから書く。
最近生きるのがつらい。
別に誰かが死んだわけでもない、病気をしているわけでもない。
生まれ持った不幸も特にない。
学校も通ってる 遊んでくれる友達もいる 飲みに誘ってくれる友達もいる
好きな音楽のライブにいける 彼氏もいる バイトもしている
生活上困った悩みはとくにない。
だけどね、１９になって気づいてしまったことがある。
コミュニケーション能力がないのだ。
ないに等しい。
ついでに言うとＳＡＤかもしれない、視線恐怖症かもしれない。
今のところ生活に支障はきたしてないけど、だいぶしんどい。
バイトは接客だからよけい、つらい。
そして困ったことに、うちの学校が問題。
このことを自覚したのもうちの学校のせいでありおかげ。
コミュニケーション能力こそ、すべて です。
人と関わることを避けて、特定の人とだけ関わって生きて、
それでもいいかもしんない。
でもそれじゃあ狭いんだ、視野とか人間性が。
多くの人とコミュニケーションをとれる人間のほうが、性格はともかく、視野が広い。
話がおもしろい。人生経験豊富。優しい。これはもう絶対といって良い。
今までは周りと自分は違うって思い込んでた。
本読んで、映画とか見て、
なんか周りとは違う音楽聴いて、自分は分かったつもりになってた。
それがステータスだった、
聴いてる音楽だけが私のものさし。
自分の価値はそこだと思ってた、自分自身が生み出したものではないのに。
生きるの苦しいって思わない人間は、なんて鈍感で浅い人間なんだろって
周りを見下してた。
実生活、あのこと私、楽しく生きているのはどっちだって考えたとき、気づいた。
表面上話あわせて笑っているのは誰？
それは周りのレベルが低いからじゃない
そう思う心を持つ人間こそ醜い。
楽しんだものがちなんだって。
その楽しんで生きている人間たちも、私と同じようなこと考えてるんです。
「集団だるいな」「学校って人間関係疲れるよな」
そう思いながらも、自ら行動して打破してきたんだ周りは。
私は待ってるばっかだった
周りが私を気に掛けて、そうだね、っていってくれるのを
だけど違うんだよ、笑ってる楽しく生きてる人間の周りにしか人は来ない。
周りを内心見下してる人間の周りになんか誰も近寄ってこないよ。
こうやってすさんでった昔、
コミュニケーションとりたいなーと思った今
どこから始めれば良いのかわかんなくなってしまった！んです
とりあえずの友達はいるけど
なんか自分だけ浮いてるように感じます
この心もう一回とりかえらんないかなぁ
きれいになりたいんだ
とにかくだから今そんか感じで、
周りからの反応にえらく敏感で挙動不審。
そしてたぶん失敗しちゃいけないっていう意識から、気取って見られている感じ。
自意識過剰
すべてが自意識過剰。
死ねば良いのに･･･って何回思ったか。
今のままじゃぜんぜんだめ。
天才だったころにつれてってーって感じです。
すさんだ心を、もう一回転くらいさせて、新しくすれば
きれいにはなれないだろうけど
なんか余裕のある、そんな人間になれるような気がするんだよなぁ・・・
今田コウジとかそんな感じに見えるんだ、笑
だって人間なんて紙一重だからさ。。なんかさ、、、
とにかく私はこのまま生きるのはいやです。
まじでしんどすぎる。
だから引きこもりになるか、死ぬか、頑張ってみるしかないんです。
とりあえずどうすれば良いかわかんないけど、生きるのつらいけど死にたくない
から
笑顔でいる女は可愛いし なんとかなりそうなんで
笑顔でいることにした。今決めた。
「深刻ぶった女はきれいじゃないから」ってホフディランが歌ってた。
笑顔笑顔笑顔笑顔
そしたら人も自分も好きになれる気がするから
好きになれたらたぶん生きるの楽しくなる気がする。