病気が大体治り、この愚痴ブログの存在を思いだし、消去しようと思って来てみたら、思っていたより愚痴文章が長くてワロタ(･∀･)どうせ誰も見てないし消すのとりあえず保留にしよう。
自分があの時どれだけ追い詰められていたか・・・というかストレス溜まってたのか・・・というかもう不安で不安で不安定だったか(^_^;)
あの後本当に辛い闘病が待ち受けていたわけだけど・・・なんだか抗癌剤治療の前から不安でしょうがなかったんだなあと、治った今ならなんだか他人事のように・・・客観的にみてとれるね。
いや、ほんと思い出すと今でも涙が出てくるんだけど。
大体治って、主治医がよく頑張ったねって言ってくれたんだけど、その時も泣きそうだったな。マジ止めて泣くから！って感じで。優しくされたら泣いちゃう感じね。
それにしても家族一度も見舞いに来なかったなマジで。本当に驚くわ。昔は来るなって言っても来たくせに。仕事で近くまで来た時もあったのに、顔見せなかったもんな。冷たい。結婚して家出たら冷たくなっちゃうんかね。孫出来たら娘はその次になっちゃうんかね。こんなに辛い時に会いにも来ないなんて本当びっくり。たまにメールは来てたけど気が利かない内容ばかりだし。
まあ私のただの我儘なんだけどね。病気なったから会いに来てと一言言っておけば、きっと来てくれただろう。来ないでと言うのは毎度の事で、昔は2回も来たくせに今回は初めて来なかったという、ただそれだけの事。でも今回こそ来るべきなんじゃないの？まじで何度入院したことか。手術2回に抗癌剤治療10クールくらいしたわけだし。期間も大体8ヶ月間もあったのにずっと仕事やプライベートが忙しくて1度のお見舞いも来れなかったのかな。
流産して抗癌剤使って苦しんでるハゲに気の利いた一言を！って望まれても、なんの経験も無い人間は大した言葉をかけてあげれないだろうし。
他人の事を引っ張りだして元気づける、とかされても私は全く心に響かないしなんだか気分悪くなっただけだったな。あと中途半端な知識で助言とかされても迷惑だったし、病気の事は私の方が四六時中調べて詳しいし・・・とか色々しょうもない事で気分悪くしてたな。
正月に実家に帰ろうと思ってたけど、帰りたくないな。幸せそうにしてる姉夫婦も見たくないし、1度も会いに来なかった家族にも会いたくないし。しかし年齢的にあと何度会えるか分からない祖母には会いたい。祖母に会いに行ってもすぐに私だと分かって貰えなくても。お世話になった祖母にはなるべく会いたい。こんなに長く会えていないのは初めてだし。病気のせいなのだが。やっと治ったわけだし。やはり会いに帰ろかな。