6/10にバースデーワンマンライブを控えている
そんなことをする柄ではない、と自分で思う
こんなに大変な世の中で何を考えてんだとも思う
けれど僕なりにずっと世の中の出来事に目を向け
生活に向き合ってコツコツと唄をつくり続けてきた
ここらで一度、こういう日があってもいいような気がしたのだ
15歳で初めて唄をつくった頃から数えればもうすぐ24年
そして19歳で放浪して見知らぬ土地の道端で唄をうたい
20歳の終わり頃に初めてライブハウスで演奏をした
唄をうたうことが少しずつ自分の生活の中心になり
唄をうたうことが僕の生き方そのものを変えていった
23歳の春(2011年)に東北の震災があり
人前で唄をうたうことについて深く考えた
自分は何の為に唄をつくるのか
わざわざ人前に出てうたうのはなぜか
そもそも何をうたえばいいのか
ハゲそうなほどひたすら考えた
2014年の夏、兵庫の丹波市で豪雨災害があった
両親が終の棲家を見つけて移り住んだのも同じ丹波市だった
これから自分の両親が世話になる土地ということもあって
復旧のボランティアに参加してしばらく丹波に通った
2016年の春には熊本で大きな震災があった
自分の目で見ないと分からないことがある気がして
その年の夏に実際に熊本に行くことにした
友人を頼って数県でライブを組んでもらって
大阪から何日も掛けて唄をうたいながら西へ向かい
その旅で関わったいろんな人からの想いも一緒に預かりつつ
道中ライブで稼いだお金は熊本で全て使い切った
意味のあるお金の使い方ができたと思う
余談だが
震災後の熊本では繁華街や町並みの至る所に張り紙がしてあって
くまモンのイラストと共に「がんばろう熊本！」と書かれてあり
町には実際とても活気があって驚きつつも安心したのを覚えている
ただ、どっちを向いても「がんばろう」の文字が目に入り
頑張れなくなってしまった人達はじゃあどうすればいいのか
まるで居場所がどこにもないみたいじゃないかって
少しずつ胸が苦しくなったこともよく覚えている
バケツでは汲み取りきれない人が必ず出てくる
どうやったって掬い上げきれない誰かがそこに居る
それなら、僕にうたえることは何だろう
いっそ深く沈んでしまいたくなった
水底に立って、世界を見上げてみたらどんなだろうか
光は届くのか、それとも真っ暗闇なのか
うたえることはあるのか
僕は結局、その年の瀬にバイトを全て辞めた
辞めた理由はいろいろあったけど
何よりも、唄に対してもっと心血を注がなくてはと思った
もっといろんな場所に行き、いろんなものを見て、触れて、
たくさんの人と関わり、世の中を知り、感じる必要があった
2017年から本格的に唄だけで生活をするようになった
最初の数年はとにかくもう大変だった
得るものも確かに多かったけど
それ以上に擦り減るものが多かった
自分の唄だけで生きていくのは簡単ではなかった
いつの間にか心にも余裕がなくなり
お金の為に選んだ生き方ではないはずなのに
少しでも稼がなくてはという雑念に支配されたり
人の優しさにつけ込んだりもしてしまった
バカだったなと思う
あれもひとつの水底だったのかもしれない
なぜ唄をつくるのか
なぜわざわざ人前に出るのか
何をうたえばいいのか
その根源的な自分への問い掛けを忘れてはいけない
簡単に答えを出してしまうのも良くない
いろいろ思い直した結果
もう稼げなくてもいいやと吹っ切れた
いや、いいワケはないんだけど
もしも野垂れ死ぬ日が来るならば
その時に自分がどんな唄をつくるのか
最後にいい唄つくれなくちゃ嘘だなと
そう考えるようになった
それからは水面に向かって浮かんでいくような感覚があった
それがだいたい2019年の春頃から秋頃だったと思う
(6/10のワンマンライブをする新宿アジトとの縁もその年からだ
当時はまだスモーキーブギという名前だった)
いろんなことが良い方向へ流れていきそうだった
そんな予感があった
そんな矢先、コロナ禍が始まった
世の中も、常識やモラルも、ガラッと変わった
普遍的だと思っていた多くのことがそうではなくなった
僕個人もライブはガクッと減ったし家に籠る日が増えた
何もかもがトントン拍子にいくわけもなかった
実際、多くのミュージシャンやライブハウスも大変そうで
応援してください助けてくださいと言って皆がこぞって配信ライブをし
小銭を掻き集める為にあれやこれやと必死になっていた
実際に大変だっただろうと思う
仕方のないことかもしれない
けれど、そのやり方に僕はもう賛同できなかった
ひとつの水底を経験した後だったからかもしれない
目先のことに囚われても良いことはないと知っていたし
いつ何が起こるか分からないのがそもそもの世の常だ
僕の心は意外と穏やかで平静だった
ライブが減った分、唄をつくればよかったし
移動続きで無茶を繰り返していた身体も
家に居る日が増えて逆に健康的になった
暇なので、SNSを使ってお題を募集してたくさん唄をつくった
世の中みんなも大変な時だし、外にも出られず暇だろうからと
お題は欲しいけどお代は要りませんと言って
短い唄をとにかくいっぱいつくった
お代は要らないので
いつか、気が向いた時に、
直接唄を聴きに来てくれたら嬉しいと書き添えた
その時にその場所で気持ち良くお金を使ってくれた方が
よっぽど意味があると思った
未来があるように感じた
そんなふうにして、ライブは減ったし収入ももちろん減ったが
僕はお題を貰ったおかげで唄をたくさんつくることができた
もちろん、ライブも呼ばれさえすればどこにでもうたいに行った
みんな大変な時だからギャラも要らないと言ってどこにでも行った
金銭的にはいつもギリギリで余裕はなかったけど
行けば不思議となんとかなった
2023年頃からやっとパンデミックの空気感も薄まり始め
息を潜めていた人達もだんだんと表へ出てきて
巷のライブシーンもまた盛り上がり出したように見えた
みんな楽しそうだ、よかった、よかった
でも何故だろう
その輪の中に自分は馴染めなかった
コロナの間に棲み分けが進み
みんな不用意に他人と関わらなくなった
ライブも仲間内でワイワイと楽しそうな日が増えた
友達同士でボーリングやカラオケに行って遊ぶみたいな
そういう性質のライブがとても増えていった
すごく嫌な言い方をすると身内ノリってやつだ
それ自体は悪いことではない
みんなが楽しく暮らせるようになって
好きな仲間たちと周りを気にせず遊べるようになる
そういう日があっても良いはずだ
でも
そういう日ばかりになるとどうだろう？
音楽や唄そのものの質は落ちてしまわないか？
楽しいだけで、本当にいいのか？
ライブってもっと苦悩や葛藤が入り混じるから美しくて
感情の振れ幅があるからこそ面白いんじゃなかったか？
賛同者だけが集まる場所で拳を振り上げれば
そりゃあさぞかし気持ちがいいだろう
でもそれって政治や宗教と同じじゃないのか？
世の中には自分の賛同者だけが生活しているわけじゃない
いろんな人が居る、みんな違う、みんな考える
だから面白いんじゃないのか
けれど時代は移ろい
想い遣りが損なわれていった
多様性という言葉を盾に身勝手に振る舞い
違う意見に耳を傾けることもなくなり
賛同者以外を排除しようとする人が増えてしまった
誰かが大きく間違ってるというわけではなく
そういう風潮としか言いようがない
みんな日々溜め込んだストレスをそうやって発散している
それが多勢ならば、それが正常なのかもしれない
でも僕はその空気には慣れたくなかった
自分が壊れてしまわないように
この頃から少しライブの本数を絞るようになった
2024年は北陸の震災から始まった
本当に大変なことが立て続けに起こる世の中になってしまった
僕も個人的にこの年はしんどいことが多かったけれど
めげずにやるしかなかった
ライブも本数は減らしていたがコツコツ続けた
年末には能登にも行った
2016年に熊本に行った時のように
ライブで稼いだお金を能登で少しばかり使うことができた
被災地でライブをしたいとか
チャリティーライブをしたいとか
そういうことは僕は特に思わない
そういうことは、ちゃんと影響力のある人達がやればいいことだ
今の僕にできるのは、唄をうたうことで得たお金を
ちょっとでもいいから現地で使ったり
信頼できるところへ募金したりして
何かの形で役立てるようにすることだ
僕は商売上手ではないので
いつまで経っても唄の稼ぎなんて知れてるけど
それでもコツコツ続けてきたおかげで
やっと、こういうことの為に、
唄で得たお金をちゃんと使えるようになった
自分の唄を好いてくれたり認めてくれる人が居て
ライブに来てくれたりCDを買ってくれたりギャラをくれたりする
そうやって得た、血の通った大切なお金を
やっとこういうことに使えるようになった
本当に嬉しかった
そしてその年の瀬には、
生まれて初めて両親の前でコンサートもできた
とても喜んでくれた
初めて、ほんの少しだけ、親孝行ができたような気がした
2024年はしんどい年だった
でもめげずにやって良かった
悪いことばかりではなかった
2025年は、
今まで放ったらかしにしていたパーソナルなことに向き合った
減らし気味だったライブをさらに思い切って減らして
ちょくちょく両親の顔を見に行ったり
自分自身の生活や、身近な人達との時間を優先した
自分がこの先も唄をうたい続けるとして
そういうことを蔑ろにしたままでは
きっともう僕は唄を愛せない
そんな気がした
この年、人生でいちばんのんびり過ごしたような気がする
思い切ってゆっくり過ごして良かったと思う
生活、世の中、巻き起こるあらゆる出来事
それらにじっくり向き合うには必要なものが多くて
擦り減ったままの精神では立ち向かえないものばかりだから
そして今、2026年
世の中は相変わらず、いや
ますます拍車をかけたように混沌としている
突然の別れもこの数年は本当に多い
参ってしまいそうになる
けれど
今のこの自分で
やれるだけのことはやっていきたい
そう思ってる
できるだけ全てのことに向き合いながら
コツコツと生きていようと思う
そして唄をうたっていようと思う
話が長くなり過ぎた
こんなに詰め込むつもりはなかった
読んでくれている人にも申し訳ない
強めのスクロールで飛ばし読みしたり
早い段階でブログを閉じたりした人も居るだろう
そんな中で
ここまで読んでくれた人には
心からありがとうと言いたい
ヒマなんですか？と聞きたい←
そもそもこのブログは
明日のライブに向けて意気込みを書くだけのつもりだった
すっかり人生振り返りブログになってしまった
ついでに言うと書き始めたのも何日も前だ
書きながら、昨日の夜くらいから
明日のライブのほうが先に終わるんちゃうかと正直焦っていた笑
長ったらしい自分語りってイヤだよな
なんならこれでもだいぶハショッて書いたのだ
さてさて
すっかり明日に迫ってしまいましたが
何の為にバースデーワンマンライブなんてするのか
まあもう、半分は勢いだけれど笑
たとえどんな世の中になろうと
この先どんな未来が待ち受けていようと
生きてる限り僕達は生活を続けていくしかないので
だからこそその生活が少しでも豊かであるように
深く願いを込めて唄がうたえる日にしたいと思ってます
ぜひ聴きに来てほしい夜です
よろしく
そしてお楽しみに
そしてサンキュー！
2026.6.10(水)東京新宿アジト
UNDERGROUND Azzitto1224
法橋ハジメ バースデーワンマンライブ
「生活讃歌３９」
open19:00/start19:30
料金：¥3,500+ドリンク代
special guest
opening： 冨江ルリ(from愛媛)
closing： Oh! Friends
会場となる新宿アジトは(ブログまだ続くんかい！！！！笑)
この7年近くの間とてもとてもお世話になっている
店主のムレさんに「やろう！」と言われなければ
このライブは実現しなかったと思う
さらにスペシャルゲストも呼んでいる
まずオープニングには冨江ルリ
愛媛からわざわざ来てくれる
何かの貴重な鉱石の、原石みたいな輝きがある
それだけにまだ脆さや危うさもあるが
その危うさがちゃんと詩になっている
そしてクロージングにはOh! Friends
ベースボーカルのハルユキとドラムのコウダイの2ピースバンド
ロックが何かなんて僕はまるで分かっていない上で言うが
彼らなりにひたむきにロックを追い求める姿勢が素晴らしい
この先もきっと逞しく音楽をやっていってくれると思う
ワンマンライブの日にわざわざこの二組を呼んだのは
こんなにもいい音楽がここにあるよ、ここに居るよってことを
観に来てくれる人達に知ってほしいからだ
あと、ライブにオープニングとクロージングをつけるって
なんだかとても面白そうな気がするのだ
ちょっと流行らせてみたい気もする笑
あらゆる境界線、壁、大きく深い溝
分断に次ぐ分断で世界は小さくなってしまった
引かれた線を消し去ることなんてきっと出来ない
けれど、消せないまでも越えていくことはできる
どんな境界線をも越えて伝わるものがある
それが僕の想う唄の美しさだ
音楽の素晴らしさだ
明日会場で待ってます
皆さんよろしくお願いします！！！
