２週間前のおはなしです。
母から今年もジュースが送られてきました。
暑くてバテたときに飲んだ瞬間、
ほっとする甘さ、爽やかさが
口に広がります♡
お礼の電話を入れて
２時間ほどおしゃべり。
母
「今年は４種類の詰め合わせよ。
梨・蜜柑・柚・カボスよ」
私
「へぇ～、毎年種類が増えて楽しいね。
ひろちゃん(娘)も、Kさん(夫)も
喜ぶと思うわ。ありがとね～！」
母
「ところで、
昨日ふと思ったんだけど・・・
Kさん（私の夫）は、
あと数年で定年を迎えるよね。
定年後、何か考えてる？」
私
「一応、退職する予定よ。
その後のことはその時にならないとね。
今あれこれ考えても仕方ないから。
ゆっくり趣味を楽しむのか、
学びか、ボランティアか、仕事か、
先のことを考えていても、
その通りになったためしがないから（笑）
今を大事にすることを
心がけているところなんだ。」
母
「でも
将来を考えておかないと！」
私
「うん。実はね。
将来のために頑張りすぎた結果、
将来のために頑張りすぎた結果、
春から、精神科へ通っているのよ。
３年前に通院してほしかったけど、
なかなか本人に自覚がなくて。。
イライラ発作とランニング中毒が
悪化してることは以前知らせたでしょ？
私と娘が強めに説得して
彼も自分のメンタルに向き合う覚悟ができて、
産業医のカウンセリングと
精神科の診察をうけるようになったの。
すこしホッとしたところよ」
母
「えぇ～っ!!!!Σ(￣ロ￣lll)
孫につづいて夫まで？！
ちかちゃん、あなた、苦労するねぇ。可哀そうに。
私、そんな苦労させるために
嫁に出したわけじゃないのに。
幸せにしてもらうために嫁がせたのに。
ひろちゃんが、うつ病になる前までは
あんなに幸せだったじゃない？？
Kさんだって、父親として子煩悩で明るくて
人付き合いもいいし、
理想的な家族だと思ってきたのに。
こんな不幸になってしまって。。」
不幸になった？
しあわせにしてもらう？
理想的な家族？
病気＝悪
病気＝心が弱くなさけない
病気＝不幸
自分が安心できる生活以外は
不幸だときめつける癖が、
相手を傷つけるんだよねぇ。
母のしあわせとはこうあるべし
という固定観念。
理解してるけど
でも言われるとね、
やっぱり傷つくなぁ( ；∀；)
母からの一方的な押し付けを
我慢するのはやめておこう。
我慢するのはやめておこう。
大切な母のことが嫌いになりそうだから。
もう少し丁寧に説明してみよう。
私
「うん、そんな風にやきもきするほど
心配してくれてありがとう。
でも、不幸の逆なんだよ。
今、わたしはしあわせだよ。
病気から得たものが大きいよ。
昔は昔で楽しかったし、思い出も多いけどね。
でも当時は、立派な話、都合の良い、
耳に優しい話に偏っていたんだ。
今は、娘とも夫ともお互いに本音を言い合える
豊かな関係に近づいてきたの。
私ね、夫に幸せにしてもらう存在よりも
対等の立場で会話する方がラク。
だって、楽しいもん(*^。^*)
だから、昔には戻りたくないの。
今も昔も幸せには変わりない。
しあわせの形が変わったんだよ。」
母
「そう。。
あなたが『今がしあわせ』って言うんだから
私は何も言えないわ。
夫婦が何でも言い合える関係って
それは良いことだし・・・。
前よりも仲良くなったってことなら・・。
でも、お母さんは
お父さんをたてて支えてやってきた。
我慢もいっぱいしたし、苦労もしてきた。
家族の幸せのために、私は私なりにやってきた。
我慢もいっぱいしたし、苦労もしてきた。
家族の幸せのために、私は私なりにやってきた。
あなたのようなやり方は、できなかった」
私
「うん、それぞれだよ。
それぞれの正解があるよ。
私はお母さんのパワフルさ、内助の功も、
家族に尽くす献身も、
お母さんが納得しているのならそれで
お母さんが納得しているのならそれで
素敵だと思う。
一つだけ私たちに共通するところがあるよ。
それは、
私たちが一度でも
頑張らなかった日はないってこと。」
母
「そうだねぇ。
結局わたしたちって
いつだって悩みながら
頑張ってきたんだよねぇ」
私
「お母さんは憧れの人だし、
師匠だから、今のままでね。
時々、愚痴をこぼさせて。甘えさせて。
そっちの愚痴も遠慮なく言ってね。
今の私にとって
あーだこーだ言える人の存在って
助かるんだから」
母
「本当？
そんな風に思ってくれてるんならいいけど。
じゃあ、お母さんもお父さんの介護、
がんばるね」
2018年秋、
激しく衝突したときから
少しずつ変わってきた私たち親子。
成長期って
若い子の特権じゃないんだなぁ。