はずれ

2日前。
自分が死ぬ夢を見て、朝早くに起きてしまった。

死んでから3日間くらい自由に動けたんだ。周りの人にもわかってて、わたしは見えてるし、物にもさわれるんだけど、でも死んでるの。
実家で荷物の整理したりしてた。
これは要らないなぁなんて、ごみ袋に詰めたり、やりかけの仕事にメモを付けて引き継がなくちゃ！って焦ったりしてた。
そのあと葬儀屋さん？に会って、化粧してくれるとかの打ち合わせして、そうこうしているうちに本当に眠くなってきてしまって、あーこれで終わりなんだなぁって思って、「おかあさん、あいしてるよ」って、意識が薄れながら2回最後に言って終わった。

夢の中で眠くなって、目が覚めた。


夢占い読んだらそんなに悪くない夢って書いてあったけど、目覚めてなんだかぼーっと起きてた。

毎日患者さんのこと考えてるから、こういう夢を見るのも多少はやむを得ない。

日々、命と向き合っているのに、
自分の命はたいせつにできなくて、
歯がゆくなったりしています。

昨日も患者さん亡くなった。何度か入退院繰り返してるから名前も顔も忘れられない。わたしのおかあさんくらいの歳の人。
切ない。もう長くはないんだって知ってた。
でも切ないね。
こういうとき、皮膚科とかはいいなぁなんて思ってしまう。

今日は急な休みだけど、心は変わらず不穏です。
家にいると仕事のことばかり考えてしまう。
外に行きたいとこはない。お金使いたくないし、風邪も抜けないからおとなしくしてる。

がむしゃらに生きてきたけど、
振り返っても何もない。
積み上げてきたものがない。

ただ、命を繋いでいただけだ。
ただ、生きていただけ。
生きていくだけでとてもとてもしんどい。

書くのやめたい。