泣くおとな

もうわたしは若くないのに、やっぱりみっともなく泣いてしまう体質が治らない。

べそっかき。

ホルモンバランスが崩れたせいだと、そういうせいだったらいいのに。

朝からぐずぐずした。
原爆のことと原発のこと考えて泣いて。

お昼になったらもっと何もかもいやになって泣いて。

バイトなんか本当に行きたくなくて、でもこれでずる休みしたってどうせ部屋でしくしく泣くんだから堪えて行った。

でもバイト中も忙しくてバタバタして間違えて、店長や社員に毒吐かれてまた泣きそうになって。

泣いたら本当にばかだと思ったからずっとしかめっ面して働いた。
険しい顔をちょっとでも崩したら、もう泣くしかなかったから。

早く帰らなきゃ行けないのに、忙しくて片付けは終わらないし。定時より30分も遅くなって退勤。
帰り道急ぎながら悔しくてまた泣いた。

期待なんかされても困るの。
アテにして何もかも押し付けようとするの止めてほしい。
わたしはバイトだ。
あなたたちみたいに、保険もかかってなければ、何からも守られていない。

いらなくなったらすぐ蹴飛ばすくせに、
社員と同じように仕事させられてもつらいだけだよ。
もらえる時給分しか働きたくないの。バイトだから。時給を10円上げるために、どれだけキツいことやらされるのかもわかったから、もう時給上げて欲しいなんて思わない。

なんなんだろね。

結局、わたしが弱くて不器用だからすべて悪いのかな。
もうなにもわからないや。