秋が立つ。

今朝（というか、夜中）は、暗い日記を書いてしまってごめんね。
夢の中でわんわん泣いて、とても疲れました(苦笑)。目覚めたら涙は１粒も出てなかったけど、おなかが痛くて大変だった。
なんでこんなにおなかが痛くなるのかもうわからないや。今は治まっているけれど、また明日痛くなったらって思うと気が滅入る。あんまり考えちゃいけないんだろうな。

「最近笑顔がないね」って言われてどきりとした。
「そんなことないですよ」ってニコッと笑いたかったけど、うまく笑えなくて変な困った顔をしちゃった。
「顔色が悪いよ」って、別の人に言われた。
「夏バテかなぁ」って濁らせてそそくさと帰ってきた。
もう何を言っても言い訳にもならない気がして。
もう何を言っても全部嘘になってしまう気がして。
同情してほしいわけじゃない。わかってもらいたいこともあるけれど、きっと伝わらないこともある。

ほんとうはみんなみたいにもっとテキパキ働いて、ちゃんと休憩時間を取れて、たまに冗談の１つでも言って笑顔で働きたいの。
でもいつの間にかもうそれができなくなってしまって。
ただ仕事をギリギリの時間でこなすだけで精一杯だ。
ヘタしたら、おなか痛くて出勤するだけで精一杯の日もあるよ。

ずっとずっとおなかが痛いんだったら。
あさもひるもよるもずっと痛いんだったら、いっそ諦めもつく。潔く会社辞める。
でも、痛くなったり治まったりの繰り返しばかりで。痛くないときはちっとも痛くないから、働いてしまうんだ。
たまらなく不安定だよ。

この前上司と話をした。おなか痛いことを伝えた。伝えたいことの半分くらい話せたけど。
結局はあたし次第なんだろうな。

「人と比べるのはよくないよ」と、ぽつんと自分に言い聞かせた。


立秋。
なんにもできないまま、どこにも行けないまま、待ち焦がれた秋がくる。