介護というのは本当に大変だ
けれど1番大変なのは本人であることは絶対だ
でもどれくらいの苦しみなのか(相当ではあるとは思うものの)わかってあげられないので、悲しい。
分かってあげられないので、分かってない私は、おばあちゃんの気持ちを分かってあげられていなくて、おばあちゃんにとって1番の良い介護をやらせていただけるのかどうか不安だ
おばあちゃんに、ありがとう、と言いながらお手伝いをする
けれど、これだけのことしか出来なくて、まだまだ全然おばあちゃん孝行できていないのが悔しい。
でももう時間が無い。
おばあちゃんはもう長くないのだ。
きょうも先生がいらして「もういつ呼吸が止まってもおかしくはない」とおっしゃっていました
それを母から聞いたとき、どういう反応していいか分からなくて、なぜか普通に返事した
どうやったら、この、伝えきれない気持ち、
おばあちゃんが大好きで
本当におばあちゃんなしでは生きられなかったし
おばあちゃんに本当にお世話になって心から感謝しているし
もっともっと長生きしてほしいし
おばあちゃんがいないことなど考えられないし
本当にどう恩返ししてもしきれなくて、
どうしたらいいか分からないけど
本当にあたしはおばあちゃんが大好きなんだということを知ってほしい
それだけであたしは嬉しい。
おばあちゃんは昔からわたしに「美少女コンテストに出なよ」だとか
「モデルさんになれるよ」だとか「タレントになれるよ」だとか
すごく親バカで、可愛いっておもっててくれて本当期待してくれてた
それもあってあたしはその世界に自分の意思で入りたいのもあるけど
おばあちゃんがほんっとにすっごく喜ぶから、活躍してテレビや雑誌の中でのあたしを見せてあげたかった
けど、悲しいことにスタイルも良くないしポッチャリだし、顔も可愛くないし不可能なの
だからもうひとつおばあちゃんが喜ぶことは私が結婚すること
結婚式に招待してあげていたらどんなに喜んだかな？
ウェディング姿や赤ちゃんを見せてあげてたら、おばあちゃんはそれだけで喜んでくれるような素敵な人です
彼がテレビに出ているのだけでも喜んでくれたのに、あたしがそういう人物になっていたらどんなに喜ぶかな？
今からでも頑張ってそっち方面でがんばってみたいという思いは捨て切れません
わたしには夢なんてないと思ってたけど、きっとそれが夢なのかもしれないな
でも、現実も把握しているつもりなので、このレベルの容姿ではまず無理なことはわかっています
所詮、夢は夢だから。
まだ想像できない
恐い
死が恐い
でも、今でも普通に美味しくご飯を食べたり、彼にも会いたいと思うし、友達と飲みたいと思えるし、元気です
もちろん、我慢している
もう、糸がプツンと切れたら涙が止まらないとおもう。
その糸を切るのはすべてが終わるまで我慢しようとおもう
その日がずっとずっと後になればいいのにな
元気なんだけどなぁ、わたし。
けど、楽しく飲んでてもふと思い出しちゃう。彼と会っててもふと思い出して悲しくなる。
ま、当たり前かな。
何もしてやれないんだもん
何も出来ないんだもん
医療の最終手段も無いんだもん
このまますっごくすっごく痩せちゃって苦しそうでつらそうで悲しそうで何も楽しくなくて何も食べれなくて何も良いことがなくて、ほんとにほんとに苦痛であろう毎日を送っているおばあちゃんを見ているだけだもん
何も出来ないんだもん
でも泣きたいのはあたしじゃなくておばあちゃんだもんね
あたしの何が辛いっていうんだろう
下の世話も未経験でめちゃめちゃ大変だけど、何が大変だっていうんだ
いつも良い思いばかりさせてもらってて、この期に及んでも自由に遊びまわれる
ほんとはずっと側にいてあげたらいいのに、なんでできないんだろう
ほんとに大好きで大事で大切なのに
結局自分がいっちばん大切な女なんだな、わたしは。
でもほんとに大好き。おばあちゃん。
もっともっと長生きしてください!!!!