こんばんは。
お久しぶりです。
今までで一番久しぶりなのかも？
さて、摂食障害になってからなんと6年目となりました。
はじめのうちはこんなに長引くとは思ってなかったです。
けど、治る気しなかったのも確か。
1～3年目は本当につらかった。
自分を責めるし、毎日楽しくないし、太っていくし
私生活もどん底でした。
今思ってもちょっと息苦しくなるほど嫌な期間でした。
それが3年目過ぎたころからちょっとずつ気持ちが楽になってきました。
本当にちょっとずつですけどね。
なんというか、あきらめがついてきたんです。
治らない可能性が高いって自分で分かってきて、
別に今すぐどうにかしなくてもいいんでないか？
来るときが来れば治るんじゃないか、
それまではムリに抑え込もうとして
神経すり減らさなくてもいいんではないか？
っていう考えにすこーーーしずつシフトしていきました。
シフトしていく中でいろんな葛藤もありました。
葛藤というか、毎日上がり下がりが激しかった。
けどその波もじょじょになだらかになっていって
今は結構あきらめついてます。
いつかもっと忙しくなったら
こんなことしてられなくなって
知らないうちにしなくなってるのかも？
っていう希望にかけてます。
はたしてこれがいいことなのか悪いことなのか
分かりません。
だって今だってほぼ毎日吐いてるし、
お金だって馬鹿にならないし
忙しいのに時間も無駄だし、
体にだって悪いし
歯も溶けてきてるのすごいわかるし
今すぐやめれるもんなら辞めたい、ほんとに。
けど5年間ずっとそう思って
辞めようやめよう、今のままじゃだめだ
って思い続けて、悩んで、どうにか変わろうって
考えて考えて考えて過ごしてきたけど
変われなかったからね。
いま何かして急に変われるなんて思えない
ってやっとあきらめれてきたのです。
私は結構自分はやれば何でもできるって
考えて生きてきたけど
どうしてもムリなことは
どんなに利点とか、ご褒美とか、利益とか
逆にどんな被害があって、経済圧迫して、時間無駄にしてる
とか、全部分かってても
ムリなんだって分かった。
今の私にとってこれはどうしても
辞めることが出来ないことなんだと思う。
状況が変わって、何か私の中ですごく大きな変化があれば
こんだけ頑張ってもできないくらいだから
本当に相当大きな何かだけど
そういうことがあれば、自然となくなるんだと思う。
自分ではもうどうにもできないんだと思う。
こんなん、過去の私だったら
許せなかったと思う。
弱いし、自分が悪いし、気合いが足りないからだし
それを何仕方ないって？
へたれでしかないし
そんな人にはなりたくないし
そんな人いたら見下す
って考えてたと思う。
なんというか、考え方も変わってきたと思う。
こんなかんじで。
過食嘔吐がどれだけ悪いことかは
もう5年間充分身をもって分かった。
自分で体験したことだから、もし誰かに
過食嘔吐なんてやめなさい、
こんなこんな悪いことがあるんだよ？
あなたのためにいってるのよ？
こうすればいいんじゃないの？
とか何言われても
全然はいってこない。
悪いなんて普通の人の１０００倍分かってるし
あなたのためを思ってるって
私だって自分が一番かわいいんだから
自分が自分を思うのと
他人が自分を思うのだと
どっちが気持ちが大きいのかって話だし
こうすればいいああすればいいなんて
そんな他人を思う人が考えたことで
簡単に解決できてたら
自分自身のためにこんなに苦労してない。
なんだか、強くなったのかもしれない
今日がたまたま強い気持ちなのかもしれないけど
もう過去みたい自分を責めまくる感じにはならないと思う
自分の体だし自分のことは自分で何とかする
いつかなんとかなる。
と思います。
最近過食嘔吐になってしまった人がもしいたら、
本当に辛いことたくさんで
私が過去を振り返っても
良く生きていたな、って思うくらいな日々だったけど
今は死ななくてよかったって思ってます。
だから死ぬことだけは選ばないでほしいです。
実際に過去の日記見たら
本当に死にそうなこと書いてあって
今見返して、死なないで頑張ってくれてありがとう
って思っています。
本当に頑張ったんだな、っていうのが分かるんです。
思いつめて思いつめて、自分の存在が分からなくなってて
本当に辛かったんです。
でもあの状況で死ななかったのは、本当に偉かったと思います。
死にたいって思うほど本当に本当に辛いけど、どうにか生き続けて
その時の私が本当に死ぬっていう選択してたら
今私はここにいないわけだし、本当に偉かった。
普通の人じゃ分からないくらいの地獄を見て
それでも立ちあがって今ちょっと回復して生きてるって
ちょっとすごいことだと思う。
世の中いろんな辛い経験してきた人いると思うけど
私のこの体験もかなりのレベルの辛さだと思う。
そういうのを経験していない人よりも
心が深いという自信がある。
乗り越えたって言えるかわからないけど
この壁は本当に大きかったと思う。
今、辛い思いしている人がいるなら、
とにかく生きていてほしいです。
いつか回復期になるよ。
私は4～5年かかったけど
もっと早いかもしれないし
もっと遅いかもしれない。
私は今も過食嘔吐治ってないけど
それなりに普通な、どん底だとは思わない毎日を過ごしてる。
過食嘔吐が治ることがすべてじゃないと思うよ。
みんなどうしても罪の意識とかから
そっちに目が行きがちだけど
一番の目標は辛い時期を超えて精神的に回復することじゃないかな？
長くなりました。
こんな風になる人もいるんだって
知ってもらえるとうれしいです。
こんばんは、えみです
そもそもの過食衝動について考えてみました。
普段ストレスたまった時の発散方法を
みんなそれぞれの方法なんかしら持ってると思います
受けるストレスも人によって違うし
おんなじストレスを受けてても
その処理能力が人それぞれ違うかったり
ストレスの種類によって
その人が強かったり弱かったりもあると思う
ある種のストレスにめっぽう弱かったり
ある種のストレスはストレスと感じないくらい
耐性があるって人もいると思う
だからストレスの感じ方も本当に人それぞれだと思う
たぶんだけど、過食とか嘔吐とか拒食とかになってしまう人って
結構ストレスに弱いヒトなんじゃないかと思ってる
普通の人がもう無理!!ってなるようなことを
我慢してやり過ごしたふりしちゃうんだと思う
だからストレスを発散するってことを学べてなくって
それでこんな方法をとってるって感じだと思う
ストレス処理の手段なんだと思う
イケナイ発散法が身についてしまったんだと。
普通の人は他人に話したり、頼ったりするところを
誰にも頼らずに発散する方法が
これしかなかったからこれになったんだよね
結構なストレス発散になっちゃうから
もうほかに変わりの方法がないんだよホント。
だめなことってわかってるんだけど
これしないとこのストレスエネルギーが行き場なくなって
どうにかなっちゃうと思う
犯罪者は犯罪しちゃったり
麻薬中毒者は麻薬にはまったり
パチンコ中毒はパチンカスになるし
リストカットする人はそれでスカッとするし
虐待する人はそれで発散してるし
みんななにかとうまくやりくりして生きてるんだよね
方向間違うと警察につかまったりするからね
その手段の一つが過食して嘔吐するってことで。
迷惑度でいったら、犯罪とか虐待とかアル中とかよりましじゃない？
自分への傷害度でいったら結構高いと思うけど。
だから、ムリにやめようと思っても逆に危険だとすら思えてくる
もってるストレスは一緒なんだから、
どういう方法でこのエネルギーを消化するのかって事だから
ただ単に辞めるってだけじゃおさまらないと思う
・なにか代わりのストレス発散法を身につけるか
・そもそものストレスの根源をどうにかするか
・ストレスに対する耐性を獲得する⇒物事の考え方を変える
かしかないと思う。
薬に頼ったって、結局頼るものが薬なら
根源の解決にはなってないから意味ない
その薬の量になれてしまって増やして増やして
副作用に苦しむことになるだけ。
一番いいのは考え方を変えて、楽に生きれるようになることだと思う
分かってるけど、まあ22年間も生きてきて作られたベースを
そう簡単には変えられないんだけどね。
じゃあ全部一気に進めながら行くしかないって思う。
代わりの発散方法を見つけてシフトしていきながら
そもそものストレスのもとになってるものを見つけて改善可能なら改善しながら
自分の物事に対する考えを見つめなおす
簡単に書いてるけど、こんなんさらっとできてたら
全国にこんなに摂食障害とかその他依存症に悩まされてる人なんて
いないよ。ほんと。
まあ、ゆっくりしか治せないんだし、
ダイエットだってそうだし、一週間で１０キロなんて現実的にムリだし
だから緩やかに確実に、リバウンド、ぶり返しがこないように
ゆっくり、ゆっくり、前に進もうとする
しかないと思った。
そもそもの過食衝動について考えてみました。
普段ストレスたまった時の発散方法を
みんなそれぞれの方法なんかしら持ってると思います
受けるストレスも人によって違うし
おんなじストレスを受けてても
その処理能力が人それぞれ違うかったり
ストレスの種類によって
その人が強かったり弱かったりもあると思う
ある種のストレスにめっぽう弱かったり
ある種のストレスはストレスと感じないくらい
耐性があるって人もいると思う
だからストレスの感じ方も本当に人それぞれだと思う
たぶんだけど、過食とか嘔吐とか拒食とかになってしまう人って
結構ストレスに弱いヒトなんじゃないかと思ってる
普通の人がもう無理!!ってなるようなことを
我慢してやり過ごしたふりしちゃうんだと思う
だからストレスを発散するってことを学べてなくって
それでこんな方法をとってるって感じだと思う
ストレス処理の手段なんだと思う
イケナイ発散法が身についてしまったんだと。
普通の人は他人に話したり、頼ったりするところを
誰にも頼らずに発散する方法が
これしかなかったからこれになったんだよね
結構なストレス発散になっちゃうから
もうほかに変わりの方法がないんだよホント。
だめなことってわかってるんだけど
これしないとこのストレスエネルギーが行き場なくなって
どうにかなっちゃうと思う
犯罪者は犯罪しちゃったり
麻薬中毒者は麻薬にはまったり
パチンコ中毒はパチンカスになるし
リストカットする人はそれでスカッとするし
虐待する人はそれで発散してるし
みんななにかとうまくやりくりして生きてるんだよね
方向間違うと警察につかまったりするからね
その手段の一つが過食して嘔吐するってことで。
迷惑度でいったら、犯罪とか虐待とかアル中とかよりましじゃない？
自分への傷害度でいったら結構高いと思うけど。
だから、ムリにやめようと思っても逆に危険だとすら思えてくる
もってるストレスは一緒なんだから、
どういう方法でこのエネルギーを消化するのかって事だから
ただ単に辞めるってだけじゃおさまらないと思う
・なにか代わりのストレス発散法を身につけるか
・そもそものストレスの根源をどうにかするか
・ストレスに対する耐性を獲得する⇒物事の考え方を変える
かしかないと思う。
薬に頼ったって、結局頼るものが薬なら
根源の解決にはなってないから意味ない
その薬の量になれてしまって増やして増やして
副作用に苦しむことになるだけ。
一番いいのは考え方を変えて、楽に生きれるようになることだと思う
分かってるけど、まあ22年間も生きてきて作られたベースを
そう簡単には変えられないんだけどね。
じゃあ全部一気に進めながら行くしかないって思う。
代わりの発散方法を見つけてシフトしていきながら
そもそものストレスのもとになってるものを見つけて改善可能なら改善しながら
自分の物事に対する考えを見つめなおす
簡単に書いてるけど、こんなんさらっとできてたら
全国にこんなに摂食障害とかその他依存症に悩まされてる人なんて
いないよ。ほんと。
まあ、ゆっくりしか治せないんだし、
ダイエットだってそうだし、一週間で１０キロなんて現実的にムリだし
だから緩やかに確実に、リバウンド、ぶり返しがこないように
ゆっくり、ゆっくり、前に進もうとする
しかないと思った。
食べ物と一緒に家に帰らないと不安なのかな？
一人ぼっちで帰るのがむりなのかな？？
かえってすることがない時間がいやなのかな？
とにかく帰りに食べ物を買うとすごく安心する
帰っても寂しい思いしなくてすむからから？
寂しいって思う前に食べれるから？
たべてるときは寂しいとか思わないんだよね
いや思うか、けど寂しさが紛れるのは事実
寂しいけど、食べるって言う行動に力入れてるから
そこに罪悪感感じてるし快感でもあるし
だから何かに向き合うのを拒否してるのかな？？？
自分のことなのによくわからない。
罪悪感こそ本当の不快なはずなのに
なんでやめれないんだろう？
快感が勝ってるってだけじゃないと思うんだけどね
なにか根本的に逃げてるというか
避けてるというか
そういう気持ちからな気がする
食べてるときがものすごく快な状態であることは確か。
どうやったらやめれるか考える上で
こんな風なことも考えてみた。
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一人ぼっちで帰るのがむりなのかな？？
かえってすることがない時間がいやなのかな？
とにかく帰りに食べ物を買うとすごく安心する
帰っても寂しい思いしなくてすむからから？
寂しいって思う前に食べれるから？
たべてるときは寂しいとか思わないんだよね
いや思うか、けど寂しさが紛れるのは事実
寂しいけど、食べるって言う行動に力入れてるから
そこに罪悪感感じてるし快感でもあるし
だから何かに向き合うのを拒否してるのかな？？？
自分のことなのによくわからない。
罪悪感こそ本当の不快なはずなのに
なんでやめれないんだろう？
快感が勝ってるってだけじゃないと思うんだけどね
なにか根本的に逃げてるというか
避けてるというか
そういう気持ちからな気がする
食べてるときがものすごく快な状態であることは確か。
どうやったらやめれるか考える上で
こんな風なことも考えてみた。
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