レンくんの過去のブログまた読んでて気づいたら超時間経ってるみたいなことあるんだけど
レンくんはほんとにずーっとブレないなぁって思う🥺
レンくんが一人一人をちゃんと見てるところ、想ってるところ、一人一人のことが大切だからこそいっぱい考えて悩んでぶつかって、、こんなに人のために動くことができるのって後にも先にもレンくんしかいないんじゃないかな🤔
自分の気持ちにさえもムチ打ってみんなのためにって自分のこと責めて反省して前を向こうと頑張って、、わたしがこんなわかったような口聞くのも申し訳なくなるくらいレンくんの頑張りは計り知れないし簡単にレンくんは頑張ってる！頑張り屋さんだ！なんて言えないなって思う。きっとわたしの知らないところの方が多いと思うから。
自分でこんなこと言うのはおこがましい気もするけど、そんなレンくんの姿が自分に重なるところがたくさん。人の気持ちはその人本人にしかわからないから無責任なことは言っちゃいけないかなとも思うけど、自分の気持ちはレンくんの気持ちとやっぱりなんとなく繋がることが有るように思う。
無理しないでと言われても自分がやらなきゃいけないって思う以上無理はするし、だけど誰かに心配かけたり迷惑かけたりしたくないって表向きにも内向きにも必死で頑張るんです。どこかで苦しんでる自分を見ないふりしながら自分がやらなきゃ誰がやるんだっていつのまにか最初より何倍もたくさん抱えるものが多くなっちゃって、相変わらず人には頼れないし。
もはやこうやって自分が苦しんでるのは自分が出来ないのが悪いんだとか、こういうときに頼れる人がいないのは今までの自分のせいだとか、なんで自分はいつもこんなんなんだって自分を責める材料も増えるばっかりで、、、って。
周りの人が大切だからこそ自分を痛めつけてでも、自分の周りの人たちに迷惑かけたくないんですよね。
無理しないでって頑張りすぎないでって自分を大切にしてって言われても、無理しないってことも頑張りすぎないってこともその方が自分にとっては苦痛でしかなくて、自分がそこで手を抜くことで他の人に迷惑かからないかとか色々考えて結局無理する人は無理するんだよ！って思ってしまうこともあるんじゃないかなと思うから、自分の気持ちと闘ってる人にわたしはそんなこと言えない。
そんなこんなで中学の頃から色々と人前に出ることが多かった自分にとって、レンくんのブログを読むのはそうだよな、確かにそうだなって思わされることばっかりで
物理的に言ってしまえば目の前にいる人はたくさんいる中の1人であるかもしれないけど自分からすれば全くそんなことなくてむしろあなたから見たわたしよりもわたしから見たあなたの方が知ってること多いのよ！って思うくらいだからきっとレンくんもそうなのかな、とか思ってみたり(笑)
まあ、まだまだわたしはレンくんに自分を売り込んでもっと知ってもらわなきゃなんだけど！(笑)
無理せんでね！何かあったら言ってね！味方やけんね！ってそんな言葉をたくさんかけてもらうこともあったし、
憧れです！かっこいいです！頼りにしてる！どうしてそんなにできるんですか！
って言ってもらえることもたくさんあって、本当はありがたい言葉なんだろうけど何一つ素直に受け取れなかった時期がありました。
自分がそういう風に言わせてるのかなとか気遣ってくれてるのかなとか、どうせ裏ではボロクソ言ってんだろうなとか思ったり。
どれだけ優しくしてもらってもちょっとした何気ない一言で傷ついて、相手が別にわたしを傷つけるために言ったわけではないことにもすぐ勘繰って敏感になったり。
とにかく人の目が怖くて仕方なかった(笑)
だけどこういう風に人のことを信じられず疑ってばっかりいる自分が本当に嫌いでたまらなくて、少なからず自分のことを思ってかけてくれる言葉に苦しむとか自分最低だなとか思ったりもしてました。
ひたすら自己嫌悪に陥って誰にも話せなくて苦しかったです。
何かうまくいかないことがあると自分のせいだ、あのときこうしなかったからだ、自分がいなければ、、とかしか考えられなくなるのに人には心配も迷惑もかけたくなくて明るく振る舞って、ごめん！って謝るだけ謝って次はうまくいかせようってするんだけど中途半端にやってきたわけじゃなくて、全力尽くしての結果だったからこれ以上何をすればいいの！？っていう苦しい思いも何度も経験済みです(笑)
だから、レンくんがいつもたくさん悩んでぶつかって苦しんでもそこで反省して前を向いて次こそは、って行動できるレンくんがどれだけたくさん考えて大変な思いをしてここまでやってきたのかって思うとただただ憧れるばっかりです。自分もレンくんみたいになりたいなって思います。
自分が言えることじゃないかもしれないけど、そこだけ見ればレンくんってすごい、強いって感じなんだけどやっぱり同じ人間だから弱い部分も暗い部分もあるだろうし繊細な分辛い経験もたくさんしてきたんだろうなって。
たぶん、明るいところだけ見ていたなら私は今こんなにレンくんにゾッコンじゃないと思います。レンくんのそういう人間的なところを知ることができているからこそ、好きでいよう、自分も頑張ろう、応援しよう、離したくないって思えるんです。
自分は本当に強がりすぎる弱虫で意地っ張りでそのせいで自分で自分を苦しめるようなことばかりやっちゃうから困ります(笑)
今だからこうやって笑い飛ばせる(無理やり)けど当時は本当に辛すぎて体重も今より8キロ痩せてて(今が太り過ぎなだけかな)お腹は空くのに食べるのはしんどくて食べ物見るのもにおいがするのもだめになるし過呼吸発作ばっか起こすようになって幻覚幻聴もすごくて、、、
って自分の話ばっかしてた！ほちゃんこんなんだったとか衝撃だね！！！(爆笑)
中学の頃はなんだかんだで持ち堪えてたけど高校になってこんな風にどんどん悪い方向に流れてて
で(急に話飛ぶ)、いつまでも言う後悔だけどレンくんの前のアカウントの時はなかなか絡みに行けなくてほんとにただただツイッターの投稿見てああ、かっこいい人だなすごい人だなって思ってブログ見てまたすごい人だな、と思ってキャス行って楽しいなぁ歌上手いなぁ椎名担のみなさんどうやってレンくんと仲良くなったんだろうか、、みたいなほんと密かに応援してるだけで距離縮めるなんてわたしには無理！とか思ってる時代があり、、、皆さんの真似して全然仲良くもなれてないのに専用垢作ってみたりもしてました。中3の冬でJUMPもレンくんも区切りをつけました。大勢の中の1人でしかない、というか1人分にも満たしてないよなって思ってたのもあるのかな。結局この自分の軽い行動がレンくんのこと悩ませてたんだって考えると、レンくんの方が辛いの当たり前なのに、胸が痛いです。
そうやって自分が離れてる間にレンくんの周りの状況すっごい変わってて、え、ってなって、、、
高2の2月あたりで今のアカウントを開設(笑)
インスタもフォローしてDMでお話しして(質問コーナーの件)、、、もうそこからはレンくんに猛アタックしよう！って決心してたのでちょこちょこタグツイしたりキャスにお邪魔したりして少しずつレンくんの中でほちゃんっていう存在が認識してもらえ始めて距離もほんのちょっとずつだけど近づけてて嬉しかったなぁ🥺
最初の方、カラオケキャスでコメントしたときに、あ！青春アミーゴの子だ！って言ってもらえたのがとても嬉しくて、！前のアカウントのときは陰ながらすぎて覚えててもらうなんて夢のような話だったから本当に舞い上がりました(笑)
そんなこんなで椎名の日がきました。( )
高1高2で悩まされ続けたことがあって、高3の６月が区切りのいい時期だったってのもあって私の2019年の椎名の日は自分のことで精一杯、思い悩みまくった日だったのをいまだに覚えてます。なので、その日にLINE＠返します！っていうレンくんのツイートを見て、普通だったら楽しいお話しとかレンくんへの気持ちとかを送るんだろうけどわたしはそこで相談を持ちかけて、、、。
気まぐれとかではなくて今までブログとかツイートとかを通して、レンくんがどんな考えを持った人でどんなふうに過ごしてるかっていうのを知ることができていたからこそ、
レンくんになら話せるって思ってLINEしました。
スマホ変えちゃってその時のトーク履歴もスクショも残ってないのが悲しすぎる現実なんですけどレンくんが私にかけてくれた言葉は自分の中に刻み込まれてます。全部！
レンくんに相談して救われました。めちゃめちゃわたしのプライベートなことなのに
詳しく教えてって言ってくださって一つ一つ丁寧に返してもらえて。甘やかすわけでも褒めるわけでもなく、だからといって説教するとか明るくするとかでもなく、なんというか、、包み込まれる感じ？(笑)
あー！なんでこういう時ちゃんと気持ち表せないの！語彙力🤦🏼♀️🤦🏼♀️
あの時レンくんからもらったメッセージを思い出してて最近思うんです。あ、もしかしたら自分でわかってたのかもしれない、でも色々理由つけて見ないフリして逃げてたのかもしれない、誰かに言ってもらうの待ってたのかもしれないなって。
友達にたまにちょっと相談することはあったんですけど、毎回なんとなくモヤモヤしてて、聞いてくれてありがとうと言いながらも自分の中で何も変わらない気はしてました。なのに、レンくんは違いました。何が？って言われるとはっきり答えることは難しいけど、レンくんに話を聞いてもらってからは心の中がスンって軽くなったんです。
わたしがこんな気持ちになれるのは、レンくんが人並みの努力をしてきたわけじゃないからだなって後になって思ってて。きっとレンくんもレンくんなりに同じような壁にぶつかったことがあるからこそできる話だったりアドバイスだったりと思ってます。
痛みを知っている人は優しいってよく言うけどこういうことなんじゃないかな、、、？
苦しんで悩んで、そのたびにたくさん考えてまた悩んでってしてきたレンくんだからこそわたしの心を軽くできたんだと思う。本当に感謝でしかないな。
この話し出したらキリがないですね(笑)
んまあとにかく言いたいことはレンくんに相談してよかったってこと！！
レンくん見てて誠に勝手ながら自分と同じ境遇だななんて思っててすみません、でもなんとなく通じるものがあるから思っちゃいます。(笑)
わたしがいつも心に思っていることは
人に憧れることはできるけど憧れの人になることはできなくて、自分は自分なりに自分にしかできない方法で自分を磨かなければならないってことです。
でもやっぱりまだ自分は全部一人でやらなきゃいけないなって思ってしまうことばっかだからもっと成長しないとだし、弱いところを見せられる強さも必要だなって思ってます。
大学生になったら一人暮らしで、友達なんて1人もいないしわからないことだらけでまた気が重くなるような日々が続くかもしれません。
でももう大丈夫！！！って言いたいんですけど正直不安です。環境が一変するし自分で何もかもやらなきゃいけなくなってまたいつかパンクするんじゃないかって怖いです。
だけどパンクしそうになってもふんばって自分鼓舞してどうにかこうにか頑張る！頑張ってレンくんに頑張りました！って言いたい！レンくんが原動力だから！！！
一つ一つの言葉の重みを知っているからこそ、自分の思いが真っ直ぐ伝わるように相手を不安にさせないようにっていつも心がけてます。でもそれでも、知らないうちに傷つけてしまっていることがあったらごめんなさい。
いつもいつもたくさんの愛をくれるレンくんにどうやったらお返しができるか、それ以上の愛を届けられるか考えてます。毎日毎時間毎秒レンくんに会いたいなって思うし、今日はこんなことが！明日はこんなことが！ってレンくんに伝えたいことがたくさん！その中にはもちろんレンくんに対する気持ちもあるけど、日常の些細な出来事でさえも話したいって思ってます。例えば、今日寝坊したんです！とか背が伸びました！とか今日はトマト食べられました！とか歯磨き粉を新しいのにしたらちょっと苦手な味だったので次買うときは前のに戻します！とか！！(笑)
憧れの人であり大好きな人であり大切な人でありお友達のような家族まで行くとおこがましいかな？(笑)
楽しいことも悲しいこともいろんなことを共有したいな！って思う存在ですレンくん🥰🥺
わたしの気持ちをわたしなりの言葉で綴ってみたんですけどどうだろう、、、(笑)
きっとまた同じようなことを思って同じような内容の言葉を綴る日がすぐに来る気がします。
今しかないからこそ言葉にしておきたいし、わたしの中でレンくんへの気持ちは増え続けるばかりです。
きっと今日からもずっとレンくんを想いながら日々過ごします😌
きっとは強意！確率は120パーセント！！以上！！！(笑)締め方がわからないです終わります！(笑)
(読み返してみたら文がまとまりなさすぎるけど言葉にしたいことが多すぎてこんなことになってしまいました)
