友達

親元から離れて四年目


離れて分かったこと、学んだこと、嫌なこと



沢山あった。







中でも感じるのは寂しさ










友達が近くにいないから

寂しいんだよね







バイト先は一個下ばかりだから


今の時期の辛さを分からない人達ばかり


すごくいい人達ばっかだけど



孤独感ばかりつのる



家が近くて濃い恋愛をしたのも後悔してる





知り合いがいない場所で随分と支えてもらったし、年下ながら学んだこともあった



ただあの時、彼と付き合っていなければ



私は違う道を歩いていたし



あの時流されず


目の前にいた愛してくれた人を私も愛していたら





私はもう少し



マシで良い生活をしてたのではないかとも思う








元カレとか元サヤとか


元って大嫌いなんだよ









やっぱり私は昔にすがる癖があるみたいだ







もう後ろは向かない。











そう決めたのだ













もう楽しくないのに笑ったり

昔のよしみで楽しく話そうとしたりなんてしない。








また誰にも心を開けない日々が始まるんだね








辛いけど仕方ない。













早くこの場所から出てやる









絶対に消えてやる。

いやだ

もう自分が嫌だ



消えてしまいたい






早くこの場所からいなくなりたい






どうしてこんなに無力なんだ










慰めたい
支えてあげたい
励ましてあげたい






人一倍そう思っているはずなのに

彼を励まし支えるのは私ではない。








拒絶されるばかり












気持ちと行動が共ならなくて。





もう近づけない












私に役目なんてないんだな。












悔し涙がとまらないよ






自分が大嫌い

期待には応えられない

人って不思議です。



好きじゃない人と一緒にいる時間が苦痛になるなんて。







好きな人が近くにいるのに全然話さなくても平気な気になってみたり。







今は一人でいることが楽なのに、どこか引っ掛かったり。








でも同じ空間に週何日もないけどいれることだけで幸せを感じたり。

話せなくても見ているだけで幸せになったりする。






今日の気持ちは昨日と違っていたり、もちろん明日と比べれば違うだろうし、変な感じだよね。









昨日、告白をされた。





友達として長く仲良くしてほしかった人が、また一人消えてしまったというか。



ちょっと悲しかった。










とある駅から彼の車で、私の駐車場まで送ってくれたけど、気まずい。





応えてあげない自分は何様だよと考えたりもしたし、気持ちに嘘をついてまで付き合うのはダメだって自分もいたりで。












もう自分を好きになってくれる人はいないんじゃないかって不安にもなる。








自分が好きでも叶わない、相手は私の素を見たら逃げる。みたいなね。








前が素を出し過ぎたのかなぁ










ますます愛想笑いで済ませて、世の中を上手く渡り歩いた方が楽に感じる。








家に着いた時に出る疲労感が嫌なんだけどな…












好きな人に好かれるってムズイよなぁ多分。