最近、海外ドラマに時間を費やしてまして...
久々にこのブログに書き込みさせて頂きました
「Glee」シーズン2と、「ヴァンパイアダイアリーズ」シーズン1
一気に観てるとこです
なんか... 今日はCULAが忙しいみたいなので
私がブログを書いてみることにしたんですが...
明日のデートの件で、皆様に温かいコメントを頂いて
本当に嬉しかったです
彼は絶対的に自分の言い分に自信があったみたいで...
でも、結局今も明日の予定についての返信はないです。
3週間ぶりなんだよ？
別れ話の後なんだよ？
・・・って言ってみても、頑張る言うてるやん！
でも遅刻したりしたらまた怒るし、夕方17時ぐらいになるかも知れんし
遅くてもそれまでに行く言うてんねやし、エエやん！
こっちも予定あんねん、ただ遊んでるわけやないやろ！
いっつもそうで・・・仕事のある日はいつも仕事だから。
遊びに行ってれば・・・ただ遊んでるんじゃない。
でも私は・・・平気で待たされて、その分一緒に居たくても
ナンパがあるしと予定通りに帰られる。
文句を言ったらめんどくさい！仕事なんやし我慢せーや！と・・・
バタンっとドアを閉めて背中を向けられる。
一緒に居ても手を繋ぐことも腕を組むこともなく
照れくさいから嫌...その言葉で
側に寄る距離を縮めるのも、ﾁｭｳをするのだって
私からしなきゃ、滅多に向こうから来てくれることもない。
正直...いっつもそうで
なんで付き合ってるのかわかんないです
明日のことも何も決まってないし
返事あるかな？連絡あるかな？
・・・そう思って携帯見るのが正直辛い。
コノ間の別れ話のときのメールのやり取り以来
彼からのメールが怖いです。
また傷つけられる？そう思ってしまう。
なんでやり直したの？思うことばっかり。
毎日の電話だって、連絡するって言いながらなくて
何時間も何時間も連絡ないまま
やっと繋がったら毎回、何かしらの理由を言われる。
変にテンション高いのが不可思議で怖い。
自分で明日、デートの予定って言ったのに
なんで前の日に予定があるからって...待つ身にされるのかわからない。
一緒に居たいと思えない。
会えること、一緒に居れることが楽しみだと思えない。
あの１件があったから
デートのこともちゃんと考えてくれてるんだと思ってたのに。
結局、彼の行動や発言は会えるだけマシだろ？
一緒に居れるだけイイでしょ？
そんな風に思えて、お客さんみたいだなーって思う。
理想の男に近づけるように頑張るとか...努力するとか...
私の気持ち考えて動くことが出来ないなら
そんな無駄に期待させるような言葉とか敢えて要らない。
嘘っぽくしか思えない。
私は彼にイイ意味での裏切りをしてねってずっと言ってきた。
昼にしか会えないと思ってるのに朝には来てくれる。
会えないと思ってたのに少しでも予定を空けてくれる。
来ると思ってないのに駆けつけてくれる。
サプライズ的な要素。
彼のブログへのコメントで書いて下さった方がいらっしゃったんだけど
「夕方になるかも。」そう言われていたのが
「昼過ぎに来てくれた。」...
それなら、「昼にはいけるように頑張る」って聞いていたのに
「夕方になると思う。」なんて言われる悲しさと真逆。全然違う。
例え夕方になっても予め聞いていたことで何とも思わない。
でも、その時間が繰り上がったら私は彼の頑張りや努力を感じられる。
そういう裏切りが私は欲しい。
頑張るって何？努力するって何？
彼の言葉の意味が...わかんない。
諦めていることを裏切って欲しい。
いつもそうだし...なんて思わせないで欲しい。
そういう...彼の気持ちを感じれる行動
相手の自分に対しての気持ち、相手が自分を考えてくれてる気持ち
そういう気持ちを自然と感じられる瞬間が欲しい。
そういう時間、瞬間があれば
言葉での「好き」とか「愛してる」とか「裏切らない」とか
「努力する」とか「頑張る」なんて言葉を聞かなくても
感じて信じることが出来るのにって思う。
言葉では何でも言える。
正直、ホストなんて仕事をしている限り
嘘をつく、演じる、そういう癖があるとも思ってる。
だからこそ、言葉にした以上、行動で示して欲しい言葉がある。
守れないなら口にしないで欲しい。
無駄に期待をさせないで欲しい。
私が付き合って以降、彼に望んできたことは
嘘をつかないこと。
約束を破らないこと。
イイ意味での裏切りをして欲しいこと。だけ。
「友達」って関係であれば
男女でも年を取るまで続けることが出来ると思う。
でも、「恋愛」って形を選んだら
別れの後に友情を築ける人でない限り
２つの道に枝分かれしてしまう。
ずーっと一緒に居れるか。
どこかで別れてしまうか。
「ずーっと一緒に居よう」...そういうなら
そういられる努力をお互いにしないといけないと思うから。
でも彼は、自分はそういう人間、そういう性格とバッサリ切る。
自由で居たいと。
ならなんで私が必要？？...そこがわかんない。
自分の好きなように生活して
自分の好きなときだけ会って
自分の都合でのみ一緒に居るなら
お客さんで十分じゃん...
ってか、お客さんと付き合えば？って思ったりする。
お客さんなら、付き合えたからって我慢してくれるんじゃない？
私と違って、一方的に尽くしてくれると思うよ？って思ったりするし
納得出来ないと、そう言ったりもするけど。
でも、なんで別れなかったんだろう。
あれだけの言葉を投げかけて。
言った側は言い分、言い訳、理由があると思う。
でも、ただ言われた側の気持ちは？付いた傷は？
私、付き合った人にあんな言葉言われたの初めてだった。
このブログがあるお陰で、言葉で聞けない気持ちを知る
機会はあるのかも知れないけれど...
リアルで聞けない、行動で感じられない...
だから、私には本音だと思えない。
そういう部分もあるのです。
なんか愚痴みたいになってしまいましたー。
でも、ぶっちゃけ...これだけ連絡もなく
デートのプランもすぐ返事をもらえないような状態では
明日...ほんとは凄く楽しみだったけど
もう今はそうでもないです。
どうせまた...待たされて、彼の都合で予定を組まれるだけ。
私の気持ちは結局、無視。
彼の生活、人生において、自分は「おまけ」みたいなもんなんだろうな...
なんか、最近そう思うようになりました。
だから疑うようなことがあっても
不自然さを感じても笑ってます＾＾；
「おまけ」・・・って、なんか寂しい響きだけどね。